Perchè Dragon Ball Z: La resurrezione di Freezer può essere una cagata pazzesca

Qualche giorno fa è uscito in Nippolandia il nuovo, funambolico film di Dragon Ball: La resurrezione di Freezer. E voi, nerdacci schifosi, sono mesi che avete gli occhi sbrilluccicosi per questo novello OAV.
Dragon Ball; nuova roba; Freezer.
Manderebbe in visibilio qualsiasi fanboy di Dragon Ball, no?
Eppure bisogna dire pane al pane, vino al vino: Dragon Ball: La Resurrezione di Freezer rischia di essere una cagata pazzesca.
I motivi?
Spulciamoli assieme, vi va?
Si ringrazia "Ma che cazzo vuoi Otaku di Merda"
Per lanciare il nuovo prodotto AkiraToriyamesco, Shueisha e Toei Animation hanno pensato di fare una furbata furbatissima: produrre un manga “anticipatorio”, che rivelasse quelli che, in soldoni, dovrebbero essere i primi 10/15 minuti del film. Così da invogliare e incuriosire gli eventuali (e futuri) spettatori.
Mossa di marketing geniale over 9000.
Ma che in realtà mostra il fianco a un numero di perplessità (e plot hole) non da poco.
La storia è semplicissima: due ex sgherri dell’armata di Freezer hanno comandato l’esercito dell’ex numero 1 dello spazio per anni. Salvo poi accorgersi che i loro soldati farebbero brutta figura persino con le Sturmtruppen di Bonvi. Perciò hanno la brillante idea di cercare le sfere del drago e resuscitare il loro antico padrone. Il quale, ossessionato dai Saiyan che l’hanno umiliato, decide che è la volta buona di fare abbonamento quadrimestrale in palestra e allenarsi come si deve per battere gli scimmioni biondazzi…
A leggere il fumetto firmato Toriyama e disegnato da Toyotarou il lettore navigato di Dragon Ball inizia sin dalle prime pagine a storcere il naso. Gasatosi per il flashback sul doppio mazziatone inferto da Goku e Trunks a Freezer, si imbatte nella prima stortura: Freezer è finito all’inferno.
A voler fare i rompicoglioni, secondo le regole di Toriyamesca memoria, sappiamo che i malvagi che hanno ucciso gente innocente non possono finire né all’inferno né in paradiso. È Piccolo che ci ragguaglia su quello che accade ai “malvagi” in Dragon Ball.
Per la serie: ci ricordiamo bene il fumetto
Non è un caso infatti che lo spirito di Majin Bu venga purificato e “reincarnato” in Ub, persona umile e buona. Tuttavia sembra che Toriyama abbia dimenticato questo piccolo particolare, e quindi per una maggior spettacolarizzazione, Freezer è finito all’inferno, tormentato dai ricordi dello scoppolone subito, ma soprattutto (almeno, lo immaginiamo) infastidito da uno dei personaggi più irritanti ideati da Akira Toriyama: l’angelo Angelo, direttamente da Go! Go! Ackman (in alto a sinistra).

Povero Freezer...
Il fumetto, nel frattempo, continua. Suscitando una serie di WTF?! uno dietro l’altro. Freezer viene resuscitato, tutti i guerrieri Z si accorgono che Shenron è stato evocato e che un’aura potentissima si è manifestata all’improvviso. Pur avendo le possibilità di arrivare in 5 secondi netti nel luogo del misfatto (o, nel caso di Piccolo e di Dende, di verificare dall’alto dei cieli cosa sta avvenendo giù sulla terra), decidono tutti di strafottersene.
Perché sì.
“Ho un brutto presentimento”, dice Piccolo.
"E grazie al cazzo", pensa qualsiasi lettore.
Sorvolando sul fatto che non si sa/non si capisce perché Whish dovrebbe allenare Goku e Vegeta, scaduto l’abbonamento in palestra Freezer decide di tornare sulla Terra.
Per la gioia di Piccolo, che notoriamente porta una sfiga indicibile.

Questo una volta era un Dio, eh...
E qui inizia il divertimento: a rigor di logica, qualsiasi guerriero Z del post Majin Bu (inclusi Jaozi, il Maestro Karin, Yajirobei e finanche Bulma, molto probabilmente) avrebbero un potere tale da sconfiggere Freezer nella sua forma finale con un colpo.
Eppure Gohan (che al netto del potenziamento del vecchio Kaioshin è forte quanto un Super Saiyan 3) non solo si trasforma (e non dovrebbe), ma dice che non può farcela contro Freezer.
E che bisogna aspettare il su’ babbo.

Tutti ridono
Di Goten e Trunks, che con un’eventuale fusion risolverebbero il problema in due secondi netti, non c’è nemmeno l’ombra (cosa strana, dato che i due guaglioni non appena avvertita un’aura gigantesca immagino si sarebbero fiondati per divertirsi).
Quindi non rimane che affidarsi al dinamico duo Goku-Vegeta, che si prenderanno la loro vendetta.
Sconfiggendo il Freezer “Old, But Gold”, diventando entrambi Super Saiyan God.
Coi capelli blu, questa volta.
Che rosa, per Vegeta, faceva troppo gaio, e nessuno gli ha ancora perdonato quella camicia…

Prima dei baffi, la maglietta gaia...
Ora, al di là del fatto che – ribadisco – stiamo tutti col sangue agli occhi perché vogliamo vedere questo stramaledetto OAV, che ci voleva da parte della produzione (e di Toriyama) ad essere un pelino più accorti su quella che è la “mitologia” della serie?
Si può sorvolare sul fatto dell’inferno e su altre cazzate, si può (mal)digerire la nuova trasformazione saiyan: ma perché sconvolgere i fatti canonici di Dragon Ball per piegarli ad un OAV che pure ha pretesa di canonicità (dato che Toriyama ci ha rotto le bolle dicendo che questa storia l’aveva in mente per il fumetto)?
In attesa comunque di vedere (tra cinque mesi, tipo) Dragon Ball – La resurrezione di Freezer, per sincerarci coi nostri occhi che nonostante tutte le stronzate, alla fine della visione, saremo tornati di nuovo bambini per un’ora e mezza…
Perché Dragon Ball è Dragon Ball, e Freezer è Freezer.
E nonostante le cazzate, Dragon Ball si onora.
Sempre.
O no?
Voi che ne dite?
Ps: ringrazio i Lupi Team per avermi dato il permesso di utilizzare le loro scan. Trovate il loro sito QUA e la loro fanpage facebook QUA.
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