C'è un terremoto in arrivo dalle vostre parti? Anzi, c'è uno sciame sismico senza precedenti nella Storia dell'umanità in arrivo dalle vostre parti? Volete essere salvati, rigorosamente all'ultimo istante? E allora dite una preghiera. A chi? A The Rock, ovvio.
Padre nostro ma più che altro di Alexandra Daddario
che sei nei cieli di Hollywood con il tuo elicottero
sia santificato il tuo nome The Rock, o se preferisci Dwayne Johnson, oppure ti va bene essere chiamato daddy?
venga il tuo regno nel cinema trash catastrofico (in tutti i sensi) inverosimile che al confronto la saga di Sharknado è neorealismo puro
sia fatta la tua volontà, altrimenti sono botte
come in cielo, dove con il tuo elicottero voli a salvare tutti quelli che ne hanno bisogno, persino le ragazzine che ascoltano Taylor Swift
così in terra, dove riesci a mettere in salvo decine di persone indicando loro quali sono i posti in cui ripararsi durante un terremoto di magnitudo 9.6, dimostrando così che sei pure intelligente e non il classico tipo tutto muscoli e niente cervello. Certo, come no?
Dacci oggi il nostro pane quotidiano e fai anche un Crispy McBacon menù large, grazie
e rimetti a noi i nostri debiti, e già che ci sei concedici anche un mutuo
come noi li rimettiamo ai nostri debitori, tranne ai cattivoni egoisti come l'odioso Ioan Gruffudd che lascia Alexandra Daddario a morire, dico: “Ma si può?”
e non ci indurre in tentazione, anche se non rimanere indotti in tentazione da quel ben di Dio delle placche tettoniche di Alexandra Daddario non è mica facile, e scusa se ho nominato il nome di Dio invano, ma quando ci vuole, ci vuole
ma liberaci dal male, così come dai terremoti e soprattutto dai tuoi filmacci sui terremoti.
Amen.
(voto 4/10)
P.S. Avevo deciso di scrivere la mia preghierina già dopo la prima scena, quando San The Rock compie il primo miracoloso salvataggio. A fine pellicola poi arriva pure un gruppetto di persone che intona proprio il Padre nostro. Se non è un segno divino questo...