Scavando nella razza umana se c’e’ una cosa che non capiro’ mai ma che allo stesso tempo mi diverte tantissimo, questo e’ il rapporto morboso di amore (poco) e odio (tanto) tra i coreani e i giapponesi.
I secondi sono i fratelli ricchi. I cugini arrivati. Quelli piu’ bene organizzati. I primi invece sono piu’ calienti, piu’mediterranei*, piu’ diretti, piu’ scaltri (piu’ cinesi, aggiungo io). I primi sono stati invasi dai secondi. Hanno subito angherie, che i secondi negano. I secondi hanno importato tecniche culinarie dai primi, e tutti lo ammettono. Anche i primi l’hanno fatto: ma dicono di averle inventate loro. Ma non e’ finita, naturalmente, perche’ stiamo parlando di due paesi che sono tra i piu’ testardi e nazionalisti al mondo.
*i coreani sono famosi per essere i "latini" d’asia. Dove per "latini" si intende proprio che sono piu’ spumeggianti, piu’ diretti, piu’ focosi. A me sinceramente sembrano solo piu’ tamarri.
I giapponesi hanno invaso i coreani, ma non hanno mai chiesto scusa se non costretti. Hanno cercato in tutti i modi di evitare di addossarsi le loro colpe, stile "scurdamuce ‘o passato". I coreani naturalmente sono un filo incazzati per questo. Nelle scuole coreane si narra nei dettagli di invasioni sanguinarie, come se la seconda guerra si fosse giocata tutta nella loro cazzo di penisola. I giappi invece sorvolano su tutto a pie’ pari, accennano a un’invasione, forse, ma coi toni di una innocua scampagnata fuori porta.
I giapponesi sono di un razzista che sfiora la comicita’. E’ comico perche’ non si tratta (solo) del razzismo che pensate voi, quello leghista del "torna a casa tua, neger!". No: e’ il razzismo spicciolo, delle piccole cose, tipo il fatto che i giapponesi non comprano tecnologia coreana. Secondo loro LG, Samsung, Hyundai sono marche di scarsissima qualita’. Sono marche, queste, che in giro per il mondo sono molto note ma che in Giappone virtualmente non esistono, o sono una nicchia. A Tokyo ho visto parecchie alfa romeo, per dire, e molte 500. Un paio di Lancia Delta nuovo modello anche. Ma una Hyundai, cari lettori… non pervenuta. Sul serio.
La cosa piu’ divertente e’ quando i giapponesi vanno in giro per il mondo e scoprono che i coreani hanno una fetta di mercato consistente, tipo in Europa o qui in Australia. Se conoscete un giapponese, provate anche voi a parlare di roba coreana: sentite che vi dicono. Ma non solo: se avete un cellulare Samsung, tiratelo fuori sotto il naso a un giapponese. Ditegli "ma lo sai che questo telefonino funziona proprio bene?"… e ammirate la faccia schifata. Gustatevi come si irrigidisce, e non dice niente pur di non commentare. Troppo da ridere.
Ma il massimo lo danno i coreani. Loro sono proprio inarrivabili. Vi ricordate negli anni ’80, quando si diceva che i giappi copiavano tutto dall’occidente? Beh, i tempi sono cambiati. Ora l’Asia e’ una matassa di scopiazzature incrociate, dove i giapponesi creano, i coreani copiano dai giapponesi, i cinesi copiano da tutti. La differenza sta nel fatto che i cinesi lo ammettono di copiare (e anzi, ne vanno paradossalmente fieri, come contraffare fosse sinonimo di essere piu’ furbo), mentre i coreani… beh, a sentir loro non copiano: anzi, sono loro ad aver inventato tutto.
Sembrano un po’ come i francesi, che hanno chiamato la Maionese con un nome francese e gli sembra di averla inventata loro, anche se nel nostro paese la si faceva dai tempi dei romani, e i romani chissa’ se l’avevano inventata loro. Ecco: i coreani sono cosi’, ma all’ennesima potenza. Secondo loro hanno inventato TUTTO (sul serio). Se conoscete un coreano parlateci, chiedetegli, informatevi: scoprirete un mondo di bugie, insegnamenti falsati, lavaggio del cervello. Sara’ perche’ sono in guerra col nord e hanno bisogno di sentirsi importanti, forse, chi lo sa.
Vi faccio un esempio come un altro, tanto per capire di cosa stiamo parlando. In Giappone abbiamo queste mega-aziende che fanno dallo stuzzicadenti alla lavatrice al condizionatore alla macchina al treno… tipo Hitachi, Kawasaki, etc. La piu’ grande e variegata tra queste aziende e’ Mitsubishi, che fa letteralmente tutto: dall’agenzia viaggi all’aereo, dalla nave al forno a microonde, dal telefonino all’automobile, dai pennarelli alla locomotiva. Mitsubishi, per chi sa il giapponese, significa "tre diamanti".
Ora fatevi una domanda e datevi una risposta: secondo voi in coreano la parola Samsung cosa significa? Ve lo dico io: tre stelle. lol. E non e’ finita. Prendete per esempio la parte navale di Samsung. Il porto dove la piu’ grande azienda coreana fa le navi e’ copiato pari pari (pianimetrie alla mano) dal cantiere di Kawasaki Heavy Industries. Usare google maps per credere. E d’altronde, perche’ farsi il mazzo a disegnare un porto, quando i vicini giapponesi ne hanno di bellissimi che funzionano benissimo?
Fin qui niente di esorbitantemente strano. Ma la cosa da ridere, volete saperlo? E’ che se parlate con un coreano, il suddetto coreano vi dira’ che sono i giapponesi di Kawasaki ad avergli copiato il porto, i giapponesi di Mitsubishi ad avergli copiato il nome e la struttura societaria. E guai a voi se provate a dirgli che Samsung e’ stata fondata quando Mitsubishi aveva gia’ quasi 70 anni di vita: potrebbe arrivarvi un cazzotto in faccia.
Perche’ si sa, i coreani sono piu’ calienti, piu’ mediterranei. LOL.