E’ un classico ormai: arriva Maggio e le famose bustarelle bianche perlate arrivano a casa. Ormai ci si infilano da sole grazie ai reality show su Real Time! Anticipo che sto polemica oggi e che non sopporto i matrimoni quindi se siete deboli di cuore oppure credete nell’amore scintillante con le farfalle, proseguite oltre! :D
Primo passo che dobbiamo fare è immedesimarci in questa situazione tipo. Ti arriva l’invito al matrimonio dei tuoi amici e (dopo varie bestemmie perché nessuno vuole spendere una giornata sempre uguale appresso a due imbecilli che hanno deciso di rovinarsi la vita), ti informi subito sul ristorante scelto dagli sposi. Poi passi a vedere che regalo vogliono (si chiamerà anche lista nozze ma tradotto significa “Regalami questo!”) e qual è il giorno destinato per la tua sofferenza.
Gli amici che si sposano pensano che sia solo una loro preparazione, nel senso che “noi ci sposiamo voi invitati dovete soltanto portare le chiappe li quel giorno”. Invece no! La preparazione ce l’abbiamo anche noi poveri invitati sfigati! Perché? 1) dieta ferrea da minimo 3 giorni prima (tanto si mangia li!); 2) che cavolo di vestito mi metto? Se vi capitano anche matrimoni con le stesse persone, immagino abbiate un armadio alla Sex and the City!
Dividiamo i retroscena. Situazione femminile: inizi i vari giri per negozi e centri commerciali per trovare un vestito comodo, leggero e che non ti faccia sudare. Non è finita qui: arriva anche il momento delle scarpe! C’è chi le ha già e si salva. Chi invece le copra alte per la cerimonia e basse per andare al ristorante (maaa partirci già con le scarpe basse no, eh?! contente voi!). Devi prenotare l’appuntamento per l’estetista perché i peli non sono ammessi e manco i capelli sconvolti quindi vai anche dal parrucchiere! Situazione maschile: c’è il vestito! Mi salvo! Tanto anche se è nero, chi può notare che mi metto sempre la stessa cosa? Gli occhiali da tamarro nel taschino sono anche quelli gli stessi. Il gel sui capelli ci evita il barbiere, al massimo ci possiamo fa la barba!
Tutti pronti il giorno del matrimonio, andiamo a casa della sposa o dello sposo e troviamo uno dei due in coma mentale (ci potevi pensare prima di fare una tale cazzata!) e un buffet che ti chiama dicendo: “Mangiami ora perché prima delle 15 non se ne parla!”, e magari tu mezz’ora prima avevi fatto colazione con caffe o cappuccino ed ora ti ritrovi a mangiare dolce, salato, a bere spumantini, ingoiarti panini etc! Escono gli sposi dalle loro rispettive case, tu magari dai un’occhiata al buffet pensando di non aver mangiato abbastanza ma, purtroppo è troppo tardi. Ti infili insieme agli altri per arrivare in Chiesa. Durante la cerimonia gli uomini restano fuori (per l’amor di Dio in chiesa c’è la peste! Non si può entrare) e le donne piangono per l’amica. (Che scenario esilarante!!). Finita la cerimonia, tutti gli invitati escono per aspettare gli sposi e già li lo stomaco brontola (”Potevo mangiare piu panini!”). Passano 20 minuti e gli sposi non si intravedono ad uscire ed allora: chi bestemmia, chi si stufa, chi si allenta la cravatta tanto ormai la presenza l’ha fatta e chi rincorre i figli (beh anche loro si saranno stufati, no?).
Escono finalmente gli sposi dalla chiesa e per ripicca non lanci il riso in aria ma direttamente su di loro, per rabbia, perché tu i soldi per il regalo li hai sganciati e a te adesso ti tiene fame! Ma non puoi andare perché ci sta la sfilata a tappe che i neo innamorati devono fare e mentre guardi loro papparsi l’aperitivo a te sale la pressione!
Evviva siamo al ristorante! Parcheggi subito la macchina e corri verso il buffet di benvenuto ma: “Mi dispiace, bisogna aspettare l’arrivo degli sposi per aprire il buffer!”. In quel momento uccideresti volentieri qualcuno perché quei due sono con il fotografo a fare le foto e quindi prima di 1 ora non se ne parla. Finito il servizio fotografico, si aprono i cancelli per il buffet e tutti gli invitati si ammassano a più non posso per prendere la prima cosa come se non mangiassero da una settimana giorni. Riempiti i piatti e dopo minimo 3 viaggi tavolo-buffet, buffet-tavolo si entra nel ristorante e la prima portata arriva dopo 1 ora. Tu la mangi perché non sei sazio; magari arrivi alla terza portata ma poi tutto torna indietro allo chef. Quanto spreco!
Ad una certa, ti sei anche stufato a mangiare e perciò iniziano gli scherzi stupidi e squallidi agli sposi come se non si conoscessero fisicamente (patetico!). In quel momento che fai? Fai finta di partecipare oppure di ridere. Finiti gli scherzi comincia il via vai: tavolo – fuori; tavolo – fuori – sigaretta: della serie: voglio tornare a casa, basta vi prego!
Arrivano le otto di sera (yeeeeeeeeeeeh!!!) ed alzarti per primo per andare a prendere la bomboniera non ti sembra il caso quindi, aspetti che qualcuno lo faccia per primo e poi viaaaaaaaa tutti a salutare gli sposi ringraziandoli della bellissima giornata, dicendo che siete stati benissimo e alla grande! Il matrimonio più bello della storia! (Si certo come no…).
Rientri a casa cotto e stracotto, poggi la bomboniera sul tavolo. La apri pensando a cosa ci sia dentro. Magari una cosa caruccia visto che la scatolina è tanto simpatica. Sciogli il nastro. Togli i confetti. Apri e.. Ci trovi altri confetti. Ma andate a cagare! Ho speso una giornata appresso a voi per altri confetti?!
-LaSvampita
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