Rihanna #sfrantaghirò again: You can stand under my marmottella-ella-ella

Hi Everybody! Quanto tempo! E' passato un mese dal mio ultimo post e ne abbiamo viste di ogni: dalla Iezzi che da di matto, alla Gregoraci che sproloquia, dal grido “datela” delle pornostar alle foto-bromuro della Pausini! Insomma un mese pesante ma finalmente ho scelto.La prescelta è Rihrih, la nostra isolana preferita!Sappiamo che Rihanna non è un tipino tranquillo. E' una cavalla pazza. E per cavalla intendiamo che stare a quattro zampe non le dispiace neanche un po' sopratutto in "stato confusionale". Eravamo rimasti alla soap opera con Chris Celholungomafino Brown che ovviamente è finita male. Stramale. Strapeggio. Della serie “peggio di questo c'è solo l'arrivo del mestruo mentre sei in piscina”. E lei non ha retto il colpo. Eppure si era ripulita, ristabilita, aveva lanciato forse l'unico album che puzzava poco di truzzo, era perfino sembrata intonata. E invece no. PATATRAC! E' tornata dal suo vero amore di sempre… Jack Daniels.  E ritardi ai concerti, troppe “simulazioni ovine” sul palco, troppo playback, troppa fattanza e Jayz si è infuriato. Della serie "o te riprendi o sei licenziata, voglio dire, non sei mica mia moglie che pur di far contenti i fans si mette la pancia di gommapiuma per simulare che è carca". 
 Ma Rihanna è una tipa sveglia e ha capito il messaggio. Poco tempo dopo, infatti, trattenuta qualche secondo di troppo da un fan che le toccava la mano, per toglierselo dai maroni gli spacca il microfono sul cranio. Scandalo? ovviamente no, lei manco s'è accorta. E lui? lui ha riso. Come si suol dire….Rihanna pescatrice di anime folgorate. Il video fa il giro del web ma lei se ne frega e di tutta risposta pubblica su istagram una foto con i suoi nuovi denti diamantati con vista tette.Ma non è contenta e risale sui palchi europei e la prima cosa da fare per recuperare un po' della sua credibilità è ovviamente solo questa: mostrare la marmotta. La patata dal retrogusto esotico barbadiano (un misto tra gin tonic e papaya) ma circondata di strass da vera truzza che Rihanna coltiva nelle sue succinte mutande è, infatti, nota ai più come mezzo di intrattenimento principale dei suoi concerti. Insomma chi non va fiero della propria patata (ValentinaNappiDocet)?  PAY ATTENTION. Va bene solo la sua! Attenti cari. Perchè se la patata non è quella lì, son cavoli amari. Poche sere fa, infatti, la cantante, in procinto di cantare "What's my name" è stata bersagliata dai suoi fan, irritati per l'ennesimo clamoroso ritardo, con delle patatine (alimentari) e non c'ha visto più. Come Beyoncè insegna, ha sclerato e sgridato i suoi fan per poi tornare al suo vivere di incoscenza. Ora io dico, tu vivi costantemente in uno stato di coma intelletivo e le tue uniche energie vitali le usi per esprimerti in svariate posizioni stando sul pezzo con profitto, sei seguita da milioni di fan probabilmente sordi o solamente arrapati, non li caghi pari e te ne freghi del tuo lavoro …e se vieni bombardata con sacchetti cipster ti incazzi? Guarda Rihrih che conosco dei muratori di ampia taglia e spessore che non si farebbero problemi sotto una manciata di patate. E Pagherebbero pure eh!

La cosa sorprendente è che la stessa persona di cui sopra è stata appena nominata la persona più influente del mondo. Rihanna, capito? Che il giorno stesso andava in giro così:   E come festeggiare degnamente nella maniera più sfranta possibile? con una nuova parrucca made in China! Colore? grigio. Perchè avere 25 anni e dimostrarne 80 fa figo, vero Tatangelo? E' praticamente è diventata la Bertè. E sai che tremo al pensiero ma …già mi vedo la scena hot- vintage con Ivana Spagna!!!