Le Sfide di GiocoMagazzino! Trentottesima Sfida: Aragorn VS Thorin Scudodiquercia!

Non si può iniziare il 2014 senza una buona e vecchia sfida! Dopo aver visto la folle ed inutile eterna lotta tra "Spy VS Spy" (vinta dalla Spia Bianca!) torniamo con un classico (della parodia). Non può esserci Natale senza filmone epico, almeno così ci hanno insegnato da venti anni a questa parte. Ma il filmone epico nasce sempre da un libro dieci volte più cazzuto dietro! Ognuno di queste opere ha un re senza corona che reclama il suo regale trono! Per questo mese vediamo quindi:
Aragorn VS Thorin Scudodiquercia! Sto perdendo la sana abitudine di spiegare la motivazione della sfida! Parlando seriamente, ho sempre visto delle similitudini tra i due personaggi, ma allo stesso tempo ci sono piccoli elementi nel particolare li differenziano. Una frase che sembra un ossimoro, che in poche parole non vuol dire un cazzo... In ogni caso stiamo parlando di due personaggi che ho sempre stimato, che mi hanno sempre infuso coraggio e determinazione! Quindi direi che è il caso di farli sfidare per il titolo di:
"Miglior Re Senza Regno della Terra di Mezzo!" Aragorn Figlio di Arathorn II, Viggo Mortensen Aragorn II è il legittimo erede al trono di Gondor. Conosciuto anche come Grampasso e poi come Re Elessar Telcontar, il suo valore e il suo spiccato senso del coraggio sono un esempio per gli sfigati uomini della Terra di Mezzo. E ci credo: visto che è uno dei Númenor! Dai su, non ditemi che vi devo spiegare cos'è Númenor sennò non la finiamo più...
Nel tempo libero Aragorn si diletta a fare il Ramingo (ranger/soldati) mozzando le teste di bande di orchetti e gobelini. Insomma giusto per tenersi in forma e ripulire le strade dalla feccia orchesca!

Aragorn si rilassa leggendo le sue gesta!

Originariamente Aragorn non sarebbe dovuto essere così fico come lo conosciamo. Invece di essere alto e di bell'aspetto, sarebbe dovuto essere un hobbit cugino di Bilbo. Dopo svariate torture di Mordor, l'hobbit avrebbe dovuto perdere l'uso delle gambe. Ma grazie all'aiuto di Gandalf, l'hobbit si sarebbe salvato e avrebbe sostituito le gambe perdute con degli arti in legno, che lo facevano sembrare più alto. Il suo nome sarebbe stato Peregrin Boffin, ma per fortuna l'idea venne abolita e poi venne finalizzata la genesi dell'attuale Aragorn. Ci siamo salvati!

Aragorn che si vanta delle sue gesta, amplificandole sparandole grosse!

Con la caduta dell'Oscuro Signore Sauron ed il ritorno della pace, Aragorn ha finalmente potuto tornare a diventare il Signore di Gondor. Forse vi dovrei spiegare tantissime fatti precedenti... Ma dovrei partire dal Silmarillion: magari in un altro giorno e in un altro post più serio! Oppure potete fare una cosa migliore: andare a leggervi un certo libro! In ogni caso, c'avete mai fatto caso che Aragorn assomiglia a Nostro Signore Gesù???

Due gocce d'acqua!

Ma lui non si monta la testa, rimane solo quell'umile ragazzo nato un una mangiatoia di Gran Burrone... 

Passando per le notizie zozze, come ben sappiamo la grande fiamma di Aragorn è la fregnissima elfa Liv Tyler Arwen. Tuttavia la mano malefica del fanservice yaoi ha contaminato il nostro eroe, facendolo scopare a sangue con Legolas! Meno male che non ci sono immagini con Gimli....

PERCHE'?

Detto quello che dovevamo dire (anche se in realtà non ho detto niente) passiamo alla domanda fatidica: perchè votare Aragorn? Grampasso è un ottimo guerriero versatile: abile con la spada e con l'arco. La sua spada è la mitica Andúril: la leggendaria spada un tempo chiamata Narsil che tagliò la mano di Sauron! Aragorn possiede doti di guarigione, accompagnato da un carisma che infonde coraggio. Infine può sempre usufruire dell'Esercito Grigio: l'armata di spettri dei guerrieri traditori. Insomma, è un vero re in piena regola!
Thorin Scudodiquercia Ogni popolo ha il suo re, anche senza una montagna dove comandare. Thorin II, per gli amici solo Scudodiquercia, è il Re Nano più incazzato della storia. I nani sono sempre incazzati per qualsiasi cosa: per le nuove generazioni che sono troppo scellerate, per le barbe che non sono lunghe come una volta, per le birre troppo annacquate... Sono incazzosi di natura. Poi se un Drago ti ruba l'oro e il regno: le balls ti girano come pale di elicotteri!

Ritratto di Thorin con in mano l'Arkengemma.

Thráin II doveva assolutamente riprendersi Erebor e mozzare la testa del fottuto drago Smaug. Bisognava partire per una spedizione: guiadata dai nani più valorosi, un Mago con le palle cubiche ed un Hobbit silente! Vediamo una foto di questa gagliarda compagnia:
Nella creazione del personaggio, il nome di Thorin sarebbe dovuto essere Gandalf... mentre il mago si sarebbe dovuto chiamare Bladorthin. Inoltre (ATTENZIONE LA FRASE SEGUENTE CONTIENE SPOILER, anche se mi meraviglio come certe cose non le conosciate) Thorin non sarebbe dovuto morire, ma sarebbe dovuto diventare il Re sotto la Montagna. Pazienza amico nostro... pazienza!

Merda!

Artwork tratta dai manoscritti di Tolkien: adesso abbiamo un idea ancora più chiara di come è nato Thorin.

Il progetto mai realizzato!

Come il suo rivale, anche il nato è stato vittima delle fangirl... ecco un'amara prova!

Se Aragorn si è fatto il figlio, Thorin si fa il padre!

Diciamolo tutti insieme: perchè votare Thorin Scudodiquercia? Thorin ha tutti i tipici tratti razziali di un nano. Inoltre è un ottimo guerriero esperto di armi bianche, capace anche di maneggiare qualsiasi scudo: da qui il famoso "scudo di quercia". Thorin è anche un valido leader carismatico: i suoi uomini sono pronti a morire per lui, inoltre non li baratterebbe per nessun esercito al mondo! Inoltre potete votarlo se vi piacciono semplicemente i nani...
Conclusioni Siamo arrivati alla fine di questa sfida... insomma: si chiamano i cambiamenti ma infine le buon vecchie abitudini rimangono! Quindi ricordo sempre di votare in alto destra del blog (proprio su quella simpatica applicazione java che ricorda un sondaggio) e di scrivere qualche stupidissimo commento qui sotto! Quindi io vi saluto e ci vediamo a fine mese: buona sfida e buona fregnaccitudine a tutti quanti!