Senza parole. Nel senso letterale del termine. Meglio, così scrivo oroscopo senza rispondere telefono.

Senza parole ci sono rimasta solo per via di una tonsillite brutta e cattiva. Forse ci dovevo rimanere, ecco. Stanotte grande febbre mi ha fatto provare sensazioni borderline tra delirio e nirvana. Sono viva comunque, anche se la capacità di usare gli articoli è scemata insieme all'esercito del mio sistema immunitario che ha subito una pesante perdita di elementi. I neuroni, fortunatamente, stanno bene. Sì, stanno bene. Resta il fatto che sono viva e sono forever25 anche se, lo confesso, stanotte ho dormito con diversi strati di pigiama. E anche se non posso parlare e mi esprimo a gesti o versi orribili, per voi non cambierà niente perché scrivere posso. Questa sensazione tra il delirio e il nirvana mi ha illuminato: ho capito che la sofferenza non viene tanto per. Ma viene per una ragione. La febbre notturna mi ha fatto sì disidratare, ma mi ha fatto anche incontrare gente mitica come la Madonna, Maradona (che mi ha portato il gelato al gusto uovo sbattuto), Alessandra Ferri e ovviamente la Cuccarini che mi diceva che in 24 ore mi sarei ripresa e ha pure espulso dal mio corpo ciò che il mio corpo voleva espellere: amarezza, per esempio. Poi frustrazione, diversi litri di tossine allo stato liquido, insicurezza, insofferenza, dubbio. Pure un po' di ansietta del cavolo. Quindi, anche se odio stare nel letto per imposizione e odio non poter deglutire e non poter apprezzare il sapore dei tortellini della domenica, mi sento sulla strada buona. Mezza felice, insomma. Pensa te. Come è buffa la realtà. Mi sento tanto Pollyanna che giocava al gioco della felicità. Io non sono a quei livelli là, no.
Però magari è vero quello che dice la nonna: la febbre fa crescere. Nel senso che fa allungare. Mi auguro io: speriamo faccia allungare le gambe (da leggere con ironia dato che non sono superficiale come credete). Certo la febbre non ti fa rispondere a domande tipo: perché finisce? Perché l'amore comincia? Cosa può succedere in 24 ore? Esiste la chimica tra esseri umani e cosa fa di me uno scorpione? Giulia, me lo dai un bacino? Dove vai quando poi resti sola? Cosa me ne faccio di un toctofono sul Monte Pelmo? E non parliamo, almeno non oggi please, di domande definitive come: e quindi? Perché non c'è quindi. Oppure formulate la domanda in modo leggermente più preciso. Insomma a certe domande non so ancora rispondere, in compenso, forse, sono 5/6 centimetri più lunga di ieri. Speriamo però che non mi si siano allungati i piedi. In quel caso sì che sarebbe un problema: sostituire tutte le scarpe della scarpiera oggi come oggi sarebbe un casino vero. E soprattutto non avrei delle scarpe degne per uscire allo scadere delle 24 ore.
Tornando all'oroscopo, la Cuccarini ha promesso che in 24 ore sarò come nuova. E tu, cosa puoi ottenere, fare, decidere e così via in 24 ore? Molto più di quello che pensi. Se non ci credi, sbagli. Se non ci credi, Charlotte e gli scorpioni sono qui per questo.
ARIETE
24 ore e torni in piedi. 24 ore e avrai catalogato tutti gli errori degli ultimi 17 anni suddividendoli sia per periodo storico sia per nome, proprio o comune che sia. Quindi c'è una doppia catalogazione che ti impedirà di ricadere negli stessi errori per i prossimi 17 anni. Questa mi pare la notizia migliore. Però in 24 ore farai anche questo: parlare a gesti con qualcuno con cui ti esprimi al meglio, scorta di torrone bianco duro ricoperto di cioccolato fondente, conversazioni intime molto intelligenti che ti faranno sentire un essere migliore della scimmia spettinata che eri ieri. Suggerimento stellare: ingerisci vitamina C e non sputare nel piatto nel quale hai mangiato fino a ieri.
TORO
24 ore per giocare a fare l'eroe. Non ridere: è una roba seria. Tu giochi a fare l'eroe e, se ci credi abbastanza, diventi un eroe per davvero. Però per 24 ore il tuo cervello deve essere programmato in modalità vittoriosa. Poi: nelle 24 ore successive alla lettura dell'oroscopo troverai la risposta a certe domande di un capricorno, a quelle di tua madre e pure a quelle della tua parte mistica (e innamorata della persona sbagliata). Considerando che hai cercato queste risposte per circa una vita, direi che hai un ottimo motivo per festeggiare. Suggerimento stellare: non risparmiare sul piacere. O almeno non farlo proprio adesso.
