ARIETE: dai che questa settimana arriverà Venere, con un carico di sentimentalismo che non è da te. Ti troverai a disegnare cuoricini sul block notes dell’ufficio e ad adornare la tavola con romantiche candeline anche quando cenerai da solo! Con quegli occhioni da cucciolone lì, tutti ti vorranno bene.
TORO: ce l’hai una sedia a dondolo, caro Toro?? Be’ questa settimana procuratene una e possibilmente un pizzo al tombolo da ricamare. Rimarrai ore ed ore ad ascoltare tutto ciò che gli altri avranno da dire e dispenserai buoni consigli, come se fossi un premurosissimo nonnino o nonnina.
GEMELLI: questa settimana sarai un cecchino, non sbaglierai un colpo né in amore né sul lavoro… riuscirai a parcheggiare l’auto in una mossa sola, tenendo il volante con una sola mano… Marte sarà il tuo servosterzo, sollevandoti da qualsiasi faticata. Beato te!
CANCRO: Cancrino, tesoro, questa settimanina non andrà malino, potrai essere felice, felicino. Ecco, tentando di non turbare la tua sensibilità forse abbiamo esagerato, ma la realtà è qualche distrazione non ti impedirà di mantenere la tua dolcezza, punto di forza soprattutto sul lavoro, dove troverai sempre la parola giusta per mettere tutti d’accordo.
LEONE: intreccia la tua criniera come se fossi un khal o una khaleesi Dothraki protagonista di Game of Thrones. L’energia di Marte ti renderà invincibile, vorrai possedere tutto e tutti, ma vai per gradi che tanto non scappa niente, rischi solo di far su un gran polverone.
VERGINE: questa settimana ti sentirai bella, bellissima, ti osserverai allo specchio soddisfatta perché qualche volta riesci a vedere anche i tuoi pregi, che sono tanti, e non solo i tuoi difetti, che sono altrettanti . Ricordatene quando qualcuno metterà in discussione le tue idee, ti servirà a mantenere la calma.
BILANCIA: incomincia la settimana con un giorno di relax e se possibile aggiungicene un paio e trasforma il tuo we in un magnifico ponte lontano dai obblighi e doveri lavorativi. Riordinare le idee ti servirà per tornare, lunedì, mattina deciso e pimpante come qualcuno a cui viene data una spinta mista ad un po’ di solletico sui fianchi. È Marte che ha voglia di giocare, assecondalo!
SCORPIONE: non è che le tue idee siano sbagliate a prescindere, è che potrebbe non essere la settimana giusta per presentarle. Poco importerà se si tratterà del tuo wedding planning o di un mega progetto salvare il mondo dal buco dell’ozono, c’hai Mercurio opposto, stai lì buonino!
SAGITTARIO: Marte, Venere e Urano ti chiederanno di fare chiarezza in campo sentimentale. Via i rami secchi, daje di fertilizzante se vorrai veder crescere qualcosa. Sta a te scegliere, di certo visto il mese che ti aspetta, riteniamo che tu possa coltivare con successo ogni e qualsiasi relazione, come se fosse un tuo giardino segreto.
CAPRICORNO: non c’è che dire, sul lavoro già di tuo sei un asso, uno sul quale si può fare affidamento sempre e comunque, figuriamoci se in più ci aggiungiamo il favore planetario. Hai in testa un’idea che non hai ancora tirato fuori?? Sfoderala, farai un figurone, la tua intelligenza sarà addirittura seduttiva.
ACQUARIO: questa settimana indosserai gli occhiali da sole a forma di cuoricino e te ne andrai in giro con un leccalecca in mano, facendo il verso a Lolita. Cercherai di nascondere il tuo sguardo trasognato, ma l’ondeggiare incerto del tuo passo lascerà trapelare la tua aria da sognatore o sognatrice in cerca dell’amore.
PESCI: Venere e Nettuno in aspetto armonico questa settimana sono pericolosissimi. Sarai affascinante e ti basterà un battito di ciglia sotto il naso del partner per convincerlo a fare qualcosa di folle, tipo un matrimonio a Las Vegas con il sosia di Elvis come celebrante. Ti prego Pesciolino, non farloooo!!