Metodo pratico per cacciare un coinquilino senza dirgli in faccia che deve andarsene di casa

Sarà capitato anche a voi di avere una musica in testa e sentire una specie di orchestra, ma sarà capitato anche a voi di avere un inquilino in casa insopportabile che se ne frega degli altri inquilini rendendosi odioso al pari di un nazista che ha smesso di fumare da sei giorni. Quel tipo di inquilino che in sei mesi di coabitazione si degna di pulire casa tre volte; che ospita il suo ragazzo (o ragazza) per intere settimane (spesso ospita addirittura un parente stretto quale madre o padre). Quel tipo di inquilino che utilizza il vostro cibo senza autorizzazione o che quando mangia la sua spesa lascia sempre le rimanenza nel lavabo. Quell’inquilino che lascia sgommate di merda nel water e cicche di sigaretta sulla saponetta. Avete presente? Bene. Eccovi alcuni metodi infallibili e testati dai nostri esperti per far andar via da casa vostra questo tipo di persona, senza richiami e discorsetti, ma addirittura di sua sponte! E tutto ciò senza avere poi quel fastidioso senso di colpa che vi sareste portati nella tomba. Il trucco è semplice, banale e sicuramente già sentito, ma pure sempre funzionale. Del resto le cose migliori arrivano dalla tradizione. Il riuscita dell’esperimento può variare tra le due e le quattro settimane. Ma l’efficacia è indiscussa. I nostri esperti hanno appurato che i seguenti metodi hanno maggiore efficacia con inquilini scomodi di provenienti dal sud Italia. ECCO COME AGIRE Fase uno: Quando la persona sgradita – che successivamente chiameremo Sgradisca – è assente da casa per i suoi motivi futili, entrate nella sua stanza e cambiate leggermente l’ordine di uno, massimo due oggetti di uso non comune. Un libro, una lampada, un vestito nell’armadio. Assolutamente NO ad oggetti di utilizzo quotidiano. Questa operazione va fatta per tutta la durata dell’esperimento, ma al massimo per tre giorni a settimana. Fase due: Fingendo una telefonata chiamate una vostra amica e parlatele del fatto che avete appena scoperto, tramite un amico agente immobiliare o poliziotto, che anni prima, nell’appartamento in cui abitate sono stati commessi due delitti (non uno e non tre sia chiaro, ma due). Le vittime devono essere state indiscutibilmente delle bambine di cinque e sette anni. Naturalmente fate in modo che la Sgradita senta il vostro interloquire telefonico. Fase tre: Pagate un attore (o chiedete un favore ad un vostro amico attore) e invitalo una sera a cena fingendosi un prete esorcista. Durante la serata NON raccontate mai degli omicidi avvenuti in quella casa, ma lasciate che sia lui a sentire un’energia negativa che fuoriesce dalla cucina e dal bagno. Fase quattro: Continuare a spostare piccoli oggetti anche in casa negli spazi comuni e, nel caso abbiate una connessione internet, staccatela per qualche minuto per poi azionarla. Questa procedura deve essere effettuata tra le cinque e le dieci volte al giorno. Per non più di tre giorni a settimana. Fase sei: Acquistare una bambola di pezza e posizionarla nel salone, con una piccola macchia di vernice rossa tra i capelli. La macchia non deve essere evidente assolutamente. Tutti questi segnali devono essere “subliminali” in modo da creare col passare dei giorni un clima di mistero e angoscia sempre più invadente. Dovrete quindi avere l’accortezza di rimuovere la bambola non appena ne avrete occasione e negare assolutamente che l’abbiate acquistata. Nel caso la Sgradita vi dica: “Ma di chi è quella bambolina nel salone?”, la vostra risposta dovrà essere: “Bambola? Quale bambola?”. Fase sette: Acquistate del sangue di bue e versatene il necessario all’interno della vasca per lo sciacquone del water, in modo da far sembrare sangue la fuoriuscita dell’acqua. Naturalmente quando la Sgradita vedrà tale schifo vi chiamerà urlando a squarciagola e voi con tutta la calma del mondo tirerete di nuovo l’acqua per farle vedere che tutto è regolare. Questa procedura deve essere effettuata tra le due e le tre volte al giorno. Per non più di quattro giorni a settimana. Fase otto: Alla terza settimana di metodo infallibile, affittate i seguenti dvd: “Shining”, “L’esorcismo di Emily Rose”, “La casa” e “Zeder”. Vedeteli poi in uno spazio comune a volume elevato nei seguenti giorni: lunedì, mercoledì, venerdì e domenica. Secondo i nostri esperti, già durante i titoli di coda di Zeder la vostra amata Sgradisca sarà connessa ad internet per vedere, per ora in segreto, gli annunci immobiliare di altre stanze in affitto. Ma proprio in quel momento la vostra rete fastweb cadrà. E stranamente però voi non vi siete ancora alzati dal divano.
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