martedì 20 marzo 2012 di Valentina D'Aleo
Avvolto in una nube di fumo, con ai piedi delle ciabatte a forma di arca, Dio mi accoglie nel suo studio di via Crucis 17. Mi fa accomodare in una poltrona in pelle da Papa. Accanto ad essa c’è un tavolino, su cui sono poggiati degli strani oggetti: una lampada che sembrava fatta di pelle umana tatuata, un volume dal titolo “Il diluvio universale per imbecilli”, un calendarietto da scrivania con immagini osé delle veggenti di Medjugorje e il dvd de “L’Esorcista – versione integrale”.
Per mettermi a mio agio, mi assicura che non verrò benedetta con qualche piaga o malattia incurabile al mio ritorno a casa. Vista la fine atroce dei suoi prediletti, mi sento fortunata. Apro il mio taccuino. Click. La penna mi cade dalle mani ed esclamo: ”Oh Santo Dio!”. “Oui, c’est moi!”, risponde lui. Cominciamo bene, almeno è un Essere spiritoso in puro spirito.
Gli chiedo se può gentilmente spegnere il sigaro cubano perché non riesco a distinguere i contorni della sua sagoma con tutto quel fumo. Sua Immensità scuote il capo, ricordandomi che preferisce restare anonimo.
Attenzione:
durante questa intervista non c’è pericolo che si manifesti Satana,
in quanto è impegnato in un Congresso Eucaristico in Vaticano,
dove presenterà il suo saggio dal titolo “ Vade Retrò – Papa vecchio fa buon brodo”.
Dio delle città e delle immensità, grazie innanzitutto per avere accettato l’intervista. So che ha disdetto un incontro con Buddha.
<<Si figuri. Dovevamo solo fare una gara podistica: chi avesse raggiunto per primo il Nirvana avrebbe vinto una settimana su una Crociera Costa. Inutile dirle che non ci sembrava più il caso>>.
Dalla notte dei tempi, Lei si è sempre autodefinito “Uno e trino”. Ha mai sentito parlare del disturbo dissociativo dell’identità? Non pensa di avere bisogno di un consulto psichiatrico?
<< Il triangolo no, non l’avevo considerato [ride solo]… Quando la seconda persona della Trinità (che non è Terence Hill) ha cominciato a resuscitare i morti, ho capito di avere bisogno di aiuto. Ho contattato un certo Meluzzi. Purtroppo gli invasati bigotti non mi sono mai piaciuti, li ritengo pericolosi e ho desistito>>.
Parliamo dei suoi sbalzi di umore, misti ad attacchi incontrollabili d’ira e infinita misericordia.
Lei ha raso al suolo città come Sodoma, ha scatenato un diluvio universale, ha costretto il popolo ebraico a vagare nel deserto per quarant’anni, ha fatto costruire un’Arca di dimensioni esagerate a un vecchio, facendogli credere che fosse il prediletto e che quattro scarafaggi e qualche pecora (uniche bestie presenti in Israele, prima della nascita di Sharon) fossero tutti gli animali della Terra, ha indotto gravidanze in donne decrepite, reso cornuto un povero falegname che poi ha fatto morire nel fiore degli anni. E potrei continuare all’infinito. Cosa ha da dire in sua discolpa?
<< Avevo finito la confezione di Moment>>.
È aumentato il fenomeno dei preti pedofili, o meglio, se ne parla di più. I Papi li proteggono e li nascondono. Ricordiamo che questa gente dovrebbe rappresentare il tramite tra LEI e l’umanità. Che cosa ne pensa?
<< È tutta colpa di mio figlio Gesù. La sua familiarità con i bambini e i suoi inviti ai genitori affinché lasciassero che i pargoli venissero a lui è stata fraintesa. Per questo l’ho fatto crocifiggere, così almeno è tornato a casa e ha smesso di fare danni. Senza contare che aveva già speso tutto in prostitute e protesi per i lebbrosi>>.
Cos’è per LEI la Madonna? Un’amica, una sorella…?
<< Una cantante>>.
