Episodio 10. Sons of Anal… Ah no pardon, è sempre Sons of Anarchy! Sta settimana proprio ci va di lusso in tutti i sensi, finalmente la serie tv che amo è tornata! Certo, magari ad inizio episodio ho pensato di aver sbagliato il download e di aver scaricato la versione porno di Charming, ma poi ho capito che invece semplicemente Kurt Sutter c’aveva voglia di sesso e sesso è stato; in tutte le sue forme, in tutti i suoi colori, in tutte le sue posizioni… Ehm. Questa recensione sarà un po’… Come dire: “rustica“. hahah Oggi mi sento così. Quindi…
PER FORTUNA GIURO che non ho cominciato a vedere la puntata durante la cena perché in pratica è successo questo: (parentesi della mia vita) il caso ha voluto che ci fossero a cena la mia nonnina dolce e il compagno di mia madre, io ero impaziente di vedere la 7.10 così ho chiesto a mamma se potevo vederla mentre si mangiava. LEI MI HA DETTO DI SI. Non so per quale santo sceso dal cielo ho deciso di aspettare invece che loro uscissero in modo da guardarmela una volta sola a casa. MENOMALE. Pericolo scampato. Cioè avete presente l’imbarazzo?! Culo sodo di Blondie in primissimo piano che fa tutti quei movimenti strani e gli si vedono i muscoli dei glutei. Culo di Nero! OH GOD si è visto il culo di Nero che mi ha fatta sentire un po’ strana perché boh io lo vedo come un papà o come un nonno, non volevo vederlo in questa veste. Tig e Venus che al momento lascio da parte perché ne parleremo dopo. *_* (coriandoli e cuoricini) La Jarry e Chibs che sono i più passionali oh, ci danno sempre dentro enormemente. Rat con una bionda, io lui non capisco davvero che problema abbia da due puntate a questa parte. Troppo forzato il voler dare a tutti i costi all’ultimo un minimo di spessore al suo personaggio che resta sempre parecchio in ombra. Poi… Happy. A me quell’uomo diverte nella stessa misura in cui spaventa… Wendy mia, sfigata a letto da sola. E d infine, ciliegina sulla torta, JUICE. Posso ridere…? Vi prego posso ridere da adesso fino a per sempre?! TUTTO MERITATO. Comunque si insomma, stanno tutti a consumare dopo la morte di Bobby Elvis, pace all’anima sua.
Le mie teorie erano fondate: la nuova prostituta era destinata a Jackson, te pareva; mi dispiace ma io certe scene non posso vederle perché mi immedesimo troppo in Tara e mi prende male. Non riesco a vedere Jax con un’altra, che poi questa nuova giuro neanche mi dispiace, è perfino dolce e tenera e coccolosa, però NON E’ TARA… Anche se le somiglia parecchio e in maniera leggermente fastidiosa. Vabbè, sta di fatto che dopo aver fatto quello che dovevano fare Jackson piange. Si, piange. Non come avrei voluto perché comunque per me sta ancora tenendo dentro tutto quanto, ma versa delle lacrime. La scena più triste di sempre, mi ha fatto pena dico sul serio.
Il mattino seguente sembra che qualcuno abbia dei dubbi però… Quel qualcuno è Tiggy che lascia casa di Venus un po’ pensieroso; il fatto poi di essere deriso non aiuta affatto, ma fa scattare in lui qualcosa, una consapevolezza ben precisa: lui ama Venus. Con lei/lui non deve nascondere la sua vera natura e nemmeno i suoi peccati perché viene accettato e amato così com’è. Forse è questo che lo spinge a prendere una decisione: uscire allo scoperto. Stare mano nella mano. Andare a cena in un bel ristorante. Sono stati di una dolcezza infinita e mi hanno fatto battere forte il cuore.
