Campionato Italiano
Serie A TIM
Stagione 2011 – 2012
XXVIII Giornata
19/03/2012
Roma - Genoa 1 - 0
Marcatori: Osvaldo (R) al 3’
Ammoniti: De Rossi (R), Jankovic (G), Kaladze (G)
Stekelenburg 6 Chiede a Luigi Enrico de portallo ar cinema a vede un firmetto da ride, ma siccome er primo d’Aprile s’avvicina, l’asturiano lo fa mette a sede in prima fila e dopo er primo tempo de Tommeggerri, cambia la pizza e mette “L’altra faccia del Diavolo” che poi se materializza come la catenella del cesso semovente de Palacio e traversa a porta spalancata. Per fortuna che nun c’era tanto vento sinno’ i miasmi facevano una stragge in Curva Sud.
Taddei 5,5 Ner governo tecnico che porta avanti er proggetto, dopo l’accordo coi Sette Nani, nun poteva de certo manca’ la scimmietta de Aladin. Solo che a destra sta scimmietta e’ come Rutelli, rinnega se stessa e pure i sordi che s’e’ imbertata per mesi senza concludere un cazzo. Com’e’ come nun e’, dalle sue parti se patiscono le iniziative de nonno Moretti, uno che si nun faceva er calciatore avrebbe sintetizzato sidri liquorosi estraendoli da luppolo OGM.
J. Angel 6 Mesto e’ un cliente rognoso, ma ormai ha imparato la lezione da Gonzalez daalazzie, per cui se ne sta buono buonino dalle sue parti senza smargiassate troppo. Anche perché saltare l’uomo non se ne parla proprio. Giudizioso, simpatico, foruncoloso, nerd.
Heinze 8 Cor sottocasco grondante de sudore, piglia per mano la biancaneve danese che j’hanno dato come compagna de merende e comincia a insegnaje come se spazza per terra er pavimento de la casetta de li Sette Nani, come se rammendano i carzini bucati de De Rossi quanno perde palla e come se strofinano forte forte i mutannoni sgommati de Stekelenburg. Du’ tirate allo sciacquone de la capoccia de Palacio, e ecchite una prestazione splendida splendente. Definitivamente Cujo.
Kjaer 6 C’ha tanti de quei limiti che si piazzi un autovelox nell’area de rigore giallorossa arisani le casse der Comune de Roma. Pero’ Heinze je soride co’ la bava alla bocca, e quanno Cujo soride e’ mejo nun fa’ cazzate, e allora lui per stavolta non ne fa.
Inspiegabile la lingua srotolata alla Del Piero dopo aver ucciso l’unico passero che passava ner cielo dell’Olimpico con una pallonata che invece doveva finire in rete…
De Rossi 5 Sarebbe baluardo si nun fosse stranamente distratto, svagato. Perde due palloni assurdi che ce sarebbe stato da disegnaje un “100” sulla panza e comincia’ a tiraje le freccette. Tutto bene quel che finisce bene, ma sabato contro la Banda (Allegri) Bassotti e Ibra/Spennacchiotto ce vuole Capitan Futuro, mica Paperoga…
Gago 6 Talmente ordinato che Monti lo chiamerà per mettere a posto il patrimonio immobiliare dello stato. Io je offro cinquanta euri si viene a da’ una sistemata al delirio de casa mia almeno du’ vorte a settimana. Sessanta co’ lo stiro.
Greco 6,5 Un’altra discreta prestazione dopo quella di Palermo. Stavolta si concede pure il lusso dell’assist per il goal partita der Cipolla e una staffilata dal limite che potevano pararla solo due portieri in Italia, e uno e’ Frey.
Borini 5 Evidentemente ‘mbriaco de complimenti, de prospettive nazionali e de celebrazioni locali, si rende protagonista di una prestazione tutta caciara che ci restituisce Pippo l’amico de Topolino invece che Super Pippo l’amico de Galliani. Avranno finito le noccioline americane, chiamate un po’ er Fondo der Progetto e fatevene porta’ un par de charter per sabbato prossimo.
Lamela 5 Dice ch’era un bell’uomo e veniva dar mare, parlava un’altra lingua però sapeva amare, però Dalla ogni tanto ecchecazz… Erotico inutile stomp.
Osvaldo 7 Furmina Marco Rossi dopo un par de minuti e ce permette de da’ er bentornato ar Cipolla, con tanto di schitarrata co’ la bandierina der carcio d’angolo.
