La donzellona vien dalla campagna...

Ossignore benedetto. Ho tre giorni (scarsi) per togliermi dalla faccia quest’aria stanca e riassumere un colorito da umano (che al momento sembro una parente di Shrek), per sgonfiarmi (flebo di drenanti o provo a pungermi con un ago come si fa con i palloncini?), per farmi l’impacco ai capelli, uno scrub al viso, una maschera purificante, una idratante e una illuminante, per schiacciarmi i punti neri dal naso, per sistemarmi le sopracciglia (rectius il sopracciglio destro visto che a quello sinistro mi ci sono dedicata ieri sera e oggi – giuro – sono uscita asimmetrica, o più asimmetrica del solito) e togliermi i baffetti. Che "donna baffuta, sempre piaciuta" un grandissimo paio di palle. 
Ah, devo anche cercare di limitare il più possibile i contatti gli appestati dello studio, quelli che quando hanno la febbre non si rassegnano a restare a casa…che sarebbe il colmo che dopo tutto il lavoro di cui sopra mi ritrovassi con la pelle lissia lissia e superpulita ma con un naso rosso e grosso causa raffreddore.Ohu, non facciamo scherzi (e mentre lo scrivo sono consapevole che praticamente me la sto tirando da sola…) che io ‘sto weekend mi sono organizzata per andare a Milano (con Mr. M. ovviamente... la precisazione - come capirete - mi sembra necessaria per sgomberare il campo da equivoci). Aria di Natale, luci, lucine e alcuni dei miei compagni di vacanza. Again, yes. Compreso, aggiornamento dell’ultimora che comunque non esclude pacco dell’ultimissimo minuto (tutta salute per i miei ormoni questa incertezza, eh), il 24enne quello bello bello che mi ha portato a rivedere la mia teoria sui toy boy. Ricordate?Ora, secondo voi (dopo aver ricordato...), posso mai presentarmi in questo stato che sembro la cugina campagnola, sfigata e imbolsita di quella che lui pensa di aver conosciuto in vacanza? Ditemi una parola rassicurante (che non sia “chirurgo plastico” o “viaggio a Lourdes”, grazie).