Serie A TIM
XIII Giornata
18/10/2009Roma - Bari 3 - 1Marcatori: Totti (R) al 6’ (rig.), al 14’ e al 27’, Andreolli (B) aut. Al 28’
Ammoniti: Brighi (R), Ranocchia (B), Andreolli (R), Donati (B), Koman (B)
Julio Sergio 7 Sa parare e sa anche evidenziare quello che fa. In questo lo aiutano moltissimo anche gli avanti del Bari. In ogni caso, evita che la partita si metta male e che finisca peggio, e gli va dato ampio merito.
Burdisso 5,5 Finalmente, ho pensato, leviamo le cisti a destra. Manco pe’ gnente. Sarà stata la vicinanza del latitante Andreolli, o una giornata di luna storta, ma da quella parte s’e’ ballata la solita tarantella.
Andreolli 5 Mi rammaricavo di non essermelo accattato a 1 FMLD al recente mercato di riparazione del fantacalcio. Una volta tanto, c’ho azzeccato. Autorete a parte, ché un episodio ci può stare, non ne indovina una e buon per lui che Barreto non sappia far di meglio che centrare la panza di Julio Sergio, altrimenti si poteva assistere a ben altra partita.
Mexes 6,5 Pian pianino torna a farsi voler bene. Forse teme di fare la stessa fine di un travestì ben più (tristemente) famoso…
Riise 6 Partita giudiziosa contro avversari ampiamente alla sua portata. Soprattutto Antonini se lo magna come una tartina nell’omonimo bar puzzaculo romano. Il fiatone contro Kamata, forse dal gran ride…
Pizarro 6 Una insufficienza sarebbe ingenerosa, ma non e’ stata la sua miglior partita in giallorosso.
Brighi 6 Entra nel mirino dei DDL Brunetta con una prestazione al limite del fancazzismo.
Perrotta 6 Principe del facite ammuina, probabilmente a lui invece lo faranno funzionario anche se ha passato il pomeriggio a disincastrare la carta dalla fotocopiatrice spacciandolo come lavoro di alta responsabilità.
Menez 6 E’ il nuovo beniamino del pubblico dell’Olimpico, che evidentemente ha abbassato i livelli di attenzione. Offuscato da Totti, non riesce ad illuminare la scena come dovrebbe.
Totti 9 Manna baci, succhia pollici, trafora Gillet. Metodo Montessori, quanno ce vo’ ce vo’.
Vucinic 6,5 Gioca un tempo, ma nella posizione giusta. Timbra il palo in apertura, poi si accatta il rigore che sbloccherà il match e che mi sa tanto avrebbe voluto, non si sa a che titolo, battere lui. Nella ripresa di mette a chattare su Facebook, e a giocare ai contadinelli, e in campo non lo vedi piu’.
Taddei 5,5 Entrato lui, m’e’ salita la cicagna. Non e’ un caso. Lui lo e’, eccome.
Baptista 5,5 Lo si vede poco, ma ha il tempo di stendere una relazione minuziosa sullo stato della mattonella di prato erboso su cui ha sostato diversi minuti con una palla che andava scagliata a rete subito. Elefantiaco.
Okaka sv Lo rivedremo presto in campo, ma in Coppa Italia…
Gillet 5,5 Incolpevole sulle reti ma sempre tre ne becca. Potevano essere di più, ma un po’ che e’ bravo e un po’ che e’ fortunato, finisce come doveva finire.
Masiello A. 5 Orfano del fratello, gli tocca in sorte un Vucinic particolarmente ispirato, tanto che lo senti frignare mamma dopo manco 5 minuti. Nella ripresa il montenegrino sta testando la banda larga, ma lui e’ ormai sotto choc e non supera praticamente mai la propria metà campo. All’antidoping, gli hanno sequestrato il ciuccio e Cicciobello bua.
Parisi 5 Ariecchitelo tie’. Stupisce che non sia stato colpito da alcuna sanzione disciplinare, non perche’ l’abbia meritata, ma giusto come riconoscimento alla carriera. E’ incollato alla propria metà campo come Masiello, pare che stia ancora lì con Ventura che lo chiama offrendogli, senza speranza, dei croccantini.
Bonucci 5,5 Sarà pure il nuovo Beckembauer, ma ieri pomeriggio pareva più che altro Silvye Vartan. Anvedi come balla Nando.
Ranocchia 5,5 Non riesce a frenare compiutamente gli sfondamenti al centro dei vari Vucinic, Menez e Perrotta. Presto sulle copertine di tutti i rotocalchi viola con qualcuna delle strappone che quest’anno popolano la Casa più Famosa d’Italia (no, non intendevo via Gradoli…)
Antonelli 4 Acerbo, sbatte e rimbalza senza possibilità alcuna contro Big Riise Jim. Non cava un ragno dal buco e viene sostituito senza possibilità di scampo.
Almiron 6,5 Si vede che e’ di un altro pianeta. Nano nano.
Donati 5,5 Qualche fallo e poco più.
Langella 5 Svirgola, svirgola, con le orecchie a sventola…
Barreto 4 Si divora una occasione colossale andando a colpire giusto giusto l’ombelico di Julio Sergio che aveva la panza a terra da mezz’ora. Ma un pallonettino no? Errore pesantissimo, senza il quale non so se avremmo visto la stessa partita, e con lo stesso risultato finale.
Kutuzov 4 Cos’e’ un Kutuzov? A) una mitraglietta automatica per attentati terroristici e rapine agli uffici postali. B) un preservativo per topone russe alte un metro e novanta indossanti pretestuosi tanga con il filo davanti. C) il vero nome del Fantasma dell’Olimpico
Koman 6 Si agita un frego e solo la prontezza di riflessi del numero uno giallorosso gli nega la gioia del goal.
Kamata 9 Il voto e’ al suo parrucchiere e alla gioia di vita che sprizza da ogni doppia punta di un capello cotonato alla Platinette della Costa d’Avorio. Scavalla con la zazzera al vento incurante di avversari, arbitro, pallone, regole del gioco del calcio e semplice buonsenso. Uno spettacolo nello spettacolo.Meggiorini 5 Cinque. Punto e basta. E se insisti te metto pure una nota sul registro: “L’alunno insiste nel chiedere spiegazioni che non gli sono dovute, mentre saltella di qua e di là senza alcuna ragione apparente”. Firmato: Gelmini