Poi se inventa la rovesciata più veloce der secolo, una roba che c’avremmo venduto l’abbonamenti per 20 anni e invece la faccia de Kakaber ce leva pure sta soddisfazione, poi aspetta inutilmente che Bojan je la appoggi davanti alla porta vuota, ma nun c’e’ stato verso.
Bojan 5,5 Pare quer matto de Supergiovane, che con grinta e simpatica verve riesce a fattece crede che sarebbe anche capace ma poi nun riesce manco stavorta a metterla dentro. Ignora colpevolmente ingordo l’Osvaldo che attendeva cor Cinar in una mano e i gioielli nell’altra la palla der duazzero, e la sparacchia fori. Cci tua.
Marquinho 6,5 Con largo anticipo rispetto all’Anticiclone delle Azorre, Acquistinho riesce a centrare lo specchio della porta avversaria facendo fare un paratone ar cinghialotto transalpino. In venti minuti o poco più cerca de facce ricrede e quasi ce riesce, mo’ tocca vede se fu vera gloria…
Simplicio sv Fa rifiatare la domestica quanno ormai tutta la polvere e’ sotto ar tappeto.
Frey 6,5 Imbufalito nello spirito ma anche ner fisico, riesce ancora a srotolare le maniglie dell’ammore lungo lungo e a togliere la gioia del goal nientepopo’ di meno che a Greco e a Acquistinho. Se ingropperebbe RossiMarco a passo de carica, che prendere un goal al secondo minuto farebbe perdere la trebisonda pure a Maria Teresa di Calcutta.
Mesto 6 Ingaggia un duello rusticano cor guardialinee de competenza, che nun je assegna mai la rimessa laterale ma la regala sempre al cherubino co’ la maja giallorossa. Finisce col piangere sulla spalla di Marino che per consolarlo gli regala due pacchetti di figurine dei Cucciolotti e un ChupaChup alla CocaCola.
Moretti 6 Torna a Roma e da laterale di fascia sinistra, e il prato verde dell’Olimpico diventa una specie de piscina de Cocoon e lui che pare Raimondo Vianello quanno fa Tarzan, tanto de fronte c’ha Cita, e corre spensierato pelata ar vento per salvare Jane che pero’ sarebbe Palacio e che cazzo, un cesso che corre, era mejo Sandrocchia pure vestita da Sbirulino, nun ce stanno piu’ l’acidi de una vorta…
Carvalho 5 Scarsissimo ma alacre, si applica ma non rende, io direi che se lo rimandiamo je famo solo che del bene, signora mia e’ inutile che insiste, sto ragazzo non lo posso proprio promuovere, comunque mica male quella cassa de novello che mi ha fatto recapitare a casa, non e’ che ce ne sarebbero un altro paio, poi vediamo che possiamo fare, che qui tanto prima che fanno la riforma della scuola…
Kaladze 5,5 Solo a vedello me intristisco. Si oppone al più bel goal in rovesciata della stagione e forse anche de più, poi si incaponisce a cazziare i compagni di reparto col cipiglio del “Lei non sa chi sono io”.
Rossi M. 5 Lo hanno visto aggirarsi alle 4 de mattina nei pressi della palla della Curva Sud. Ai più temerari, che hanno osato chiedergli se gli serviva una mano, ha chiesto se per favore je dicevano ‘ndo sta Osvaldo. Dice che se l’era perso parecchie ore prima.
Biondini 6 Al novantesimo ancora corre come un treno. Pare che Margherita Haack abbia voluto una fiala della sua minzione post partita come prova finale dell’esistenza di una superparticella chiamata, almeno provvisoriamente, il proto Biondino.
Veloso 6 Un piccolo Hernanes, quello daalazzio, solo più bello e più presente nella manovra. C’ha er doppio passo automatico che je fa da navigatore.
Belluschi 6 Piccolo e fastidiosissimo, continua a punzecchiare le terga di Heinze per tutto il tempo. Inspiegabilmente sostituito da Marino.
Gilardino 4 Praticamente inesistente, non ha strusciato palla per tutti i 90 minuti. L’unica cosa per cui mi ha impressionato e’ che e’ identico spiccicato a mio cugino Giuseppe, il che d’altra parte non credo impressioni nessuno.
Palacio 6 Tiene vive le speranze del Genoa di agguantare il pareggio, poi si divora il goal più facile del mondo e si tira la catena per tutta la serata nel tentativo inutile di cancellare la stronzata che ha fatto.
Jankovic 5 Viene messo a far la muffa sulla corsia di destra, lui che tutto e’ e qualsiasi cosa sia di certo non e’ un laterale. Inevitabilmente maluccio anzicheno’
Jorquera 5 Un assist e quattro cazzate, la media e’ insufficiente.