Poi a Natale uno è tentato di prendere tutto il pacchetto perché a Natale è vietato litigare, essere superbi, cattivi, ingiusti, intolleranti, insopportabili. E' vietato mentire, fingere, detestare, fare rapine, essere clandestini in Italia o, in Italia, pensare clandestinamente ad un esotico altrove. E' vietato piangere, a meno che non lo si faccia di gioia e spendere troppi soldi in stivali e borse perché c'è la crisi. Almeno però, visto che c'è la crisi, ti tieni su di morale con un po' di cose belle addosso. Penso io. E non sono sola. Ritornando a noi. Ecco cosa è concesso, o meglio sacrosanto, a Natale: accettare, addolcire i toni, ringraziare, fare processioni agli altari di mamma tolleranza, non mandare nessuno a quel paese, anche chi se lo merita veramente. E' sacrosanto perdonare, non rinfacciare, fare come se fosse tutto ok. Dire a tutti buongiorno col sorriso e magari dare pure due spicci a quelli della comunità di tossici che temono tu abbia pregiudizi su di loro. No, non ce li ho i pregiudizi, però se mi scuci 5 euro ogni mattina comincio a pensare male.
Perdo il filo continuamente - tutta colpa di Shakespeare - e lo faccio perdere a tutti. Ricapitoliamo: ho detto cosa è vietato e ho detto cosa è sacrosanto fare a Natale. Riprendo da lì. Ecco: se, però, il risentimento, l'idea di fallimento, il freddo, i ricordi, sono incontenibili, non resta che infilarli da qualche parte. Non in cantina, perché poi quando vai a cercare gli scarponi da snowboard, ti cade tutto addosso e vai dritto in ospedale a farti iniettare del sonnifero potente. Le buste di plastica no: fanno marcire tutto. Un sacco di iuta è molto francescano e lascia traspirare. Vada per il sacco. Mi permetto, da ex-strega che fui due vite fa, di suggerire ad ogni segno dove andare a riporre tutto ciò che attualmente è nocivo. E non perché io non abbia altro da fare, ma per la solita storia: faccenda umanitaria.
(La mia borsa forever25 non va bene perché non ha la zip, quindi tranquilli, scorpioni).
Metti tutto quello che è nocivo in una bella buca profonda. Dovrai recarti in Faggeta molto presto la mattina e non dovrai fare altro che scavare, scavare, scavare. Alla fine sarai così stanco che il risentimento e tutto il resto saranno spariti. Metti comunque qualcosa in quella buca. Ma non ci mettere i piedi: è ancora presto. Dimenticavo: ricoprila di terra o avrai sprecato invano le tue energie. Però almeno ti sarai meritato una dose di tozzetti al cioccolato.
TORO
Un marsupio di quelli un po' sfigati andràbenissimo per nascondere l'amarezza di vedere la dolce metà della mela moltodisinteressata alla tua vita. Sai anche tu che è una cosa passeggera e cheultimamente sei stato talmente monotematico e barboso che è un miracolo non tiabbia lasciato solo il torso(lo) nel letto. Poi, visto che il marsupio che haiscelto è un po' sfigato, non ci andare in giro ma chiudilo nell'armadio dell'oblio, o quella metà della mela avrà unaragione in più per vergognarsi di te. Ripeto, passerà. Ma smettila di diresempre quanto sei figo o non ci crederai più manco tu.
GEMELLI
I fantasmi del passato ti hanno già rovinato negli anni passati, ma ora stai messo meglio. Ovvero non sei rovinato, o almeno non si direbbe guardandoti in faccia e scambiando tre parole con te. Quindi: o sei un falso traditore che mente ripetutamente, oppure quel fazzolettino di Heidi ti è stato sufficiente per ripulirti dagli ultimi strascichi nocivi. Sto facendo molti errori di battitura, vuol dire che il cielo si ribella alle mie affermazioni, ma continuo imperterrita perché, nonostante dicano che tu sia 67 persone insieme, io mi fido di te, cioè del capo-condomino. Non mi deludere. O un fulmine mi ustionerà la tastiera. Questa volta per davvero.
E' tutto a posto, Cancro. Sei tu, pure se non ti si riconosce. Perché tu sei l'unico tra tutti i cavalieri dello zodiaco che sta domando il passato. Bravo. Il tuo presente ti appaga, non c'è passato che lo impedisca. Dicci, please: dove lo hai messo 'sto passato per non avere più sue notizie? No, perché noi stiamo cercando di imparare e tu stai una spanna sopra. Io ho la luna in Cancro. Ho speranze di sfangarla? Volendo ti puoi comprare una bella borsa, di quelle da miss boutique. Da riempire come meglio credi. No, di soldi, no. Ma d'amore sì. Va bene lo stesso?
