Tra tutte le categorie di uomini che vi ho invitato ad allontanare ho dimenticato una categoria fondamentale: l’inconsapevole.
Come tutte voi saprete l’uomo ha un’innata tendenza a rigirare le frasi che vi dice. Neanche Gordon Ramsey girando frittate raggiunge la capacità dell’uomo….quest’essere riesce a dirvi “ti amo” e lasciarvi il giorno dopo sostenendo che la sua frase terminava con un “ma…” che voi non avete sentito (e quindi avete sbagliato a rispondere anche io perchè avete complicato le cose e ora è tutta colpa vostra!)
Ma a parte questa caratteristica quasi normale di ogni uomo l’inconsapevole è il raggiungimento assoluto della perfezione dell’essere tanto sociopatico…insomma tra tutti gli stronzi che potete incontrare, questo puzza di più! (Scusate ho appena finito di guardare Dexter e ho la sindrome da Debra Morgan!)
L’inconsapevole lo incontri per caso, ti chiede il numero…ti dici boh chissà…e da brava donnina inizi a riflettere sui pro e sui contro del darglielo… “E se mi chiama? Non so se mi piace….non so se è il tipo giusto per me” e tra una paranoia e l’altra decidi di darglielo perchè basta essere sempre prevenuta con gli uomini, prima o poi uno con tre neuroni lo troverai anche tu.
Lui ti chiama, allora tu sei al settimo cielo, ti complimenti con te stessa per non essere stata la figa di legno solita che manda a cagare chiunque ti si avvicini. Per una volta hai ascoltato i tuoi amici “è carino, ti si avvicina in continuazione, smetti di saltare a mille metri quando ti si avvicina!” e allora lo lasci avvicinare.
Parlate per venti ore al giorno, vi riempite di messaggi, buon giorno e buona notte, cuoricini in bacheca, messaggi così carini che tutte le tue amiche muoiono di invidia. Se non fosse per un particolare….non vi ha mai baciata. Allora partono le scommesse…i maschi sono lì a dirti “Senti ma se uno ti tiene vicino e non ci prova è gay…ti sei vista?” le donne invece optano per i problemi più svariati “Sarà timido….o ce l’ha piccolo…o soffre di eiaculazione precoce….” Tu ridi augurandoti che nessuna delle opzioni sia valida e continui a mandarti bacini della buonanotte.
Finchè un giorno ti rompi le palle e decidi di metterlo alle strette. Spendi un fottio di soldi dall’estetista: unghie, depilazione, capelli, vestiti nuovi….fai le prove vestiti davanti ai tuoi ex (non c’è nessuno più oggettivo di qualcuno che ti ha trovato attraente sessualmente) e sei pronta per la prova del nove.
Ed è allora che si svela il problema: è inconsapevole, anzi, si domanda come tu abbia fatto a pensare che ci fosse qualcosa tra di voi….
Inizialmente chiunque di noi reagisce rinfacciando messaggi ed episodi abilmente rigirati contro di te dall’inconsapevole. “Mi hai chiamata alle tre di notte!” “Ti avevo detto che ti avrei chiamata” (se un mio amico mi chiama alle 3 di notte vado sotto casa sua con una vanga e gli sfondo il cranio!). “Mi hai mandato un messaggio appena sei tornato dalle vacanze!” “Volevo ringraziarti del tuo messaggio!” (Se dovessi ringraziare di ogni messaggio finirei i 300 sms gratis della promozione!) “Mi hai detto vieni a casa mia dove sono solo….” “Era solo per sbronzarci senza mia madre a casa” (Allora sei gay se ti sbronzi da solo in casa con me che arrivo con un vestitino di pizzo attillato e tacco 12 e non ci provi seppure per dirmi è stato un errore!)
La seconda fase è quella in cui prendereste un paletto di legno e glielo infilereste nel petto girando più volte. Poi pensate di andare con il suo migliore amico che, nel 90% dei casi, è un cesso e rinunciate.
La terza fase è quella in cui lui se la prende con voi perchè se uno le cose non le vede come voi allora siete ottuse.
Ormai si è perso il senso della serietà, non può davvero stare facendo questo.
Allora io voglio fare un manuale per gli inconsapevoli, perchè sappiate che ci sono delle cose universali.
1) se vi scambiate il numero con una ragazza, a meno che non ce ne sia una reale necessità, lei si aspetterà una chiamata.
2) se invitate una ragazza a casa vostra soli voi due le dovete almeno 30 euro di ceretta e una decina di pugni in faccia per il dolore.
3) se chiamate una ragazza alle 3 di notte e non ricevete una vanga in piena faccia a lei piacete.
4) Se le scrivete che non dormite senza un bacino lei (chissà perchè) penserà che a voi piaccia.
5) Gli asini non volano. Fatevi spiegare dai vostri genitori come funzionano le cose più basilari perchè forse vi sfugge qualcosa.
Quando incontrate un inconsapevole, anche Dexter vi sembrerà meno sociopatico.
Tranquille. Passa.