Dai, si dice sempre così ma poi qualche sciocchezza da regalare la si trova! Una collanina, un braccialetto....<<Una collana? Un braccialetto? A Filippa?! Non credo sia un regalo adatto per il matrimonio!>>
AH!?!!?!?<<Imbecille! Non hai visto sull'homepage di Facebook?? >>
Ah no, guarda! In questo ultimo mese sulla mia Homepage vedo solo articoli su cibi ipercalorici perchè qualcuno, laggiù, mi tenta in maniera tecnologica.
<<Ma se ogni santo giorno posta il conto alla rovescia, quante bomboniere ha comprato, foto di particolari del suo (discutibile) vestito, ecc ecc?>>Ecco, con Filippa siam già a sei compagne di scuola sposate, mentre io devo ancora imparare a fare la besciamella come si deve. Non è giusto.<<Che diamine significa?!>>
Non posso pensare al matrimonio senza essermi laureata, aver trovato un lavoro, trovato una casa e imparato a fare la besciamella! Oh, al mio uomo piacciono le lasagne, posso mica illuderlo?
<<Santo cielo....vaaa beh, comunque lei ha già tutto perchè tra fidanzamento e nonne non le manca niente! Cosa diamine le regalo?>>
<<Lo chiedi a me che non so nemmeno come trattare l'argomento con il mio uomo?>>
<<Ma dopo sette anni insieme avrete, quantomeno, incominciato a comprare qualcosa per il vostro nido d'amore, no?>>
No...<<E il corredo?>>
Duemila e quindici; abbiamo cellulari ultra intelligenti, macchine ad idrogeno che si guidano da sole e pagano pure le multe al nostro posto, tv con il 3D,depilazione laser e...?
E c'è ancora chi pensa al corredo. Perchè potrai pure non aver un lavoro, un tetto sotto cui stare o un uomo da sposare, ma il corredo non puoi non averlo.
Ma tanto, cosa importa a loro? Sarai tu, povera anima prava che non sa stirare nemmeno un fazzoletto, a doverci combattere quel fatidico giorno. Loro, devono solo ricamarlo e conservarlo nella cassapanca di famiglia. Cassapanca che, ovviamente, peserà quanto un balenottero.
E detta così, la cosa alla fin fine non desta scalpore. Peccato solo che, via via che il corredo giunge al termine ed è stato cucito anche l'ultimo centrino copri televisore (anche se avrai un LCD), la mamma e le nonne instillano nell'animo della povera fanciulla un'idea alquanto malsana.
Ovvero, la convincono che, una volta trovato il fidanzato "giusto" con cui probabilmente si convolerà a nozze, è bene metter da parte qualche lira per comprare qualcosa per il futuro nido d'amore.
Translate, le faranno capire che adesso tocca a lei pensare alla seconda parte del corredo, ovvero....AI SERVIZI.
Voglio dire; le lenzuola ci sono, la tovaglia per le cene importanti con annessi tovaglioli pure, i centrini idem....vuoi mica mangiare o bere con i bicchieri di plastica?! Abominio!
Ma, siccome il servizio buono costa un occhio della testa (e per questo esiste la famigerata lista nozze), alla futura sposina conviene comprare i servizi per tutti i giorni, ovvero quelli che puoi lanciare contro di lui in un momento d'ira senza buttare via 50 euro a piatto.
Si incomincia così a riempire la propria stanza (e poi il proprio garage) di servizi da sei di tazzine con annessi piattini, di bicchieri colorati per 12 persone, di servizi di piatti da 24, di posate....quel che serve, viene preso. Anche se, magari, non piace minimamente al futuro sposo o effettivamente non serve a niente come il levatorsolo per Ananas, frutto al quale sei pure allergica.
E in tutto questo marasma, la fidanzatina perde il lume della ragione diventando una bestia feroce; dall'acquisto occasionale di un candelabro in legno massello all'IKEA, alla ricerca spasmodica di una pepiera e saliera che faccia pendant con i sotto bicchieri, fino al tentare di tingere i capelli del proprio moroso perchè il suo castano anonimo non va bene con il verde oliva scelto per i manici delle posate.
Questa è insomma la guerra del corredo. E guai a trovarsi impreparata.
<<Ok, ma non hai risposto alla mia domanda. Hai almeno un corredo?>>
Io? AHAHHA, io sono controcorrente! Tant'è che ne conto ben tre!
<<Tre?!>>
Sì; quello di mia madre (usato solo per la mia nascita, riempito di vomito e cacca da parte mia, smacchiato a suon di parolacce, riposto nella cassapanca per appiopparmelo), quello di mia nonna e quello di mia suocera. In pratica potrei aprire un negozio di biancheria o un B&B.
Ti sbagli. Anche io, nel mio piccolo cuore di donna, ho avuto l'impulso di comprare dei servizi per il mio nido d'amore.
<<Tipo?>>
Diciamo che per non dare troppo nell'occhio e per non far venire l'ansia al mio uomo, ho pensato di comprare giusto due o tre cosine indispensabili. Infatti, ad oggi conto:
-Servizio da 6 boccali di birra Moretti
-Set da 6 bacchette per mangiare il riso o il sushi
-Oliera e acetiera ricavate da due bottiglie di vino da 25 cl.
Il tempo di trovare due barattolini adatti per la pepiera e la saliera, e potrò addirittura insaporire il riso che mangeremo con le bacchette mentre berremo birra a casa nostra.
<<E il riso dove lo tieni? In mano?>>
Probabilmente sì. E per scolarlo userò il centrino in pizzo sangallo che dovrei mettere sulla tv. Tanto ha i fori piccoli.