Nel frattempo Abel-combina-guai decide di diventare un bambino disturbato e psicopatico che queste cose ci piacciono molto! No dai, a parte gli scherzi povera stella è traumatizzato a vita, ci credo che fa certe cose. Prima si sfregia in fronte e da la colpa al povero Tommy e alle sue unghie lunghe. Ma che è suo fratellino? Wolverine? Alla faccia! Poi a scuola va in bagno e la scena era molto “lalaalaaa vado a fare la pipì o la pupù” ma quando ho visto che teneva in mano il cestino di metallo del pranzo mi è venuto qualche sospetto. Per poco non mi veniva un infarto: ho perso 10 anni di vita perché quella forchetta mi sembrava il forchettone con il quale Gemma ha ucciso Tara, ma dopo il mio cervello si è ricordato che l’arma del delitto l’ha fatta sparire Juicy ecc ecc. Comunque Abel si trancia un braccio bene bene e incolpa nonna Gem. Così finalmente, grazie alle tendenze emo del piccolo, Jackson si ricorda di avere un figlio. APPLAUSI.
Non gli serve uno strizzacervelli.
BEH, MA DI QUALCOSA HA BISOGNO!
HA BISOGNO DI UN PADRE. CRETINO DI UN TELLER IDIOTA SCOPAIOLO TRADITORE!
Mi calmo… Mi calmo. Cambiamo argomento: i Niners sono troppo stupidi, no seriamente. Ma come fa a stare in piedi la loro banda? Il capo troppo nella cacca quando TO e Rat vengono rapiti da Moses (ma che nome è?) ma scopriamo ben presto che c’è tutto un piano strategico sotto per incastrare la restante crew di Augustus. Occhio per occhio, dente per dente… Questa frase al momento mi fa ridere; i Samcro tendono loro un’imboscata e Jax fa a Moses esattamente ciò che lui ha fatto a Bobby. Gli tira fuori l’occhio e ce l’aveva tutto penzolante che vi giuro faceva un sacco impressione! E poi un colpo di pistola alla testa e addio. Risolto tutto, visto? Ci voleva molto?
E arriviamo alla SUPER MEGA EMOZIONANTE scena finale: questa puntata è stata meravigliosa sotto ogni punta di vista perché ogni situazione ci ha tenuti con il fiato sospeso fino all’ultimo minuto. Jackson decide di portare finalmente di nuovo i bimbi a casa sua e si piglia dietro Wendy che ormai è tipo la sua nuova schiava o qualcosa del genere, ma sia benedetta questa donna ragazzi. A sorpresa, forse perché tanto Abel già è incasinato di suo quindi tanto vale fare le cose per bene, gli rivela l’identità della sua vera madre. Per poco Wendy non ci resta secca, ma è stata di una tenerezza assoluta con quegli occhioni ricolmi di lacrime pieni di felicità. E così papà Teller per la prima volta dopo 600 anni mette a letto i suoi bambini facendo tutto il figo con grandi discorsoni da persona seria, si inventa sta teoria delle DUE MAMME fantastica, troppo fiero di se stesso. HAHAH
Papà, Wendy è la mia prima mamma perché sono uscito dalla sua pancia? Quindi è per questo che la nonna ha ucciso l’altra mamma?
BEATA SINCERITA’ ED INGENUITA’. L’espressione WTF che fa Jackson a sentire queste parole vale tutto l’episodio. Cominciate a stappare lo spumante che si festeggia. Volevamo una svolta? L’abbiamo. Anche se non canterei vittoria troppo presto perché comunque è sempre la parola di un bambino contro un mondo corrotto fino al midollo. Ma mancano solo 4 PUNTATE *piange disperata perché comincia a capire che non ci sarà un’ottava stagione* quindi siamo SERIAMENTE ALLA RESA DEI CONTI. GODO. GODO DA MORIRE. Ecco perché tutto quel sesso ad inizio episodio, Sutter ci voleva far godere alla grande alla fine.
Note di merito:
- Unser che salva Eglee, sei il mio eroe tu!
- La Jarry che prima si piglia a ceffoni con Chibs e poi via di nuovo col sesso estremo sul pavimento! E’ sadomaso la ragazza, ti amo!
E questo è tutto, sta recensione è assurda. hahah Come al solito attendo con ansia i vostri commenti così parliamo insieme dell’episodio che mi rende sempre molto felice. Love you guys, alla prossima settimana. <3"><3"><3"><3"><3
She tastes like hope.
Ringraziamo: Diario di una fangirl. | TelefilmSeries.Com | Charlie Hunnam Italia |Telefilm. ϟ
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