Lasciatemi indovinare, vi siete fiondati qui ed avete sempre lo stesso problema di approcci incomprensibili ed incompresi, e magari volete altri suggerimenti aggratis dal sottoscritto su come fregare la sorte con tutti i suoi sostenitori, certo che siete proprio dei tipi incontentabili. E allora se il distillato calleiano non ha avuto effetto, di certo quello NORULLIANO farà al caso vostro, o non mi chiamo piu Hoxygen. Quindi “Keep calm e aguzza i neuroni” per la nuova versione di EgoInformal:
Requisiti fondamentali:
- Una buona spinta emotiva (fondamentale l’ingestione di barbiturici o coca se non siete avvezzi alle figure da cioccolatai).
- Leccavulaggine e paraculaggine sincronizzati.
- Un’ attestato parlamentare credibile.
- Agganci con presentatori di rilievo nella tv trash.
- Il numero della neuro in caso di fallimento.
Situazione 1: Il veneratore
Le ferie sono vicine ma per vostra sfortuna non possedete nessun gadget tecnologico, magari siete pieni di grana ma la vostra taccagneria vi ha impedito di vantarvi del vostro nuovo iPhone 100.000 carati con gli amici del mini-golf? Nessun problema, perchè oggi il vostro karma vi sorride, basterà infatti correre al più vicino MediaWorld con il maggior numero di commessi Applefan e frequentatori di iPhoneItalia, per utilizzare l’ultima risorsa in ambito geni del male:
La venerazione a sfondo mistico.
Ovvero trattare quei gentili magazzinieri dal rosso abito, nel modo in cui più si conforma al loro stile di vita, permettendovi di ottenere senza indugio ogni sorta di orpello tecnologico dei vostri desideri.
Metodo formale:
- Tu: Salve sarei qui per quel magnifico “iPhone placcato oro con finiture in marmo di carrara e vetro di murano nuance gold”.
- Commesso: Ok bello firma questa cambiale, questa, ah e ancora una firma qui.
- Tu (mentre sei in coma visivo): iPhone mio…iPhone mio…iPhone mio ahahahahaha bleblebleble…
Metodo EgoInformale:
Tu: Le porgo i miei omaggi, o divino assistente del grande e potente misericordioso creatore della fluida esistenza iOSsiana, mi permetta di far parte del suo regno di gioia e amore verso la clientela, mi renda un profeta del sacro verbo.
Percentuale fortuna:
- 0% = SICUREZZA!!!
- 25% = Io sono Androidiano capra.
- 50% = Se mi metti apposto il governo ti regalo anche tutto il negozio.
- 100% = Ti nomino scriba ufficiale delle primo testamento tecnologico planetario.
Situazione 2: La scommessina
Capita talvolta di imbattersi nell’eccezione, che viene in questo contesto rappresentata dall’imbucato, ovvero quel commesso vestito rigorosamente di verde e più volte ripreso dalla direzione per le sue idee rivoluzionarie, in poche parole la pecora nera del gruppo: il fondamentalista Androidiano.
Nella sua forma più grezza e becera, il baccalà per definizione che da tutto per scontato. Ed è qui che dovrete far affidamento su tutta la vostra nerdaggine (più ce n’è meglio è) per sfruttare le debolezze del credulone, che vi condurrà così nel tranello studiato appositamente per lui, una scommessina con il malloppo più costoso del negozio.
L’humble bundle Apple, costituito da:
- iMac 27″ versione deluxe con ambilight allo xeno.
- Mac Pro customizzato con doppia motherboard a 4 xeon e 128gb di ram.
- Un iPhone con 1tb di storage firmato da Federighi.
- Un iPad Mini con display olografico a doppia retina.
- Un iPod Touch con server cloud portatile e cpu IBM A 32 core.
- Un iPod Shuffle alimentato a nafta, con personal trainer a tendina.
- Una statuetta di Ive Boyscout in cristallo grandezza 1:1.
- Una fornitura non-stop di tastiere e mouse in liquid metal Skynet edition.
Metodo informale:
- Tu: Tzè…allora vinco facile: io dico che Android lagga ovunque a prescindere.
- Commesso: Pirlun l’hai mai provato un Mi4? Allora tiè provalo, così magari dai una sciacquata a quel deserto di cazzate che hai in testa.
- Tu: Ok questa e la mia casa, e per favore dai da mangiare al gatto.
Metodo EgoInformale:
- Tu: Scommetto che nascondi un Galaxy Ace laggante :>
Percentuale fortuna:
- 0% = Signore si svegli, se vuole dormire vada a casa sua.
- 25% = Stai rosicando.
- 50% = Ma che sarà mai un breve lag di 10 secondi, non vedi quante applicazioni deve mantenere in background? Non sai proprio niente -.-
- 100% = Dannato, hai distrutto il mio mondo!!!
Situazione 3: L’offerta
Si sà, i cultori della mela sarebbero disposti a fare carte false per poter accedere al tempio sacro delle loro speranze e del loro credo, e quindi quale miglior modo se non quello di approfittarsi della fiducia del commesso mediante corruzione? Qui però ci vorranno ben piu che i requisiti minimi sopra descritti per poter ambire all’agognato bottino, ad esempio hackerare la lista dei dipendenti di Cupertino sarebbe una soluzione, a meno che non siate in contatto con un infiltrato che faccia il lavoraccio per voi, ad ogni modo se siete fra questi 2 fortunati la situazione si presenterà pressappoco così:
Metodo formale:
- Tu: Salve vorrei acquistare un iPhone…couff…ho un biglietto per Cupertino…couff…sono un discendente del casato Jobs…couff…
- Commesso: Non mi tossisca in faccia.
- Tu: Oh allora me lo regali st’iPhone si o no!!!
Metodo EgoInformale:
Tu che ti fingi giornalista: Salve, ma lo sa che lei ha vinto un viaggio a Cupertino? E più precisamente nella magica azienda Apple? Come si sente!
Percentuale fortuna:
- 0% = Aaaaah….enfjifvjnsosjnrjffi…*infarto*
- 25% = Na chiavica…lavoro da mattino a sera per 500 miseri euro, e pergiunta devo avere a che fare con degli pseudo-truffatori come voi, che si fingono giornalisti con il camioncino della Bartolini…puah!!!
- 50% = Benissimo, ora datemi le vostre credenziali.
- 100% = Mi sento avvolto da una luce divina, grazie di questa opportunita, prendete questi iPhone in segno di ringraziamento.
Metodi alternativi per semplificarti la vita – Parte 2