Rubinetto che perde? Tapparella rotta? Lampadario che penzola? Pareti del soggiorno talmente sporche da sembrare una cartina geografica? Niente panico. Se non volete pagare un idraulico, un falegname, un elettricista e un imbianchino, potete sempre fare affidamento su vostro marito! Ahahah scusate era una battuta, l’avevate già capito, vero? Se vostro marito è andato in letargo, oppure nonvedenonsentenonparla, o è impegnatissimo a guardare la partita, il pre partita, il post partita, la pubblicità durante la partita, le gare di lumache e l’erba che cresce... potete fare affidamento su un professionista che farà tutte queste cose: IL MARITO IN AFFITTO. Il marito in affitto esiste già da qualche anno e in Italia (vista la crisi, anche economica…), sta prendendo sempre più piede. Tanti uomini che se la cavano con il fai da te, facendosi pagare a ore, fanno tutti quei lavoretti che dovrebbero fare i mariti ma che, negli ultimi 20/1500 anni, NON FANNO più. Le signore ne sono entusiaste, ma stramoltissimo di più lo sono i loro mariti.
Anche LA MOGLIE IN AFFITTO esiste già da qualche anno (e con successo) in alcuni paesi, tra cui l’America. La moglie in affitto non fà le pulizie, ma si occupa di tutte quelle faccende che, negli ultimi 20/1500 anni, FANNO tutte le mogli (oltre alle pulizie): sistema gli armadi, organizza le feste, compra i regali, sceglie la biancheria da bagno abbinata alle piastrelle, porta i bimbi a fare sport, organizza la libreria, porta a spasso il cane. I signori dovrebbero esserne entusiasti, ma stramoltissimoooooo di più lo sarebbero le loro mogli…
Prima di diventare AnarchiColf AnoniMa siamo state Mogli in Affitto (eh sì, siamo piene di inventiva!). O meglio, ci abbiamo provato. Abbiamo stampato 2000 volantini che spiegavano i nostri servizi e siamo state contattate da 129 persone: 12 erano donne che ci chiedevano se avevamo lavoro per loro! Gli altri 117 erano uomini. Uomini che cercavano una moglie a tutti gli effetti, cioè una che dopo aver: fatto le pulizie, sistemato gli armadi, organizzato le feste, comprato i regali, scelto la biancheria da bagno abbinata alle piastrelle, portato i bimbi a fare sport, organizzato la libreria e portato a spasso il cane, si infilava le calze a rete della Coop e si immolava sul talamo nuziale felice, sorridente e profumata come i fior di pesco.
Mah… che dite? Inventiamo il cervello in affitto?