L'oroscopo di dicembre (non fiori ma opere di bene)

Ariete:
grandi novità per i nati sotto questo segno. Un amico che non vi parlà più si avvicinerà improvvisamente: si vuole riconciliare? No, vuole uccidervi. Il maschio deve fare qualcosa per levarsi ste corna e pure la femmina, perchè non è tanto bello. In amore siete affini con scorpione, blatta, millepiedi. Nel lavoro andrà tutto a sgonfie vele e non preoccuparti se lo stipendio non arriva, significa che il tuo capo è fallito.
Toro:
scatenato! Dicembre è il mese del toro per tanti motivi che ora non ricordo ma vedrete che tutto andrà per il verso giusto. Se no vuol dire che siete degli sfigati. In amore grande fortuna ed incontri passionali, complimenti! Per i maschietti: se non ce la fate usate il viagra. Il lavoro potrebbe subire qualche intoppo ma non allarmatevi, c'è la tv a consolarvi. Affinità con mucca, bufala e gnu.
Gemelli:
segno che mostra grande affinità con i siamesi, gli eterozigoti e gli omozigoti ed i gemelli di Chiambretti Night. Farete incontri meravigliosi sborsando un sacco di euri. Il lavoro va bene, in amore tutto ok, al gioco tutto bene: vi piacerebbe eh? Andate al cinema e dilapidate il patrimonio di famiglia, verrete ricompensati. Come? Quando? Non è dato saperlo, so un astrologo mica no scienziato!
Cancro:
segno che mostra affinità con il tropico, l'astice, la mazzancolla e ovviamente il capricorno. Siete timidi ma al momento giusto sapete fare gli sboroni. Le cancre troveranno l'amore e forse anche il sesso, i cancri troveranno il sesso e forse anche l'amore. Il vostro datore di lavoro vi premierà: passerete dal pulire i cessi a pulirgli le scarpe. La fortuna sarà dalla vostra parte ma pure la sfiga vi assisterà.

Leone: 
grandi novità in amore ma ora non so dirvele perchè ho perso gli appunti. Siete affini ai leopardi, i giaguari, Le Iene di Italia1. Si profila una grande festa a base di bunga bunga: preparatevi per l'occasione. Lasciate perdere il lavoro e buttatevi sulla finanza creativa che rende molto di più (me l'ha detto Tremonti). Un vostro amico non vi rivolge più la parola? E sticazzi!

Vergine:
è ora di cambiare questo vergognoso status. Essere vergini nel 2010 non conviene e non è trendy.
Bilancia:
2 pesi e 2 misure. Caino ed Abele. Tequila e Bonetti. Castellano e Pipolo. Verdini e Gasparri. In voi diverse personalità si sontrano e convivono forzatamente fin da quando siete nati. Che ce volete fa?
In amore buttatevi tra le braccia del primo o della prima che capita. Per quanto riguarda il lavoro buttatevi sotto a un treno, tanto vi stanno per licenziare. Affinità con la tara, il peso lordo, peso netto e peso specifico.
Scorpione:
dovreste fare riposare il pungiglione. Affinità con ragni, opilioni, arieti scornati. Per voi non ho previsto nulla a proposito di amore e lavoro perchè è solo tempo perso, meglio dedicarsi al superenalotto. Dicembre sarà il vostro mese e pagandomi potrebbe essere ancora meglio.

Sagittario:
segno atipico in quanto non s'è mai visto un altrro con il simbolo brutto come il vostro. Poi gli altri sono animali, oggetti, zoccole mancate; voi invece sagittarizzate... francamente non sono d'accordo. Mi state proprio sui maroni per cui in amore tutto male, sesso peggio anzi non fatelo proprio. Lavoro? Si ottima rendita a fare il vu cumprà. Affinità con elettrauto, becchino, imbianchino e operatore ecologico (alias spazzino).
Capricorno:
con la crisi dovrete cambiare, da Capri passerete a Milano Marittima. Affinità con cancro, tropico, capre e cavoli. Amore: siete una tempesta ormonale in pieno svolgimento e Giuliacci vi rileva nel radar epson? Complimenti! Lavoro: donate l'8x1000 a me e troverete molti impieghi. Sesso: il kamasutra vi fa una pippa (letteralmente), provate con i vangeli apocrifi.

Acquario:
affini a tutto ciò che è acquatico o semi-acquatico. Nuotate tranquilli verso isole ecologiche modello cava Vitiello. In amore è proprio il caso di dirlo: tuffatevi! Se poi qualcuno sbatte contro un pezzo di marmo vuol dire che è sfigato. Il lavoro va bene purchè non ci pensi. Nel sesso dovresti provare qualche nuova soluzione: il 4-4-2 è superato.
Pesci:
per quanto riguarda la dea bendata ho un consiglio: provate a buttarvi da un dirupo di 100 metri di strapiombo senza protezioni, se non vi fate male avrete un ottimo mese. Siete affini con sgombri, orate, salmoni, pesci sega. In amore sarete semplicemente irresistibili ergo continuate ad abusare di peperoncino. Nel lavoro state per ricevere un'interessante proposta indecente ma mi raccomando... acqua in bocca!