La lacrime strappastorie che Vogue ed Elle ci fanno vivere, proiettandoci nel futuro a noi prossimo in cui, è certo, ci saranno in giro altre merde, è roba forte.
Non fatelo, a meno che non siate seduti vicino a un water, così per sicurezza, come si fa in uno di quei venerdì notte da grande Lebowski.
Ma perché rovinare questo mondo così bello? I trend discutibili non sono gravi quanto l'inquinamento, il buco dell'ozono, la burocrazia degli uffici statali e la fine di Gossip Girl?!
Per fortuna mi consolo sapendo che ci saranno anche quadretti vichy, bianco e nero, blu navy, giallo di tutte le sfumature intense e calde, bianco traforato/pizzi/effetto sposa, abiti chemisier detti anche shirtdresses, fiori, verde militare, jeans, polo.
Qui di seguito però, alcune immagini di cui si consiglia la visione solo ad un pubblico adulto e gastroprotetto.
NUOVE FORME PER GLI OCCHIALI DA SOLE
Qui mi è partita la prima extrasistole ventricolare. Un colpo al cuore alla vista di queste robe giganti e squadrate. Solo per occhiaie da Show dei Record.
TUTE DA APE OPERAIAOvvero, il monopezzo di Satana che solo i fisici che non abusano del carboidrato possono permettersi. Nel colore beije poi fa troppo cagare, H&M Shit Award 2015.
GREMBIULINO COPRICULOSiamo tutti d'accordo che era meglio il maglione legato in vita?
PRADA feat. CARPISANon ho altre spiegazioni per questa borsa.
ZOCCOLI ORTOPEDICIA questo punto non so se avere rimpianti per i ciabattazzi da piscina.Marc Jacobs ha pensato di prenderci tutti per il culo con la rivisitazione dei Dr.Scholl.