Dopo dieci giorni di estenuante lotta contro la Posta, manco vivessi nel pieno centro della foresta amazzonica, sono ritornato a vedere la luce (del televisore) e ho finalmente ritrovato la mia tanto amata e mai così rimpianta amica, la connessione a internet. La prossima volta che vorrò cambiare gestore ci penserò minimo cinquanta volte!
Per mia fortuna avevo fatto come i ghiri e avevo stoccato ore e ore di film e telefilm nel caso di calamità naturale (perdita della connessione) e l’attesa è stata meno dolorosa ed è volata via più facilmente. Ma in questa settimana e mezza mi sono perso delle perle di poracciume degne di nota che quasi mi fanno balenare in mente l’idea di denunciare il mio gestore internet per avermele fatte perdere e avermele fatte scoprire con colpevole ritardo. Perchè si sa, la mamma delle poracce è sempre incinta.
Per nulla al mondo ci si può perdere la telenovela dei mecojones sul triangolo amoroso Arnaud/Galanti/Buti, Mignottiful. Da gustare in tutta tranquillità, gettati sul divano sotto una coperta con un barattolo di Haagen Dazs allo strawberry cheesecake tra le mani, tra un colpo di "scema" ed un altro. In questo nuovo episodio il ricco Mimran, cornuto e mazziato, non si da pace d'essere stato scaricato dalla sua donna e madre dei loro tre figli per il primo playboy che passava di lì e ha deciso di riconquistarla a colpi di paroloni d’amore su Diva e Donna. Claudia! Questa casa aspetta la tua gnagna.
L’imprenditore sa come parlare al cuore della sua ex e trova gli argomenti giusti per farla tornare all’ovile (nel senso di metterla a pecora), dopo che se n’era andata perchè a suo dire con lui non faceva troppa vita mondana. "Le darò quello che vuole: nessun problema, la amo! A Claudia ho sempre comprato tutto per farla felice. Lei chiedeva e io compravo. Una volta mi ha chiesto anche di stipendiare un’addetta stampa, mi sembrava che non servisse ma la pagavo quattromilaeuro al mese". Gettando infine una stoccata al suo rivale Tommaso cuor di figa. "Lui però non è l’uomo per lei, non va bene. Claudia non è stupida: non è possibile. Non ha abbastanza soldi. Non è Claudia style". Insomma, vero amore. Tanto vero che lui prima si zerbina con la sua ex e poi se la fa con l’ex del calciatore De Rossi, Tamara Pisnoli (altro bel personaggino).
Un’altra poraccia che non c’ha na mazza da fare tutto il dì (salvo litigare con Selvaggia Lucarelli) è Antonella Mosetti. Anzi, a dire il vero, una mazza da fare ce l’ha e pure per ben dieci volte a settimana. Perchè a quanto pare la pseudo starlette con il suo nuovo toy boycaricato a duracell se la spassa che è un piacere, facendo all’ammmmore più volte al giorno col suo puledro. "Facciamo l’amore tutti i giorni, anche dieci volte durante la settimana. Lei lo sa che i cavalli di razza si riconoscono al nastro di partenza? Ecco, Ale è il mio puledro. Con lui ho ritrovato la mia femminilità e, per la prima volta, grazie a lui ho dimenticato Aldo Montano. Ma guai a chiamarlo toyboy! Chi usa quella parola parla di Ale senza conoscerlo. Lui è più giovane di me anagraficamente, ma di testa è un cinquantenne galante che sa amare e rispettare. La “pischella” tra i due sono io. Stiamo insieme ormai da cinque mesi ma solo ora, solo nel momento in cui ho capito di essere sicura, ho deciso di rendere pubblica la nostra storia, che spero sia quella della mia vita. Ha saputo corteggiarmi. Non siamo stati a letto fin dalla prima sera, abbiamo saputo aspettare. Dormiamo avvinghiati tutte le notti, senza mai staccarci. Con lui ho ritrovato il gusto di mettermi solo una goccia di profumo, prima di andare a letto. Se Alessandro sarà bravo a portarmi sulla strada del matrimonio, io ci sono e ci sarò. Vedremo".
Mia cara Antonella, con un manzo del genere dieci volte è pure poco. Non ti vantare troppo! Comunque stando ai fatti le cose sono due. O sti due piccioncini presi dalla passione dei primi mesi (stanno già pensando a sposarsi!?! Sarà l’effetto della ciolla che fa brutti scherzi) si rinchiudono in casa e lo fanno 24h/24 non stop o sto qua c’ha degli orgasmi talmente rapidi che ad arrivare a dieci volte ci si mette un’ora. A guardare il manzo cosmico e il personaggio inutile che è lei, protenderei per la prima ipotesi.
Chi invece di sesso non vuole più sentirne parlare è quella panterona di Alba Parietti. La cosciona lunga della televisione, oltra ad incensarsi da sola sulla sua magnifica carriera, ha deciso di essere chiara con i suoi fans nell’etere spiegando che lei non è Marina Ripa Di Meana e che ha chiuso le gambe in aeternum et in saecula saeculorum. "Forse dovrei sentirmi onorata di avere ancora stuoli di maniaci e masturbatori feriali della domenica e anche nei giorni lavorativi che mi vorrebbero coinvolgere in autoerotismo e sess0 esibizionistico via etere. Vi ringrazio per avermi scelto come musa per le vostre porcherie, ma sento che non merito tutto ciò, tutta questa vostra stima e incondizionata fiducia. Non sono la tigre del materasso a gettoni che vi immaginate. Vi ringrazio per le credenziali ma declino gentilmente l’ invito. Capisco che mettendo foto diciamo sexy non vi stimolo a vedere in me una guida spirituale, ma vi giuro le apparenze ingannano e del sesso non ne posso proprio più. Degli sporcaccioni ancora meno….Mi annoia, sono tutto fumo e l’arrosto me lo sono già mangiato…..Sono sicura che ve ne farete una ragione..."
Insomma, ve la fa annusare ma guai a chiedergliela. Fate vedere le mani...