GEMELLI
24 ore e il tuo intestino non sarà più pigro, la tua pelle non sarà più spenta, la tua pancia non sarà più brontolona e la tua porta non sarà più chiusa. Insomma in 24 ore succedono miracoli, almeno nel tuo caso. Il corpo si riprende in tutti i sensi, tu la smetti di spettegolare, gli altri la smettono di dire che sei un pettegolo perché, in effetti, non lo sei più. Una rosa è un essere da addomesticare e non un fiore che potrebbe morire da un giorno all'altro se tu non lo innaffi nel modo giusto e la torta di mele non è una scommessa, ma la manifestazione estrema della saggezza custodita dal tuo gemello più bruttino. Suggerimento stellare: non giudicare dall'apparenza quelli bruttini come il tuo gemello, in quanto trattasi solo di apparenza.
CANCROIn 24 ore torna la pace. Non la pace nel mondo, ahimè. Però la pace per quel tenerone del cancro. Alcuni pensano che non meriti la pace, ma io e i miei scorpioni sì. Quindi, visto che questa è casa mia... Ci siamo capiti. Allora, 24 ore per: tingere i capelli bianchi, tagliare i pregiudizi verso quelli che hanno i capelli bianchi e non se li tingono; capire che non è mai troppo tardi per fare colazione con un pasticcino alla crema. 24 ore e capisci che ognuno, anche la più grande testa di minchia del mondo, può insegnarti qualcosa. Insomma, 24 ore intense e alla fine gloriose soddisfazioni per te. E pure tanto amore, visto che è il pensiero numero uno. Consiglio stellare: rivaluta la scala delle priorità e tutto andrà ancor più gloriosamente.
LEONE
24 ore sono poche, ma possono rimanere comunque nella storia. Non ho idea di cosa farai per restare impresso nell'eternità, ma è sicuro che succederà in queste 24 ore. Le responsabilità, a questo punto, dovrebbero metterti giudizio. Io non dico altro o ti condiziono troppo. Altre cose che accadono nelle 24 ore: brividi arcani sciolgono emozioni rimaste incatenate da un incantesimo. Ti allacci in un ballo proibito con qualche segno zodiacale di tuo gradimento, tipo un bell'Acquario. Ma non prendermi troppo in parola, potrebbe pure essere un Ariete. Ritrovi il coraggio di ammettere la verità. Tranquillo, a tua madre non lo diremo. Consiglio stellare: se passi troppo tempo telefonando, il tuo telefono risulterà sempre occupato e chi veramente dovrebbe trovarti potrebbe non farlo. Ma non succederà visto che sei stato avvertito.
VERGINE
Ti ci vogliono 24 ore per capire che hai esagerato. Però quelli con i quali hai esagerato ti mandano a quel paese molto prima. Dopo 15 minuti circa, secondo i miei scorpioni. Tu, comunque, hai 24 ore di tempo per capire dove hai sbagliato e per mettere l'ennesima toppa. E' ovvio che si riscucirà: ormai il tessuto è logoro, però regge ancora un po'. Ma tu non esasperare equilibri o il mondo esploderà in una settimana. Nelle stesse 24 ore: ottieni la seconda indulgenza plenaria dell'anno, trovi nel cassetto della metà della mela una mappa dei nei non tua e ti arrabbi (che ti arrabbi a fare? E' la mappa dei nei di sua madre ed è lì per ragioni che non ti riguardano), capisci che la gelosia ucciderà la mela, convincerai qualche 70enne a non indossare il pigiama (e lui/lei ti sarà grato/a a vita e ti lascerà un sacco di proprietà a Cuba o qualcosa di metaforicamente equivalente in eredità). Scusa se è poco.
BILANCIA
Hai 24 ore per decidere a chi preparare la frittura, se fare la doppia panatura, se mangerete coi piatti di carta o con quelli veri. Insomma, non sono decisioni decisive, perciò, fossi in te, non starei troppo in ansia. E non starei in ansia nemmeno per: l'aspirapolvere che non aspira la polvere anzi la butta fuori; il riso che non dovrebbe scuocere e scuoce, il rotolone che finisce prima del rotolino. Vabbè che sono 24 ore, ma mica le devi sprecare in cose di poco conto, anche dette minchiate. In 24 ore possono succedere cose fantastiche, ad esempio cambi di rotta, rivoluzioni di propositi, stravolgimenti di cuori impassibili e così via. Quindi esci dalla tua casetta calda calda e prendi una ventata di profumo di bellezza (frase romantica, fin troppo per essere scritta da una che non può parlare e a fatica deglutisce). Consiglio stellare: pensare meno al giudizio del tuo dirimpettaio ti farà essere molto più attraente di lui e l'altro messi insieme. L'altro chi?