LEONE
Il tuo problema è la superbia. Hai sempre l'atteggiamento Io so io e voi no siete un BIP. Seppellire questo atteggiamento non ha senso. Bisogna lavorare alle radici del problema, che solo tu sai dove sono e Dio solo sa dove sono finiti i rami. Prendi uno zaino da 60 litri, riempilo delle frustrazioni amorose dell'ultimo decennio, chiudilo, fallo plastificare, portalo in cima alla montagna e lascialo lì. L'aria gelida risolverà tutto. Tranne la condizione di povertà: qui solo robe spirituali. Poi va in un negozio bellissimo, comprati un altro zaino supertecnico e facci quello che vuoi. Non ricucirà il cuore, ma ti farà sembrare o sentire molto figo.
VERGINE
Le paranoie sono l'ostacolo numero uno per lo splendore puro della vergine. Che si fa? Semplice: si prende un bel sacco di iuta e ci si ficcano tutte dentro. Tutte in matassa, senza scioglierle. Mica come quei poveri capricorni che hanno un bel fardello. Ritieniti un privilegiato. Il sacco lo puoi lasciare tranquillamente nell'armadio. Se qualche rapinatore viene ad aprire il tuo armadio, se le becca tutte lui e tu sei sciolto, agile, libero. Insomma, respiri. Evviva. Quello che ti aspetta è sicuramente più bello di quello che hai avuto finora. Il lavoro fa parte delle paranoie, ma ripulisci da loro pure lui (il lavoro).
Metti un attimo da parte il chiodo dell'amore. Cavolo, è una malattia. Ma senti, hai le farfalle nello stomaco che ti impediscono di riempirlo o sei malato d'amore e punto? La seconda, direi. Se continui con questa sinfonia, è difficile che catturi la dolce metà della mela giusta. Al massimo acchiappi quella sbagliata che ti illude. Ma noi ti vogliamo felice a canticchiare la sinfonia dell'amore smodato. Sei pronto a farlo, dice il cosmo. Venere dice che sei più pronto se svuoti il materasso da tutti gli amori sbagliati che sono passati da lì.
SCORPIONE
La rabbia ti tormenta e contamina perfino quelle cose che dovrebbero restarne fuori. Perché? Boh. Ti consiglio un qualcosa di molto freak: fai bollire un bel pentolone d'acqua, mettici qualche goccia di olio essenziale che non ti fa venire la nausea, mettici la testa sopra, copri con un panno e respira. Puoi anche visualizzare la rabbia che evapora come l'acqua. Ma anche no. Il risultato dovrebbe essere il seguente: se sei arrabbiato con te per cose tue, ti deciderai a risolvere un caso alla volta con autocontrollo e cervello. Se sei arrabbiato con gli altri, parlare con loro ti verrà naturale come allontanarti dall'olio essenziale dopo cinque minuti che sei riuscito a sopportarlo. Se il problema è che vorresti amare ma non puoi, la soluzione è: ama, puoi.
SAGITTARIO
Nessuno vuole tu sia l'essere umano perfetto diquesta terra. Perciò, i tuoi segreti indicibili, confessali. Dicci che non ciami, se non ci ami. Dicci che ci hai tradito, se ci hai tradito. Dicci che amiqualcun altro, se ami qualcun altro. Dicci che hai intenzione di mollarci sestai per farlo. Insomma, basta sotterrare o nascondere segreti di questo tiposeppure in borse di Hermès. Tu devi dire le cose come stanno. E allora le coseandranno come tu vuoi che vadano. Intesi?
CAPRICORNO
Farò un'eccezione solo perché ho Venere inCapricorno. Prendi un bel sacco della spazzatura di quelli neri di plasticapesante, inserisci nel suo interno, prendendoli uno per volta, tutti i tortidegli ultimi 11 anni. Quando li prendi guardali bene (sarà una tortura bella ebuona, ma sei forte e non ti ucciderai). Inseriscili nella busta uno allavolta, poi chiudi il sacco e portalo all'inceneritore. Basta. Quella roba èbruciata: sei libero finalmente. Non c'è ragione per cui ora tu non debbagioire, consapevole di questa chicca che ti butto là: tutto cambia se tuttocambia.
ACQUARIO
Il passato tu solo non lo sotterrare: c'è un motivo se sali sugli alberi con certa gente e poi non te la scordi più. Lo sappiamo tutti che il tempo passa, ma tu sai che è cosa normale? Lo è. Il momento arriva, ma tu non mettere paletti alla provvidenza o sarai inondato da ricordi sconvenienti che ti faranno pentire di un sacco di cose (incluse le birre di troppo). La verità? Non posso aiutarti se non mi aiuti a capirti.
PESCI
Se raccogli i pezzi di cuore infranto posso consigliarti una sartina brava che rattoppa tutto. E non si vede nemmeno. E nemmeno si sente, ovvio. Però devi fare una cosa: più che imbustare frustrazioni o ansie dovresti vederti allo specchio come ti vediamo noi. Molto bello, pregiato, prezioso, prelibato, succulento. A pensarci bene qualche strascico di frustrazione lo potresti lasciar morire. Quegli strascichi non meritano il tuo tempo, fidati.