e infine eccoci all’epilogo felice.
priska è stata dichiarata perfettamente ristabilita e, soprattutto, ha partecipato, realizzando un suo sogno, a una perfetta azione da moschettiere insieme al suo socio d’artagnan, alias HDC.
è successo che HDC ha dovuto portare il gatto al controllo del veterinario, che il veterinario ha detto “ok” e che però il gatto ha manifestato una voglia incredibile di farsi un giretto col suo amorissimo HDC, di queste voglie di giretti però, parleremo in un altro post.
è quindi andata che il prode HDC, dopo aver parcheggiato la macchina, è andato a comprare il pane, sempre col gatto. e sempre col gatto è tornato a casa, verosimilmente (se conosco entrambi almeno un pochino) chiacchierando amabilmente di topi, pianeti, spade, cardinali e altri argomenti da gatti moschettieri.
mentre i due se ne andavano belli belli verso la magione, HDC (verosimilmente anche il gatto, ma non si sa) ha sentito dire:
“vedi? è quel tipo col gatto che mi ha insultata domenica!”
HDC ha continuato a fare il vago, e il gatto pure.
“vieni! vieni a vedere! è quel tipo col gatto ti dico!”
e in due balletti, da un noto ristorante del centro storico, sono usciti una signora (si fa per dire) sua figlia (in addestramento evidentemente) e suo marito.
“eccolo! è lui!”
alla fine HDC si è arreso e, gattomunito, si è fermato davanti al trio smargiasso.
“scusi signora, ma che le avrei detto?”
“io le ho detto che era uno con pochi soldi per venire al ristorante!” ha detto la signora dimostrando di essere pure sorda, forse per quello urlava.
“no, lei non mi ha detto così, mi ha detto che sono un pezzente di sinistra, se lo ricorda?”
“sì, è vero! ma lei mi ha detto che sono una stronza!”
“no signora, io, come lei sa bene, non ho mai detto niente del genere!”
(e qui, prego, notare le affinità con la famosa novella del lupo e dell’agnello)
“lei mi ha detto che i vicini non vengono al ristorante!”
“e ci credo, se li tratta così!”
“lei non capisce! io ho un sacco di problemi! il comune mi ha tolto il tendone fuori, lei non sa che cosa vuol dire avere un’attività commerciale!”
“scusi signora, ma lei sa chi sono e che mestiere faccio per caso?”
“no… eh… no… e lei sa chi sono io?”
“mah, una vaga idea me la sono fatta! arrivederci!”
e il prode duo di moschettieri si è allontanato fischiettando (priska fischiettava la marsigliese, così, per darsi un tono).
e tutti vissero felici e contenti.
Lucia-Dumas (e sticazzi)