Qualcuno si dà all’ippica, qualcuno si dà all’astrologia. In una notte insonne di nuvole e tempeste (non chiedetemi come ho fatto, perchè ho dovuto arrampicarmi sulla torre di Isengard) ho consultato gli astri per voi, e ne sono usciti dei dis-astri. Eccoli.
Acquario: questo è il vostro mese. La vostra canzone preferita? ‘e guardo il mondo da un oblò e annego un po’…
Forme dell’Universo (Photo credit: massi3v)
Non preoccupatevi se vi sentite immersi in una boccia d’acqua come un pesce rosso e vedete le bolle dei vostri respiri salire verso la superficie portando via qualcosa di voi verso mondi lontani! Non preoccupatevi se qualcuno vi dà da mangiare gamberetti liofilizzati o moscerini, è il tipo di dieta che più vi si addice. Del resto siete stati voi a nascerci, lì…
Fate quindi uno sforzo, e sentitevi più liberi accontentandovi di ciò che avete, vedrete che il mondo vi sorriderà: almeno là dentro non avete i problemi dei pesci che vivono in mare aperto… presente i pesce-cani?
Toro: vivere nelle stalle, si sa, non è da tutti; occorre una grande forza, ma la natura vi ha dotato di una eccellente muscolatura; non chiedetevi come farete a restare per sempre con quella mucca di vostra moglie, a volte è meglio non porsi domande.
Pesci: questo mese soffrite della stessa sindrome dell’acquario. Coraggio! C’è molto di peggio! Pensate ai vostri colleghi che finiscono alla griglia in qualche parte sperduta del mondo… consolatevi, respirate a fondo e vedrete che ogni pinna andrà al suo posto!
Cancro: non lamentatevi se tutti vi stanno alla larga facendo diete vegetariane e mantenendosi in buona salute; è una logica reazione al vostro caratteraccio!
Scorpione: questa febbre non è da voi, proprio no. La prossima volta state più attenti che i colpi di coda non vi si ritorcano contro…
Gemelli: a volte il vostro doppio è pesante da trascinarsi attorno; ma può essere anche un’ottima risorsa: non gli avete mai chiesto di andare al lavoro al posto vostro?
Bilancia: e smettetela di soppesare ogni cosa! Avete il pallino delle misure. In questo periodo proprio vi sentite sbilanciati: il braccio destro è più lungo del sinistro e il fulcro non sapete proprio dove spostarlo per ritornare ad essere in equilibrio. Ma state tranquilli, a fine settimana arriverà un dio egizio che vi chiederà un appalto per la pesatura dei cuori: guadagni in vista!
Sagittario: non lamentatevi dei raffreddori se non riuscite ancora limitare l’impulso di uscire fuori a cacciare con arco e faretra in questo periodo di freddo intenso… Meglio mangiare carne di cervo seduti di fronte a un scoppiettante camino, no? Calmatevi, e mettete al bando i vostri impulsi.
Capricorno: il vostro corno fa ancora le capri-ole, e voi vorreste trasferirvi a Capri; sfruttate questa idea per un periodo di travolgente passione con una nuova capricorna.
Leone: la vostra folta e bionda criniera vi stanca? Fatevi le meches! In fondo una rivisitatina al look fa sempre bene. Vita affettiva? uno zoo… A meno che non riusciate a farvi un bel safari… Per i single ottimo un viaggio a Brescia, per conoscere la Leonessa…
Ariete: basta distruggere le porte! A forza di fare la guerra contro mura e mulini a vento sentirete un forte mal di testa. Siete ancora fermi alle vostre antiche e medievali convinzioni. Dovete imparare a stare sereni; se ci riuscirete comprenderete che il vostro ruolo di questi tempi è cambiato e che la vostra forza dovete metterla negli elettrodomestici…
Vergine: la prima volta, certo, spaventa tutti. Ma dovete lasciarvi trasportare dall’emozione per vivere interamente la vostra vita e dovete fare di tutto per cambiare questo vostro stato perenne in un altro segno zoadiacale.