SALDIIIIIII!!!!!!!! Sono iniziati i fatidici saldi estivi... ehm, in realtà credo siano iniziati già da un po', ma non essendo una fanatica di queste cose, non sto molto attenta alle date precise. Quindi facciamo finta che siano iniziati oggi e che io non sia fuori tempo e luogo nello scrivere questo post.
Come mai proprio io voglio parlarvi della stagione estiva saldesca? La risposta è semplice: io sono un occhio distaccato.... Questo perchè a differenza della donna media italiana, io odio fare shopping. Lo detesto!!!
Girare per negozi, e negozi, e negozi, in attesa che il capo giusto richiami la nostra attenzione, che la magliettina a scacchi con le rouge e i vol au vent con quel ton sur ton giallo ocra amaranto ci faccia innamorare, che il pantalone stringiculo-chiappesexy con sfumature melange e risvoltini venga provato dal nostro culone abominevole... non fa proprio per me.
Io vado in un negozio, scansiono tutti i vestiti esposti con una rapida occhiata a raggi-x, prendo il capo che mi piace ( di solito è ben in vista... io non sgrufolo nel mare di vestiti), lo provo, mi sta di merda, e lo metto via.
Chi meglio di me quindi può fare delle considerazioni sui saldi??
Vediamo innanzitutto quale scenario ci si pone davanti nel momento in cui inizia la stagione saldosa.
Di solito ci sono i poveri maschietti, con il nasino affacciato sulla porta del negozio (non si entra in negozio, sia mai ci si prenda qualche brutta malattia tipo lo shopping compulsivo!) che osservano le loro fidanzate correre per il negozio in preda ad attacchi epilettici peggio dell'esorcista.
Eh si... donne che corrono, a destra e a manca, con occhi iniettati di sangue come piccoli zombie affamati di offerte. Pile e pile di vestiti ovunque, buttati, accatastati, che di solito la commessa neo assunta cerca di piegare il più velocemente possibile con lo stesso entusiasmo di chi vuole asciugare il bagnoasciuga del mare con il phon.
Queste pile di vestiti di solito sono mucchi di roba delle stagioni hot couture 1974/1989, taglie che variano dall'xxxxxxxxs all'xxxxxxxl ( ma di M ed L neanche l'ombra),mille cartellini penzolanti che ci narrano come il capo si sia tristemente deprezzato negli anni.
1978: 150 euro ( lo so l'euro non c'era ancora, ma pensate che qualche cliente ci faccia caso?) -15% con sovrasconto per i fagiani, più sconto se lo prendi oggi: 120 mirabolanti euro!
1985: ancora nessuno l'ha voluta sta maglietta con una manica sola e senza collo.. ma perchè?? Da 120 euro la passiamo a 90 euro,1 bottone e due coccole alla commessa.
1993: Quest'anno il color topo morto sembra tornato di moda, e ci sono un sacco di donne con un braccio solo... ulteriore sconto: 70 euri scontato del 20% ma se sei su un piede solo e canti "nella vecchia fattoria" avrai un ulteriore sconto del 32,75% pi greco mezzi accentato.
2000: ora si che l'euro è arrivato! Dai, tiriamo fuori sta maglia e la scontiamo ben benino! Saldi del nuovo millennio! Maglia scontata del 259%, la paghi solo 6 fiorini ! LA VENDEREMO AL VOLO!
Niente.. come non detto... la nostra povera maglia ormai agè non se la piglia nessuno. Il negozio fallisce, aveva saldi troppo difficili da comprendere. Tutta la merce viene ricomprata da un cinese e la nostra amica maglia abbandonata in un angolo insieme a uno stock di pantaloni a zampa e scarpe a punta numero 42.
Intanto le nostre donnine si accapigliano per prendere il capo più bello e meno costoso...
" Uh, ho solo 200 borse color sabbia con rifiniture ocra, questa qui deve essere la duecentouno!!! E guarda che scoooooonto! bel 2% di sconto se hai la tessera socio! Io la prendo, non importa se ha quella enorme macchia di inchiostro sul lato... io la giro e la uso dall'altro!!!" ( occhiolino di chi ha capito tutto della vita!)
Insomma... corse di qua, corse di la, pazienti fidanzati come attaccapanni, e la stagione dei saldi va avanti. Un sacco di oggetti che non avrebbero avuto un futuro, finalmente ce l'hanno... basta avere una tessera fedeltà ( anzi.... fidelity card che fa più chiccoso) e un "%" sul cartellino... e ogni donna avrà il tanto agognato cappello di piume, guanti da cameriere, collana in denti di drago e scarpe color giallo fiammante con le frange... cose che a prezzo pieno non ci saremmo mai potute permettere!!!!
Orsù dunque, donne di tutto il mondo ( si... si... anche maschietti... ma diciamolo sottovoce che si vergognano!!!! ) non smettete di comprare a saldo, non smettete di svuotare i negozi e far impazzire le povere commesse, non tentate di resistere al fascino della percentuale sul cartellino... è impossibile..
Anche io devo sottostare a questo richiamo, nonostante tutto.... uuuuuhhhh guarda che bella... una maglia color topo senza collo, con una manica sola!!!! A solo 200 euro scontata!!!! Un affare!!!! Non posso non comprarla... non posso... non trattenetemi....
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