Mercato, sogno di una notte ovvero "Ha soffiato Rummenigge a Castagner!!"*

Finisce il campionato e la tua squadra del cuore ha concluso la stagione.Non ci sono tourneè americane o arabe. Nessuna gara in Cina. Niente Australia.La tua squadra del cuore va in letargo.E con essa i suoi dirigenti che, invece, di spendere al meglio quei quattro soldi cagati che hanno in tasca, ne spendono due. E male.In questi momenti, il livello di frustrazione e preoccupazione è misto all'ansia di assistere all'arrivo di pletore di maiali conosciuti o sconosciuti, svincolati di trentadue anni con la pancia o infortunati cronici in cerca di riscatto (a parole) o semplicemente dell'ultimo contratto prima di ritirarsi a vita privata.Ovviamente quei pochi buoni che la tua squadra aveva in rosa se ne vanno alla chetichella tra i rimpianti del tifoso medio, dell'ultras sfegatato nell'indifferenza del tifoso occasionale e nella rassegnazione critico-tattica di quelli come me.Oggi si parla dell'approccio alla lettura delle notizie ufficiali e ufficiose, legate al calciomercato.

Approccio 1. Stato d'ansia compulsivo e accusatorio ovvero il giornale al baretto

Tuttosport o Gazzetta, raramente Corriere.L'approccio con il quotidiano è un misto di attesa, rabbia, gioia, mal di pancia, incredulità, incertezza.Ad alcune notizie credi ciecamente altre non le vuoi nemmeno immaginare.Inizi ad augurarti impedimenti vari che non consentano l'arrivo di quel calciatore nella tua squadra.Mogli, procuratori, dispetti tra le società, antipatie per l'allenatore, soldi.Insomma, tu, lui non lo vuoi.Se poi lui è il cosiddetto maiale, allora non solo non lo vuoi, ma hai già trovato il capro espiatorio per tutte le cazzate che la squadra (e la tua società) faranno durante la prossima stagione.Approccio 2. Positività e fantasie sui nuovi acquisti ovvero il giornale acquistato in edicolaE' domenica. E sei al mare, in montagna o semplicemente in città, sul tuo terrazzo.Insomma sei in modalità relax on.Acquisti il giornale anche se sei integralista (e rientri nell'approccio 1, perchè normalmente lo scrocchi al baretto) e ti scazza dare i soldi a chi millanta acquisti fantasmagorici e ha la stessa obiettività di Feltri, Sallusti, Ferrara ed Emilio Fede messi insieme, l'attendibilità che potrebbe avere Pinocchio e la serietà professionale di uno Scilipoti qualunque.Però tu sei in modalità relax e hai voglia di leggere le varie notizie in stile Novella2000 legate al pallone.E la modalità relax ti apre mondi sconosciuti: terzini sinistri sloveni di ventidue anni, centrocampisti argentini con il vizio del gol e i piedi educati, cessione di tutti i bidoni (che avevi dovuto sorbirti nell'anno precedente) attaccanti brasiliani che segnano valanghe di gol, a fronte di operazioni di compravendita incredibilmente vantaggiose.Non è vero nulla. Ma la modalità relax, abbinata ad una birra fresca o un prosecco, rendono questo approccio terribile per la violenza del tragico ed inevitabile risveglio legato alle notizie ufficiali che leggerai nei giorni successivi.
Approccio 3. L'acquisto ufficiale del calciatore ovvero come amare o odiare una persona che non conosci (e che a volte non hai mai visto giocare a pallone)
La notizia è talmente ufficiale che al tg regionale gli hanno dato spazio per ben venti secondi, sbagliando la pronuncia del giocatore, il ruolo, la squadra di provenienza e la nazionalità.La prima cosa che fai è andare a cercare numeri, statistiche, anagrafica...insomma...qualunque cosa che ti faccia capire se l'affare è buono o meno.Ovviamente se il nome è minimamente conosciuto, quei numeri li conosci già: è in quel momento che capisci se lo ami o lo odi.
Approccio 4. Il mancato acquisto ovvero the fox and the grape. Cazzo non l'ho preso al fantacalcio.Tu lo vuoi. E non solo tu. Lo desideri come una birra gelata in una calda serata di luglio. Lo desideri come desideravi la tua compagna di liceo.Lui ti corteggia sui giornali - ho sempre sognato di giocare in questa gloriosa società...poi sono amico di Tizio che ha giocato per tanti anni con quella maglia e mi ha spiegato cosa vuol dire - e intanto la trattativa stagna lentamente.Lui è IL BOMBER. Venti goal assicurati ogni anno.Tu lo sai già che non verrà e ci rimarrai male come quella volta con la tua compagna di liceo, mentre il tuo odiatissimo nemico, quello fico che suonava la chitarra, la verrà a prendere a bordo di una BMW scassata (ma pur sempre una BMW).Però ci vuoi credere. E allora, quando la mattina dopo leggerai che lui ti ha tradito per andare in un'altra squadra, tu inizierai a dire tra te e te, al semaforo: "Vabbè...come questo ne troviamo altri magari più giovani e meno esosi. Puttana. L'hai fatto per i soldi. Altro che maglia e colori."Sogni già la partita di campionato nella quale sarai pronto a fischiarlo e insultarlo quando lui, con prepotente semplicità ti stamperà in faccia una doppietta vincente.Solo quando arriverai a casa capirai che lo avevi contro a fantacalcio.Approccio 5. La promessa ovvero questo non lo conosce nessuno. Lo scalpitante Fiore**
Questo non lo conosce nessuno. E' una promessa. Pescato in un campionato sconosciuto, nel mirino di grandi club. Eppure lui ha scelto la tua squadra.Sei emozionato. Sai che il ragazzo è una promessa. E' forte. Lo hai visto giocare nei tornei giovanili più prestigiosi. Sa giocare bene a calcio.Cazzo che colpo!!! Questo è proprio forte.
E' già il tuo idolo.Inizia la stagione e la promessa stenta a decollare. Tanto per incominciare è giovane. Diamogli tempo. Lo difendi come se fosse tuo amico. Lo difendi allo stadio, sul pullman, a casa, in ufficio. Ovunque.Continui, ovviamente, a schierarlo al fantacalcio, perchè hai investito un pacco di soldi e ci credi: ne hai parlato a tutti come di un fenomeno. Non puoi non insistere.Inevitabilmente la promessa fallisce. Relegato in panchina, perso nei meandri di una stagione anonima.Quando fatalmente arriva il mercato successivo e la promessa viene ceduta per quattro soldi ad una diretta concorrente.Quella successiva sarà la stagione della sua definitiva esplosione. Gol, prestazioni convincenti, convocazione in nazionale.Unica soddisfazione che potrai raccontare a tutti...eh beh, grazie, l'ho scoperto io.*citazione da L'allenatore nel pallone**letto sulla Gazzetta dello Sport al primo anno di Stefano Fiore in serie A