Nella vita si sa, nulla è eterno. Soprattutto l’amore! Figuriamoci poi nel dorato mondo dello spettacolo dove il più delle volte prima di uscire insieme per la prima volta bisogna passare dall’avvocato a firmare una caterva di documenti e contratti pre-fidanzamenti con postille in ogni dove. Perchè uno scoop sentimentale, un bacio in pubblica piazza e una relazione con la persona giusta non solo ti rilanciano nel firmamento delle star poracce ma soprattutto di fanno campare qualche mese tra servizi fotografici, interviste ed ospitate da Barbara D’Urso & Co.
L’hanno ben capito le starlettenostrane che pur d’arrivare ai loro fini (una pensione d’oro) ne combinano di ogni. Addirittura sposarsi, incastrare il malcapitato per qualche anno e poi spolparlo per bene con la divisione dei beni e la retta di mantenimento. La cosa che più invidio poi è quell’aria da povere cornute e mazziate che assumono durante tutto il periodo della pseudo rottura mediatica, affrante appena si accende la luce rossa dei riflettori preparando la migliore faccia da finta santarellina che poi da dietro ne combina una più del diavolo.
Vogliono apparire delle sante martoriate dai mariti fedigrafi e lapidate in pubblica piazza quando poi sono le prime troihone! E proprio di quelle devi avere paura. Perchè di solito quando non fanno polemica in tutte le trasmissioni trash e non danno interviste esclusive ai giornaletti scandalistici significa che hanno già il piano b in esecuzione. Un altro pollo da spennare!
È il caso di Valeriona Marini, che se non ci fosse bisognerebbe inventarla, che ha urlato a destra e a manca il suo malessere per il marito inconcludente e mai arrapato, chiedendo il divorzioper direttissima con tanto di annullamento alla sacra rota perchè il povero disgraziato non si occupava abbastanza di lei a letto. Salvo essere poi smerdata dal diretto interessato ed essere beccata col suo migliore amico (che tanto amico non era) in rapporti molto intimi a consolarla per il divorzio manco un anno dopo.
Hanno seguito a ruota poi le varie Deborah Roversi, ex moglie di Pirlo, che depressa dal divorzio col calciatore fedigrafo si era fatta dare un assegno da cinquantacinque mila euro al mese per farsi mantenere e farsi pagare le vacanze col nuovo uomo. Guarda caso un altro coi piccioli, l’imprenditore Alessio Albini, o Nina Moric che cambia fidanzati manco fossero calzini, alla faccia di quando aveva dichiarato che con gli uomini aveva chiuso e voleva dedicarsi solo a Dio. Insomma, questi voltano pagina e cambiano idea alla velocità della luce!
Un’altra di quelle che non si capisce una mazza di quello che combina è Claudia Galanti. La showgirl paraguayana doveva sposarsi con l’imprenditore ricco sfondato Arnaud Mimran, con il quale aveva pure figliato. Inspiegabilmente (mica tanto) a pochi giorni dal matrimonio i due hanno mandato tutto a rotoli nascondendosi dietro una famigerata crisi di coppia. Tal Tommaso Buti. La starlette però non ha fatto bene i conti e si è fatta fregare sulla linea del traguardo. No matrimonio, no party. Intanto alla faccia dell’amore e dei tre figli avuti con sta strappona, lui già si consola con l’ex di Costantino Vitagliano. E qui abbiamo detto tutto sul livello delle sue scelte sentimentali. A Clà, la prossima volta fatti furba e cornifica dopo il "SI" che almeno ci guadagni due spicci.
Ultima, ma non ultima per poracciaggine, è Alena santificata Seredova. Lei che era passata per la povera cornificata di turno, umiliata dall’ex marito che non solo la tradiva ma lo faceva pure sotto gli occhi di tutti e il sole di Mykonos, era stata presa sotto un’aurea protettrice e consolatrice dal pubblico lettore dei giornaletti scandalistici. Poveretta si diceva. E che dignità nel portare le corna. Manco una parola ha detto per amore dei figli. E poi che ti scopri? Che c’aveva già n’altro! E mica il primo che passa. Tzè! Figurati. Addirittura esce da mesi con un rampollo di casa Agnelli, Alessandro Nasi. Mica scema. Cornuta si, ma col culo ben coperto. Tié!
Vedremo invece cosa ci combinerà la regina delle poracce, quel gran genio del male di Elisabetta Ca(g)nalis che, pur di fare soldi venderebbe la madre. Le si dovrebbe dare una laurea honoris causa sull’arte dell’arrangiarsi per arrivare a fine mese e pagare l’affitto. Addirittura ha dato l’esclusiva ad Oggi per il sopralluogo della chiesa! E adesso che è ricominciata La Vita in Diretta può sposarsi tranquillamente…