Allora, Parigi è una città bellissima, questo è sicuro, ed ogni volta che ci capito scopro qualcosa di nuovo per cui vale la pena innamorarsi.
Ma ci sono cose che proprio non riesco a spiegarmi.
Ad esempio:
La metropolitana
Quando sono in metropolitana e so che sto per avvicinarmi alla mia fermata, se sono seduto mi alzo in piedi e comunque, in ogni caso, mi avvicino alla porta.
I francesi no, aspettano che la metropolitana si fermi, che la porta si apra e poi, solo a quel punto, balzano in piedi ed iniziano a spintonare, e la cosa per me è così’ irritante che faccio sempre di tutto per ostacolarli.
Parlano solo francese
Tesoro della zia, se quando tu mi sbrodoli una fila di “mereux bureux jeux de pleu ave la baguette su per al cul” ed io ti rispondo che non parlo francese, e te lo dico in tutte le lingue che conosco (italiano), e ti faccio pure la faccia interrogativa sgranando gli occhi guardandoti con aria pietosa, tu, brutta puttana, è inutile che mi ridici il tutto sempre in francese usando solo un tono di voce piu`alto, perché io non sono sordo, maledetta stronza mangia brie, io sono itaaaaaaaalianooooooo!
Gli aperitivi
Tra le cose più’ tristi e tragiche che l’uomo conosca, dopo la guerra, la fame nel mondo e la Moratti che balla Viva la Mamma, ci sono gli aperitivi dei localini francesi.
Già che ti fanno pagare una birra media 8 euro, maledetti, potrebbero anche offrirti due cazzo di patatine.
Eh no, troppa grazia, queste braccine corte mi hanno messo sul tavolo un piattino da caffè con dentro uno sputacchio di noccioline tostate con ancora la pelle sopra.
Ma li mortacci loro! Inoltre quella cazzo di pelle rossiccia mi si è attaccata su un dente regalandomi un sorriso da brivido.
Le merde dei cani
Siete li’ che passeggiate con aria sognante, con ancora in bocca il sapore della crepes, fischiettando quel motivetto che avete sentito nel locale due minuti prima e zac! Un attimo di distrazione e vi ritrovate con la scarpa sulla merda.
Fosse per me, a tutti quei padroni che non raccolgono la merda del loro cane, riserverei un delizioso ed esclusivo bouquet di calci in culo.
La tastiera francese
Dove cazzo hanno nascosto le lettere con l’accento?
Perchè devo usare gli accenti sbagliati oppure l’apostrofo?
Aggiungergli altri due caratteri sempre troppa spesa?
La musica francese
Ma sono davvero cosi’ gelosi dei loro artisti che non li fanno uscire dai confini nazionali?
Perchè nessuno mi ha mai parlato di Brigitte Fontaine?
Da sola un valido motivo per venire ad abitare in Francia, lei ed anche la casa che mi hanno prestato. Ma questa è un’altra storia