SCORPIONE
Le ultime 24 ore di silenzio poi ho l'impressione che dovrai metterti a parlare di nuovo, che dovrai rispondere al telefono di nuovo e rispondere in generale pure a quelle domande a cui non vuoi rispondere. Non è tragedia, Scorpione, non lo è proprio. E per convincerti ti dirò quanto segue: in queste 24 ore ti stupirai della tua capacità di essere comunicativo pur tacendo. Potrai sentire il sapore di cioccolata anche se ti nutrirai solo di roba liquida e insapore. La febbre non sarà una malattia ma una condizione mentale e il cambio di programma sarà come una farfalla nello stomaco: ti farà sentire pieno di cose che fanno volare. E non ti farà abusare di cibo. Consiglio stellare: pensaci bene e troverai un'alternativa alla fuga.
SAGITTARIO
In 24 ore non troverai la scusa che convincerà la parte stupida di te (vedi foto sotto. Non prenderla come un'offesa, Sagittario, non è un'offesa) a rinunciare a quel giochino che le piace tanto. In realtà non sei convinto nemmeno tu, ecco perché le motivazioni sembrano tutte senza senso. Perciò direi che dovresti utilizzare le 24 ore in questione per far cambiare idea alla tua parte intelligente (come prima, vedi foto sotto). A quel punto il tuo cuore sarà appagato e pure una parte di te. L'altra no. Ma siete due a uno quindi non c'è storia. Nelle stesse 24 avrai anche: pensieri immobili eppure in movimento; voglia di usare una lingua superata, malinconia dell'adolescenza, desiderio di capire perché Masini si circondava sempre di donne ambigue. Consiglio stellare: lascia perdere Masini e pensa alla gente di cui ti circondi tu. E grazie.

CAPRICORNO
Non è che se uno ti dice hai 24 ore a disposizione cosa ci fai? Tu rispondi che conti i giorni che ti separano dalla verità. Oppure dici: lotto affinché il mondo sia un luogo migliore in cui vivere, oppure toglietemi tutto ma non il mio controllo. Perché suona come una buffonata. Ma tu mica sei un buffone. Tu sei uno tosto e se ogni tanto perdi il controllo e togli la facciata perfetta che indossi quando tutto il mondo ti guarda e resti come sei quando non ti guarda nessuno, secondo Charlotte e gli scorpioni ci guadagni in credibilità. Nelle 24 ore farai anche: sogni premonitori spaziali, scorpacciate di propositi risolutivi, indigestione di alimenti biologici; inoltre vincerai un torneo di briscola e raggiungerai una qualche vetta della tua mente. Consiglio stellare: metti un cappello per non raffreddare le idee in alta quota.
ACQUARIO
24 ore di attesa non di più. Detto in parole semplici: sono le ultime 24 ore di freddo poi basta. Se ti dai un termine è meglio. Se vale la pena attendere lo sai tu. Come scrivere l'oroscopo senza essere un'astrologa io non lo so, ma vado a fiuto. In queste 24 ore avrai l'onore di: avere un'allucinazione buona e illuminante; ricevere da un tuo modello globale un'ispirazione decisiva che farà svoltare la tua vita proprio dove deve andare; sentire un fischio alle orecchie continuo che significa che qualcuno ti pensa. Chi? Boh. Suggerimento stellare: non ci pensare troppo. Se ti pensa quella mezza giusta, la mela sarà buona, altrimenti non sarà mela, ma pera forse. E sarà allora che ti chiederai: perché non ho mai preso in considerazioni pere e meloni?
PESCI
24 ore e la rabbia se ne va. Come tu l'abbia accumulata non si capisce, comunque lei se ne va. In 24 ore al massimo. Nel frattempo hai 24 ore di: studio delle strategie per superare gli esami, siano essi della vita, dell'università o l'esame per diventare magistrato. Oltrepasserai quella fase, quindi li supererai, gli esami, siano essi della vita, dell'università, o quello da magistrato. In queste 24 ore, guarda un po', trovi pure il tempo di ringraziare una persona che si merita il tuo grazie, ma che dai sempre per scontata. Se ti fai pure una risata di cuore, direi che ti è andata proprio di lusso. Consiglio stellare: non dare la gente per scontata e non ti offendere prima che qualcuno ti offenda apertamente. Se lo fai prima (offenderti), forse devi fare un check up del livello di paranoia nel sangue. Abbassalo immediatamente o la tua vita sarà una noia mortale.