LE BONZE
Categoria costantemente alimentata dagli sperminator di Hollywood.
Anche se onestamente comincio a pensare che siano più le ovulatrici moleste che gli sperminatori sulle colline di Los Angeles. Le appartenenti a questa categoria in effetti non possono entrare a far parte delle Classifiche Ufficiali della Zitella delle Malvestite e delle Chapeau, un po' per la circonferenza e un po' per delle obbligate scelte di stile più o meno strategiche. Ma non troverete qua solo quelle che sono farcite come un club sandwich, ma anche quelle che sono palesemente alle prese (o per lo meno così vogliono farci credere) con lo smaltimento del baby fat. Non è il grado di infierire con una classifica tra queste donne ancora così vittime degli estrogeni, mi limiterò solamente a menzionarle. KATE HUDSON
Abito - Stella McCartney
La furbona si è fatta impagnottare dal cantante dei Muse. No dico, pure io che ascolto solo Britney e i Negramaro mi rendo conto che se fai un figlio con il frontman dei Muse verrà su necessariamente un figo. Ma non perchè Matt Bellamy sia figo, ma perchè è figo essere il figlio 'di quello dei Muse'. Quindi brava la Kate quando ha detto 'ma traaaanquillo che prendo la pillola!'. Non riesco a distogliere lo sguardo dall'enormità della sua pancia, sembra che potrebbe partorire sul red carpet. Non avrei scelto un tessuto così cangiante, però amo amo amo quella coroncina sui capelli semisciolti. Semisciolti solo per non sembrare che le tette sembrino due caciotte appese alle spalle. PENELOPE CRUZ
Abito - Oscar de la Renta Ancoooora sei in giro? Ma non ti è bastato agli Oscar che sembravi una prosciuttella? E cosa ti metti sto giro? Delle righe orizzontali? Ti sei mai chiesta quanto devi stare sul culo al tuo staff se ti fanno veramente uscire così? JESSICA ALBA
Abito - Ralph Lauren Belle è bella eh. Non ci piove. 'E' facile essere figa se ti chiami Jessica Alba', ho detto una volta. Ma se il vestito sembra comprato al mercato dei cinesi di Via Benedetto Marcello allora significa che hai sbagliato qualcosa. E l'effetto stropicciato comunque non va più dal 2003. Però amo amo amo quella coroncina. SALMA HAYEK Abito - Alexander McQueen Sì lo so che deve aver sgravato qualcosa come almeno due anni fa. Però non mi pare che si sia ripresa. Anzi no, ora che la guardo meglio non è grassa. Sembra grassa, ed è peggio. ALICIA KEYS Abito - Givenchy Anche lei ha spagnottato tempo fa e tra queste mi sembra la migliore: si è coperta le braccia ed è riuscita a contenere il seno. Magari ecco una giacca in pandan con la pochette in cocco no. Un po' meno Bronx.
Grandi assenti nel gruppo delle Bonze: Natalie Portman che ci dimostra di essere stata ovunque prima degli Oscar solo per ricordarci della sua esistenza ai fini degli Oscar stessi e Mariah – Big Mama- Carey che finalmente è esplosa in settimana e ha dato alla luce i due gemelli più grandi della storia. Che ora vanno già a scuola. LE 'CREDERCI SEMPRE ARRENDERSI MAI' Le strappone. Quelle che ci provano ancora a sembrare sexy come quando avevano 23 anni. Quelle che esagerano con gli spacchi, con le scollature e poi vanno a casa e consultano siti online di cuscini per la cervicale e frequentano forum per combattere i sintomi della premenopausa. La regina incontrastata delle CSAM è sicuramente lei... JENNIFER LOPEZ
Abito - Gucci La strappona del Bronx. La mamma putativa di Rihanna. Figa lo è da sempre, ma l'uso che fa delle pailettes dovrebbe essere considerato illegale. Per una volta infatti abbandona i lustrini a favore di qualcosa di ugualmente discveto e di classe: un bel coprispalle di fiori. Oooh ci voleva, Jenny. Come il minimarito che fa le facce che ti fanno vergognare di averlo portato fuori. DEMI MOORE
Abito - Prabal Gurung; Copricapo - Philip Treacy
Lei è veramente la prima che mi ha fatto pensare 'cara vestiti che usciamo'. Mi immagino Ashton Kutcher che torna a casa tutto pimpante urlando 'ueee figaaaaa quest'anno di porto al MET!' e lei che passa i pomeriggi al centro commerciale con le amiche per decidere cosa mettersi. E finisce per vestirsi come Zia Assunta alla festa del Ringraziamento dopo aver ucciso il tacchino. Quella cosa in testa poi, non si fa guardare. SERENA WILLIAMS
Abito - Oscar de la Renta La vera regina delle Malve del Met 2011. Ma regalare una vittoria ad una che, palesemente, non c'entra un cazzo con l'evento mi pareva troppo generoso. Non si capisce cosa ci facesse lì, vestita da sposa. Credo che le abbiano fatto uno scherzo e lei abbia creduto di presentarsi ad una di quelle 'cene con il delitto'. Di nuovo: quella cosa in testa poi, non si fa guardare. GWYNETH PALTROW
Abito - Stella McCartney 'Figa contro ogni aspettativa' è stato il mio primo pensiero. 'Guarda la cellulite!' è stato ciò che ha esclamato il mio Collega quando l'ha vista. Effettivamente, quando decidi di metterti un abito nel quale passa più aria che nella galleria del vento, a qualcosa ti devi attaccare. Gwinnye, smettila cazzo. Che tanto lo sappiamo che con la sciatica che hai domani non ti alzi dal letto. SARAH JESSICA PARKER
Abito - Alexander McQueen Bhè pare impossibile per Carrie Bradshaw in persona smettere di credere in Carrie Bradshaw. Però deve decidersi: perchè non può essere una fashion icon solo quando calpesta una moquette rossa. Allora pretendo di non vederla più con gli Ugg ai piedi e chiusa in un giubbotto di vera piuma d'oca. Perchè se ci credi sempre, allora non ti devi arrendere mai. E al Met non ti presenti con l'abito di McQueen più timido degli ultimi 15 anni. FERGIE Abito - Marchesa
Ah ah ah ah. Dai, smettila. Ma cosa vi è preso a tutte? E' la febbre Middleton? E levate quella coroncina cazzo, che sei ridicola alla tua età. CHLOE SEVIGNY Abito - Alexander McQueen Io sono troppo sentimentale per guardare i film che ha fatto. Perchè ne ha fatto più di uno, vero? No perchè sono circa 10 anni che me la ritrovo sempre sui giornali e ancora non riesco a capire perchè devo sforzarmi di ricordare chi sia. Sopratutto perchè ha una faccia da culo che ci tengo particolarmente a dimenticare. E non si veste bene come vogliono farci credere. RENEE ZELLWEGER
Abito - Carolina Herrera Lei è la vera regina delle strappone. Non perchè risiede nei nostri cuori alla voce Bridget Jones. Ma perchè non molla mai. M – A – I. Non molla la palestra. Non molla la schiena. E' talmente tesa che potrebbe partirle una scoreggia da un momento all'altro e uccidere tutti i presenti al Met. Non scoreggia dal 1996. E ci crede. Ci crede tantissimo. Glielo si legge da quella boccuccia corrucciata a mò di culo di gallina. Dalla fermezza della sua schiena, per far risaltare i dorsali. Io capisco che ti devi ripigliare dopo che Bradley t'ha lasciata. Ma cuore, non so se sia più triste vederti così o vederti cantare 'All by my self' in playback sul divano.