Nessuna presunzione, al contrario, con questo intendo solo dire che i film brutti che passano di qua non ce l'ha nessuno (solo blog o siti specializzati).
Per questo avete la certezza che tutti gli obbrobri presenti in questa classifica (sì, stavolta una vera e propria classifica) sono davvero brutti, diciamo inguardabili.
Tra trash allucinanti (roba che il cestino del trash rigetterebbe fuori) e presunti capolavori autoriali che istigano all'omicidio, cominciamo a vedere, citando il meraviglioso blog dell'amica Lucia, qual è Lammerda dell'anno:
10 WORLD INVASION: BATTLE LOS ANGELES
Questo non è un film, questo è il ritorno dello zio Sam che vuole te nell'esercito. Unica megaproduzione di questa classifica World Invasion è un vergognoso video di reclutamento mascherato da film.
9 DANTE 01
Altro filmettino che non è costato sicuramente 2 lire. Marc Caro si stacca da Jeunet e tenta il colpaccio della vita con un fantascienza mistico che vorrebbe parlare dell' Origine delli Uomo, di Religione e altri massimi sistemi. Non provoca nessuna riflessione, solo una voglia sfrenata di farla finita (col film intendo). La scena finale è qualcosa che non ce se crede.
8 THE HOUSE OF CHICKEN
Cosa succederebbe se la lobby dei doppiatori italiani decidesse di saltar la barricata ed inventarsi sceneggiatori, registi ed attori? Succederebbe questo.
7 KOMODO
Qui non è questione di bello o brutto. Qui è solo che hanno rotto le palpebre co sti z-movies con protagoniste creature modificate di tutti i tipi. In compenso il film mi ha ispirato la prima rece non in prosa della carriera.
6 IN THE MARKET
Ecco il caso italiano dell'anno (il regista (?) è umbro poi). Dal trailer sembrava stocazzo e invece stocazzo che era come il trailer. I 3 attori protagonisti vincono 1°, 2° e 3° premio dei tre peggiori interpreti dell'anno. Si salva, oltre Stivaletti, soltanto il grande Blitch, qui nei panni di un sadico e colto macellaio lettore di Baricco.
5 JEKYLL + HYDE
Andate a casa, toglietevi il cappotto e le scarpe e mettetevi seduti in poltrona. Fatevi preparare un thè. Ecco, ora, tazza in mano, iniziate a fissare il muro. Fatelo per un'ora e 27. Perfetto, potete recensire il film anche voi.
4 DEATH DOOR
Andate a casa, toglietevi il cappotto e le scarpe e mettetevi seduti in poltrona. Ora LEGGETE LA MIA RECENSIONE. Poi, fatevi preparare quello che vedete.. Ecco, ora, PIATTO in mano, iniziate a fissare il muro. Fatelo per un'ora e 25. Perfetto, potete recensire il fim anche voi.
3 PRIGIONIERI DI UN INCUBO
Antonio Zequila, il Maestro Mazza, Antonella Mosetti e altri personaggi indimenticabili della nostra televisione (li trovate in rece) in una pellicola che non ha un minimo senso dall'inizio alla fine. Ripeto, il MINIMO senso. Poteva esser battuto solo dai primi due.
2 LA CASA DEL SORTILEGIO (THE BOARDING HOUSE)
Questo è probabilmente il più brutto film della storia del cinema. Soltanto altre questioni, non strettamente cinematografiche, potevano non farlo vincere. Questa è la storia di un uomo brutto come la fame che con la scusa di farle partecipare a un film, riesce a battezzare 5,6 ragazze deficienti.
Abominio.
1 PARC
La mia nemesi. L'unica volta in vita mia che ho provato un istinto omicida fortissimo. Come scrivo in rece: "In confronto un nano che vuole giocare in Nba è meno presuntuoso". Ho sfidato chiunque a tentare l'impresa di vederlo fino alla fine. C'è riuscito solo un utente, Al Pacino. A lui dedico questa classifica.