Vuole farmi credere che non esiste una Maria Vergine Madre di Dio? E i veggenti, i pastorelli di Fatima, Bernadette chi hanno visto?
<< C’era una Maria, ed era la proprietaria dell’utero che avevo preso in affitto 2000 anni fa per avere mio figlio. Ma morì di setticemia dopo il parto. Partorire in una stalla, sulla paglia piena di batteri fecali di buoi e asinelli non è igienico. Qualcuno disse che scappò con uno dei Re Magi, ma non mi interesso ai gossip.
Per quanto riguarda i veggenti di Medjugorje, ad esempio, non escluderei una perdita di gas esilarante dal terreno in cui avvengono le apparizioni. Dei pastorelli di Fatima e di Bernadette dico solo che sono la dimostrazione che l’ignoranza è una brutta bestia>>.
Alla luce dell’evidente deterioramento dei costumi di cui soffre il nostro mondo, secondo LEI tira più un pelo di f… o un carro di buoi?
<< Lo vede quel calendario sulla parete? È di Suor Lucia, l’unica superstite dei pastorelli di Fatima. Se non ho rivelato a nessuno oltre lei il Terzo Segreto di Fatima ci sarà un motivo. E ho detto tutto>>.
Non è stanco di sentirsi additare come responsabile di tutte le sciagure, le stragi e le minchiate in generale di cui è evidente che l’uomo è l’unico responsabile? Non le girano un po’ i sacri coglioni quando vede gente che venera un frate pugliese scorbutico preferendolo a LEI? Non le verrebbe voglia di cagare in testa al genere umano quando sente qualcuno che pensa che LEI faccia miracoli da mago Otelma indirizzati solo a pochi fortunati, facendo così nascere il sospetto che preferisca salvare una vecchia ottantenne del palermitano piuttosto che diecimila bambini africani?
<< Le industrie di preservativi dovrebbero stare più attente ai prodotti che immettono sul mercato>>.
Vorrei farle tante domande sull’aldilà, sulla gente che è morta, famosa e non. Ma è meglio mantenere il mistero, se no che si vive a fare. Le chiederò solo perché non ha mai pensato di sostituire quell’operaio che è morto mentre costruiva il palco per il concerto della Pausini con la cantante stessa. E, a che c’era, portarsi anche Gigi D’Alessio. Magari può farlo cantare ai 117 anni di matrimonio dei coniugi Curie.
<< Non esaudisco i desideri, non sono il genio di Aladino. Anche se l’ultima mi sembra un’ottima idea. Ne parlerò agli sposini>>.
Ma è vero che Dio odia gli omosessuali?
<< Ovviamente no. Ognuno è libero di amare il legno o il fiore. Per fare un tavolo ci vogliono entrambi>>.
Lei è favorevole o contrario all’aborto? C’è chi pensa che la prerogativa di togliere la vita spetti solo a LEI.
<< Beh, se l’aborto fosse stato più accessibile non ci sarebbero membri della Lega Nord. Comunque sono favorevole alla tutela di chi è sulla terra da più tempo e può essere considerato un essere umano a tutti gli effetti, poiché non è solo il patrimonio genetico che rende l’uomo tale, ma tutto il suo contorno di affetti, progetti, capacità, relazioni sociali che si conquistano solo dopo molti anni che si è al mondo>>.
Non credo di averle rubato molto tempo, dato che la sua condizione non prevede una dimensione temporale. Tuttavia vorrei farle un’ultima domanda. Come mai nella sua cucina pentole e barattoli sono tutti sprovvisti di coperchi?
<< Li ho acquistati al ‘The Hell Shop’. Ed è risaputo che il diavolo fa le pentole ma non i coperchi>>.
Con un grande punto di domanda che campeggia sulla mia testa, mi alzo, saluto con una riverenza, poi faccio la scappellenza, oisù oisù… Sto per chiudere la porta alle mie spalle quando Dio inizia a suonare Stairway to Heaven. Cazzo, i Led Zeppelin sono veramente Dio? Ma quelli erano quattro, non tre.
Forse è il caso che la smetta di mangiare peperoni a cena.
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