Come tutti ormai ben saprete, dacché non esiste fatto più meglio, questo Mercoledì, 15 Giugno dell'Anno Domini 2011, Sarinski compirà gli anni per l'ultima volta.Tocchiamoci.Sarà l'ultima volta che il mondo saprà che invecchio per due motivi:primo, il giorno del mio compleanno succedono sempre le peggio cose, il Karma si scatena come se avessi compiuto azioni putride (che in effetti ho compiuto) e le balle di ciò sono arrivate alla pienezza.Secondo, perché compirò ventinove anni. VENTINOVE.CAPITE?V E N T I N O V E.IL BARATRO.IL PUNTO DI NON RITORNO.LA SOGLIA DELLA PAURA.L'ULTIMO COMPLEANNO CON IL DUE DAVANTI. A parte che credevo che sarei stata molto più alta di così a ventinove anni, d'ora in poi farò come Manuela Arcuri, la grandissima, che continua a compierne ventinove dal 2006.MANUELA MAESTRA DI VITA.E comunque c'è un sacco di gente ganza e bella che ha più di ventinove anni. Tipo non Elisabetta Canalis.Pertanto, mi aspetto dei regali adeguati, che addolciscano questo implacabile destino.
Eccoci qui dunque giunti alla prima uscita de: "IL MANUALE PER IL BENEFATTORE - Guida for Dummies ai regali da fare a Sarinski", un'elegante iniziativa promossa da Sarinski stessa con il patrocinio dell'associazione "Bambini di Satana" e del comitato "Residenze Anni Azzurri". Se non mi dovessero arrivare, e al loro posto io trovassi una rifornitura di Manzotin e di bagnoschiuma al Vetiver, compirò nei vostri confronti la sfilza di gesti putridi di cui sopra, cominciando col dire a tutti che in realtà voi non vi fate il bidet ma lasciate solamente scorrere l'acqua. Giacché mi condannerete per mesi (forse anni!) a mangiare solo scarti fetusi e decomposti del banco offerta della Lidl, perché mi vedrò costretta a risparmiare fino all'ultimo 5 centesimi per comprare i seguenti oggetti.Qundi non invitatemi da nessuna parte, tranne a pranzo a casa vostra (Manzotin esclusa poiché me ne nutro solo nei momenti di abbruttimento vero), che non posso permettermelo.In cima alla lista dei regali che mi piacerebbe ricevere per il mio ultimo compleanno, e qui mi rivolgo a te, anonimo lettore benestante a cui piace tanto tanto ma proprio tanto questo blog, c'è la Céline Classic Box misura M. E già qua mi coglie un'ischemia a grappolo, perché questa borsa, che non ha niente da invidiare a quella della mia vicina ottantatrenne gattara, costa 1700 Euro nella versione più piccola e 2400 nella versione media. Ho reagito alla notizia con variopinte imprecazioni. Or bene, cosa deve fare una ragazza a modo per avere una borsa che non sia ricoperta di G di Gucci, di F di Fendi o di LV di Louis Vuitton? Possono ste borse costare come il sangue di Cristo? Sono una persona elegante, come dimostra il linguaggio estramamente raffinato e mai volgare di questo blog, cosa debbo fare per avere una borsa decente? Céline, sediamoci, perché non ne parliamo? L'eleganza non si misura coi soldi, Céline, non lo sai? Sono sicura che l'ufficio marketing di Céline prenderà immediatamente provvedimenti per questa mia richiesta.E poi mi chiedevo: ma anche nel caso raggiungessi mai la cifra per l'acquisto (fantascienza), cosa vado da Céline con 240 pezzi da 10? E se costa 2.399 Euro, me ne danno uno di resto? Glielo devo lasciare come mancia? Grandi imbarazzi.Questa foto l'ho presa dal blog di una ragazza che se l'era appena comprata e di cui non ricordo il nome, ma comunque a giusto titolo una stronza maledetta, parla Inglese, non capisce una fava, quindi possiamo dirglielo: STRONZA! E pensate a quanto ci starebbero bene queste due cosette dentro: 1. Portafoglio Miu Miu in nappa, color cipria, orizzontale, finiture in ottone, lavorato metalassé che sembra fatto di frattaglie di coniglio, ma che a noi ci piace molto. A questo punto, vi pregherei di fare tutti un coro di incoraggiamento per Marcò: MARCò, SARINSKI VUOLE QUESTO! NON FARE DI TUA INIZIATIVA MARCò! E' MALE! ATTIENITI ALLA LISTA! DEVI SEMPRE ATTENERTI ALLA LISTA! MARCò RICORDATI DI QUANDO SARINSKI TI HA REGALATO UN MOUSE PER GIOCARE A WORLD OF WARCRAFT CON VENTISEI TASTI! SARINSKI TI AMA MARCò, AMALA ANCHE TU!2.iPhone 4 bianco: Sapere quando uscirà l'iPhone 5 è tuttavia per voi molto semplice: sarà settimana prossima, quando la mia famiglia mi regalerà, se non vogliono incorrere in una sanguinosa strage di civili in cucina, l'iPhone 4. Naturalmente bianco perché qua si è dei real maranza. Real maranza ma con garbo sempre, ricordiamolo. Veniamo ora alla parte veramente all'avanguardia di questo post, un regalo da fare sempre alla vostra amica, alla vostra fidanzata o alla vostra Sarinski: la graditissima Gift Card di Sephora, perché, e io non so con quale crudeltà voi abbiate potuto tacermelo, un grande nuovo Sephora ha aperto nella rinnovata Stazione Centrale di Milano, cioè: IO CI VADO A PIEDI. GRANDE FESTA ALLA CORTE DI FRANCIA!La vostra persona amata potrà così scegliere, durante lunghe ore di profondo raccoglimento nella profumeria, i prodotti che più la aggradano.Per esempio, io dovrei comprarmi la matita per disegnare le sopracciglia, una crema per il viso (consigli?), lo smalto Chanel Inattendu 503 (MAI PIù SENZA):e la Spazzola Brushing XL che promette di eliminare forever il crespo con i suoi denti di nylon infusi di tormalina (che?) per una piega che dura più a lungo, ma soprattutto è BIANCA, ed è questa la vera rivoluzione. Che poi cosa faccio, mi compro solo la XL? Giammai! Devo avere tutta la serie o non potrò più vivere.Vuoi avere il set di spazzole bianco con Cambio Shimano dedicato alla compianta Farah Fawcett (capite? Una garanzia!) senza avere LA PIASTRA GHD DELLA VITA? Noooo!!! Sacrilegio!!! Versione classica, grazie. Poi vorrei anche questa TV LCD SAMSUNG, naturalmente bianchissima, che sta giusto una favola con la mia nuova libreria, libreria alla quale non mi sono ancora abituata e la cui ombra mi spaventa ogni notte gettandomi nel panico. In alternativa, andrebbero bene:- un nuovo paio di ciglia
- una papamobile
- un fronte nuvoloso atlantico fino alla fine di Settembre, tranne il 15 Giugno che l'Universo ha già deciso di regalarmi un'eclissi totale di luna
- la morte dolorosa di un membro a caso scelto tra le schiere del peloso mondo nemico- le dimissioni di Berlusconi
- lo sterminio di tutti gli insetti della terra- una capra sacrificata in onore di Sauron signore di Mordor- una mia effigie di cinquanta metri sulla facciata del Duomo- la sostituzione di tutte le M&M's rosse con delle M&M's marroni- la reintegrazione della barretta Lion nel commercioE fatela n'azione di solidarietà!-S