In questa vita fatta di scale, c’è chi scende e c’è chi sale. Chi se la gode e chi, dopo averne combianate di ogni, passa il suo tempo a versare lacrime di coccodrillo. Nella prima schiera possiamo trovare ad esempio gente del calibro di George Clooney che ad un mese dal matrimonio sfavillante in quel di Venezia ha replicato con un’ennesima festa in quel di Londra con il parentame della sposa. Per la serie non ci crediamo ancora a quello che abbiamo fatto, approfittiamone e festeggiamo finché ci amiamo (quantomeno per contratto) perchè poi saranno cazzi amari con le pratiche del divorzio.
Un’altra che se la gode e non fa passare inosservata manco una loffa è Kim Kardashian che, per il suo trentaquattresimo compleanno, ha deciso di festeggiare tutta scollacciata a mò di film porno per una settimana, tra week end alle Hawaii e feste decorate col suo faccione a Las Vegas. Insomma, alla voce megalomania sul vocabolario troviamo la descrizione della starlette, il suo culone e suo marito. Per non parlare di Martina Stella che per una volta che potrebbe tirarsela per qualcosa di serio è subito corsa a smentire i rumors che la volevano in coppia col principino Harry. E va beh che lo scoop era di Novella 2000 (va da sé che non c’era manco bisogno di smentirlo) ma fare la super snob "se l’ho incontrato, non l’ho riconosciuto" anche no mia cara. Ma chi te s’incula!
Una che invece scende le scale, e probabilmente di faccia visto il volto che si ritrova, è l’attrice Renée Zellweger. Perse più o meno le sue tracce dopo l’interpretazione della burrosa Bridget Jones, la ritroviamo completamente stravolta a Los Angeles per la serata di Elle Women. Chirurgia estetica fatta de merda? Partita di botulino andata a male? Fatto sta che l’attrice è irriconoscibile e anche abbastanza cessa. Ma la cosa che fa ridere è la scusa che ha trovato per difendere il suo nuovo aspetto. "Sono contenta che le persone pensino che abbia un aspetto diverso. Conduco una vita diversa, più appagante: ne sono così entusiasta che forse si vede anche dal di fuori. Sto bene". Credice! D’altra parte mica possono essere tutte come Julia Roberts che ha detto no al ritocchino (aricredice!) alla faccia di Hollywood che glielo richiedeva per farla lavorare.
Chi invece sale e scende allo stesso tempo le scale è Gigi D’Alessio. Il cantante infatti ha divorziato. Ma come, manco s’è sposato con Annuccia sua e già si sono sfanculati? Ebbene no! Divorzia dall'ex moglie che ha lasciato per la Tati, dopo ben otto anni e mezzo (i misteri dei tribunali italiani). Se da un lato quindi potrà finalmente sposare la sua amata ragazza di periferia, dall’altro gli toccherà sborsare ben quindici mila euro (alla faccia del cantante neo-melodico napoletano!?!) al mese per mantenere l’ex moglie, darle una villa con vista su Posillipo e spesare le vacanze a lei e ai loro tre figli. E li arriva il danno. Visto che il figlio Claudio, col tenore di vita che ha (con sgallettate al seguito), praticamente gliene farà spendere quindici mila al giorno. E mò so cazzi!
Un altro che non se la passa bene è Emilio Fede. L’ex direttore del Tg4 oramai è sempre più impelagato nella melma, tanto dallo scoppiare in lacrime (di coccodrillo) durante un’intervento a La Zanzara. A questo giro è stato indagato per associazione a delinquere finalizzata alla diffamazione. È sospettato d’aver tentato di vendere dei fotomontaggi compromettenti a membri dei vertici Mediaset. Poraccio! Tutte a lui capitano. Prima Ruby, poi la valigetta della Svizzera e adesso le foto porno contro dirigenti della sua ex azienda che l’ha fatto mangiare per decenni. Emilio! Resta con noi. Non ti suicidare. Il Tg4 senza te non è più lo stesso. Non fa più ridere come prima.
Chi invece che scendere le scale sta proprio alla canna del gas è Costantino Vitagliano. Dopo aver messo in vendita sul suo sito le foto del suo calendario a cinquanta centesimi cadauna e aver recitato (da cani) nel nuovo imperdibile corto di Lory Del Santo, questa volta per sbarcare il lunario s’è inventato un’altra genialata. Attivare un numero ed una chat a pagamento per le quattro bacucche oramai quarantenni che ancora lo seguono. Lontani i tempi in cui lo chiamavano in ogni trasmissione televisiva come ospite d’onore o come super star in una discoteca italiana (adesso non lo chiamerebbero manco per pulire i cessi a gratis), l’ex tronista per combattere la crisi e pagare le bollette ha spremuto le meningi e ha deciso di mettere a frutto la sua migliore dote, aizzare gli ormoni scatenati delle sue attempate fans intrattenendole telefonicamente per ore. Il tempo di pagarsi l’affitto. Evidentemente è troppo bello per trovarsi un lavoro serio…