Oggi parliamo di grandi strategie di guerra. Unica regola: se non avete ancora visto l’episodio 4×09 di Game of Thrones e ne avete intenzione, fermatevi qui perché sto per spoilerare tutto.
Episodio 4×09
Titolo: The Watchers on the Wall
Titolo più onesto: In caso di guerra organizzarsi meglio
Piena depressione alla Barriera, più del solito. Si parla di femmine. Sento aria di pacco. Sam vuole conoscere l’amore carnale per procura e cerca cavilli per conoscerlo direttamente: “sul codice etico c’è scritto che non posso sposarmi né avere figli, ma per resto posso fare un po’ tutto, no?” Mi ricorda Bill Clinton nel ’98.
Seguono lezioni in materia offerte dalla psicologa e sessuologa di Cioè Gianna Neve. Ora che Sam sa che fare il bagno nella Coca Cola non fa da contraccettivo, possiamo forse provare a proteggere seriamente anche sta benedetta Barriera.
I Bruti, nel frattempo, si intrattengono in un delizioso picnic, dove si scambiano gli immancabili racconti intorno al fuoco. E su cosa vertono, questi racconti? Beh sul sesso, naturalmente. Con orsi o con John Snow, comunque è sempre coinvolta molta pelliccia. Qualcuno sputa a terra. La peggiore riunione dei Lupetti sin dalla fondazione degli Scout, se me lo chiedete.
Com’è spumeggiante questo episodio, non si può spiegare.
Intanto, il Maestro Aemon, il vecchiarello cieco per intenderci, narra a Sam la sua giovinezza, in particolare, te pareva, che una volta anche lui era stato innamorato, e sospira:
«Potremmo passare tutta la notte a ricordare gli amori perduti!»
Eh, l’avevo intuito.
Ma la battaglia deve pur iniziare, no? La tensione sale di molto quando Sam dice la sua prima parolaccia. Poi si sente il suono del corno e il gufo-camera dei Bruti rivela che bisogna smettere di rosicchiare rostelle e andare ad assaltare il Castelletto della Mestizia. In proposito, la difesa del castello si sta organizzando un po’ in stile Medioevo, un po’ in stile Pirati dei Caraibi, ma il succo è che hanno meno olio loro del panellaro Nicolino in piazza Matteotti a Mazara. Ma sono comunque tutti ottimisti. Non serve che ve lo dica io, finora non sta succedendo un granché.
C’è un bel discorso tra Sam e Gilly, in compenso, e lei gli dice «Promettimi che non morirai!» che in gameofthronese significa: «Vabbè, è stato bello, addio.»
Tornando alle grandi strategie militari della Barriera, si scopre che il collega di Sam non ha mai usato un’arma in vita sua. Ma che cavolo fate dalla mattina alla sera in quel posto, a parte deprimervi? Me lo dovete dire.
Forse arriva l’azione, però: Ygritte è tornata dalla ricognizione e dice che i Corvi sono quasi tutti in alto! E pensa, amica mia, che quelli sono un po’ tutti i Corvi esistenti.E poi arrivano i Mammut, i Mammut! San Piero Angela, sembra Quark! Comincio ad essere interessato.
Abbiamo la conferma definitiva che i Corvi sono dei grandissimi incompetenti.
«Hai colpito qualcuno?»
«No.»
Direi che moriranno tutti stasera, ma siccome non stanno simpatici a nessuno mi sa che non è affatto scontato.
Siamo a metà della guerra e comincia a sbrodolarsi sangue, ma, cosa più importante, si rivedono quei bellissimi Mammut.
«Nessuna discipilina, nessun ordine» si lamentano su alla Barriera. E non stanno parlando di loro stessi, ci credete?!
C’è il primo impalato della serata, qualche carotide esposta, un occhio infilzato. Segue lotta con il pentolame. I Bruti sono di ottimo umore. Da un Mammut scende un gigante e ciò ci fa capire che non è Quark, ma Voyager. Ora si spiega l’aria di pacco che tirava all’inizio.
Si dà il via all’operazione: Almeno salviamo il cancello. Il bambino ascensorista è troppo traumatizzato per dare retta a qualcuno. Jon Snow, io lo so che giocare a Risiko tutti i pomeriggi in quell’oratorio per uomini desolati ti ha fatto immaginare di sapere qualcosa di strategia, ma se continuate così rimane solo il cancello.
Ygritte, che dice di voler uccidere Jon ma noi sappiamo che non è vero, finalmente lo scorge e si esibisce in una capriola inutile ma molto, molto bella a vedersi. Brava Ygritte, dopo i Mammut sei la mia preferita quest’oggi. E infatti quello stupido ascensorista bambino la fa fuori in un colpo solo. Avevo appena finito di pensare che mi piaceva, ma come fa signor Martin? A questo punto tentiamo il tutto per tutto: MI PIACE TANTISSIMO STANNIS.
I Corvi hanno vinto. I capelli di Jon Snow non sono mai stati così spenti e opachi.
Si rivolge a Sam.
«Apri il cancello per farmi uscire e richiudilo una volta che sono fuori.»
È il principio dei cancelli, Jon, mo’ che hai vinto per combinazione non dare ordini inutili a destra e a manca. E soprattutto, ora che te ne vai con in testa il peggior piano mai sentito, promettici che non morirai.