Recensione | Teen Wolf 5×08 “Ouroboros”

Benvenuti Pelatini a questa nuova recensione!

L’ottavo episodio dal titolo improbabile (e che invece è una parola vera, a quanto pare) è anche il momento in cui Scott decide che è di nuovo tutta colpa sua. Non riesco a capire se ha l’istinto del martire oppure se è una di quelle Tumblr girl con il mare dentro, in ogni caso, non si può più sentire ‘sto ragazzo che prende su di sé tutti i mali del mondo.

Per fortuna l’episodio ci offre spunti interessanti, come ad esempio il motivo dell’assenza di Deaton: a quanto pare il nostro veterinario se n’era andato ad una convention per sfoggiare il suo costume da Dread Doctor, che quest’anno va tantissimo. Il mondo dei cosplayer è più piccolo di quanto pensassi, perché Deaton si imbatte in niente popo di meno che nella Desert Wolf. Pensa te, quasi due stagioni a cercarla e lei era in giro per mercatini a cercare una riproduzione del Tardis a grandezza naturale!

Melissa è ancora alle prese con la sorpresina che qualcuno le ha lasciato in cucina e, saggiamente, decide di chiamare il suo fidanzato Papà Stilinski; peccato che lui tradisca le sue aspettative e si comporti da Sceriffo, dando l’allarme e si becchi una sberla. Comincio a pensare che Scott sia stato adottato: come è possibile che una donna così formidabile sia la madre di una patata lessa?

Kira sceglie la notte sbagliata per andarsene in giro in un attacco di sonnambulismo, dato che c’è in giro un cadavere con una katana nel petto, infatti finisce arrestata dalla sorella di Hayden (che tra l’altro non si è ancora accorta della sua scomparsa, DI NUOVO!), ma Papà Yukimura entra di prepotenza nella competizione per il premio di Papà dell’Anno e si prende la colpa al posto suo.

A proposito di Hayden, Faccia Imbronciata si trova ancora sotto i ferri dei DD. Ora, io non mi ritengo un’esperta, ma non è che magari tutti gli esperimenti falliscono perché continuano ad operare in condizioni antigieniche, senza neanche mettersi i guanti o almeno pulire gli strumenti tra un esperimento e l’altro. roba che se qualcuno li segnalasse all’ASL locale si beccherebbero una multa salatissima.

I nostri eroi, intanto, organizzano una riunione a casa McCall e noi tutti sappiamo che ciò significa una cosa sola: le cose si sono fatte serie e il branco è pronto a spaccare i culi. Scott sbircia tra i ricordi di Cutie Chimera (Corey, per gli amici) Peter-style e scopre dove si ubica il laboratorio dei DD. Aggiungiamo anche questa regola al drinking game di Teen Wolf: si beve ogni volta che un piano di Scott funziona (quindi più o meno un paio di volte a stagione, che ci tengo alla vostra salute!).

In attesa di essere salvati, baby Liam e Faccia Imbronciata fanno amicizia con un’altra Chimera prigioniera dei DD, che aveva le ali prima che i Dottori gliele tagliassero. Questo particolare mi ha confuso, lo confesso. Se prendi una persona per pomparla di superpoteri e renderla una super-creatura soprannaturale, che senso ha tagliargli le ali che aveva già? Sai che figata una Chimera Volante? (tra l’altro, Jeff, non pensare che non abbia capito che hai schiacciato l’occhiolino a X-Men, I saw what you did there!) Non è una sorpresa che anche Zach faccia una brutta fine!

A casa McCall, intanto, si è formata la Rescue Squad: Scott, Malia e Mason sono pronti per andare in soccorso di Baby Liam e Faccia Imbronciata, mentre Theo si offre di rimanere a proteggere Cutie Chimera e Stiles vuole chiamare il suo papà.

Lo sceriffo, però, è occupato ad organizzare i suoi uomini per fare la guardia al cadavere della Chimera dai capelli rossi, ma Parrish usa il suo sex appeal per far bollire l’acqua nei circuiti anti-incendio e riesce a mettere tutti K.O. e portarsi via il corpo.

Kira si è intestardita a leggere il libro sui DD come tutti i suoi amichetti, ma le serve la mamma per ricordarle che in Giappone i libri si leggono dal fondo, infatti dopo aver ascoltato il consiglio di Mama Yukimura, Kira si ricorda all’istante di aver ricevuto una visita dei DD, ancora nel primo episodio, proprio nel momento in cui ha visto Theo per la prima volta. Una coincidenza? L’universo è raramente così pigro (un applauso a chi riconosce la citazione).

Sotto il gentile incoraggiamento di Theo, Corey si ricorda altri particolari del suo incontro a tu per tu con i DD, cioè lo scantinato in cui Parrish ha trovato la prima chimera, quello con gli artigli fosforescenti. Ma dico io, a nessuno è venuto in mente di controllare prima? C’era un MOSTRO DIETRO UNA PARETE! Non dico sganciarci sopra un ordigno nucleare, ma almeno andare a darci un’occhiatina!

ECCO. Theo ci mette tre secondi a trovare Liam e Hayden, mentre la Rescue Squad gira a vuoto da un quarto d’ora! Sappiate che non mi importa se è cattivo, Theo si è guadagnato un posto nel mio cuore con la scena dell’apertura del cancello elettrificato. Ma tranquilli, questo significa solo che probabilmente morirà malissimo a breve.

Baby Liam e Faccia Imbronciata, intanto, sperimentano un nuovo modo per sfogare la passione che scorre tra i due e, con un pessimo tempismo (dai, sono APPENA stati torturati!), limonano come se non ci fosse un domani sul sedile posteriore mentre Theo fa loro da tassista.

Tornati sani e salvi (più o meno) a casa McCall, Theo abbraccia tutti perché in realtà è un bellissimo Cinnamon Roll. No, probabilmente sta prendendo loro le misure per seppellirli tutti, ma io gli voglio bene lo stesso, ok?

Tra l’altro, finalmente riceviamo un indizio sul segretissimo nome di Stiles: ora sappiamo che comincia per M, quindi possiamo iniziare i totonomi. Io voto per qualcosa di banale, tipo Matt o Miles. Magari si chiama davvero Miles Stilinski, ma i bambini lo prendevano in giro e lo chiamavano Stiles Milinski, e poi il nome Stiles gli è rimasto appiccicato.

Comunque, Stiles ha sgamato Parrish mentre si portava via il corpo della Chimera e, quando lo confida a Lydia, lei ci mette due secondi a ipotizzare dove vadano a finire tutti sti cadaveri, nel caso ci fosse bisogno di sottolineare di nuovo chi sono i cervelli del gruppo.

La puntata si conclude là dove era iniziata, al Beacon Hills Comicon (adoro girare intorno, però è carina la simbologia che si ricollega al significato del titolo, quindi facciamo finta che vada bene). La Desert Wolf sta interrogando Deaton per sapere di sua figlia Malia. È sicuro sia morta, morta? Perché se non è morta le tocca tornare e ammazzarla di nuovo. Vi risparmierò tutte le battute di black humor che mi sono venute in mente e commenterò solo con un alla faccia dell’istinto materno!