E in tutta questa gioia imperitura, io tra tre giorni torno nella grigia e piovosa Brianza.
Ma, novella Pollyanna, mi piace sempre vedere quel che c'e' di positivo nelle cose. Potro' bere degli spritz, mangiare del formaggio che non contenga plastica, non temere piu' che un Racoon mi passi la malaria mordendomi di notte mentre torno a casa. Poi, spellarmi le mani e giocarmi le giunture a fare il mio terzo trasloco dell'anno ha un riscontro positivo: cambiero' casa. La mia casa attuale non ha nulla che non vada. Ma il suo giardino si. Ogni volta che torno a casa la sera trovo questi inquietanti tricicli sotto i lampioni :
E ogni giorno ci sono dei bambini asiatici che giocano nel prato con questa faccia
Ora capiamo, oltretutto, perche' Spielberg ha ambientato "Shining" a Boulder. Film che, peraltro, non ho mai visto perche' ho troppa paura.
Oltre a lasciarmi piacevolmente terrorizzare da cio' che mi circonda, la notizia saliente della mia vita e' che ho fatto lo scritto della patente. Qualcuno ricordera' un mio post dove lamentavo il fatto di non poter avere documenti, perche' non ero nel sistema. (Fuck the system!). Ora pero' apparentemente nel sistema ci sono e posso finalmente smettere di non avere documenti, e magari posso pure guidare senza avere l'atroce dubbio che la mia patente non vada bene e io mi ritrovi in una prigione americana a cucire mutande per il resto dei miei giorni, come spiegato qui.
L'esame e' stato bellissimo. Avete presente in Italia che il libro della patente e', per l'appunto, un libro? Qui e' un opuscoletto di una ventina di pagine, che ho letto mentre aspettavo di far l'esame. Gia', perche' la cosa piu' difficile dell'esame e' l'estenuante lentezza degli uffici: alla motorizzazione si fa qualsiasi cosa, dalla carta d'identita', alla patente, al lavaggio del cane. Ci sono 27 computer, ma solo quattro dipendenti. Dalle 11 alle 15 il personale e' dimezzato (alla faccia della pausa pranzo e della siesta pomeridiana!). Dei quattro dipendenti, due lavorano e due ciondolano in giro gridando "siamo occupatissimi!".Bisogna prendere un numerino tipo banco salumi della Coop, e c'e' una lettera seguita da un numero. Tuttavia, non si capisce quale sia l'ordine logico per cui ti chiamano: potrebbero iniziare dalla A, chiamarne 3, poi saltare alla N, poi non chiamare piu' N per un'ora.. immagino che la ratio sia che ogni lettera corrisponde ad un diverso servizio, ma probabilmente devi conoscere la sequenza di Fibonacci per capirci qualcosa.
Cosi', nelle lunghe ore di attesa, ho letto per la prima volta l'opuscolo per l'esame. O meglio, l'ho sfogliato distratta, poi la mia attenzione e' stata catturata dalla sezione "Sei un guidatore aggressivo?" stile Donna Moderna e mi sono messa a fare il test. Ho scoperto che si, sono una guidatrice aggressiva, perche' insulto mentalmente gli altri guidatori e mi incazzo sempre se mi tagliano la strada.
Ad un certo punto, per strani calcoli cabalici e' stato estratto il mio numero e una specie di Gesu' cicciotto mi ha dato il foglio dell'esame."Aspetti, puo' prima controllare se sono nel sistema? Perche' se ancora non ci sono non sto a fare l'esame"."No. PRIMA fai l'esame, POI scopri se sei nel sistema. E se non sei nel sistema e' facile, vai in un posto a CasaDiDio che e' aperto solo mezz'ora la settimana, ti fai mettere nel sistema e poi torni qui (e ti rifai 5 ore di coda)". Comodo.
Comunque, a Gesu' non si dice di no, quindi ho preso il foglietto e mi sono messa a leggere le domande. Le domande erano bellissime. Per esempio:"Passaggio a livello del treno: che fai? a) accellero per passare prima del treno b) mi fermo sulle rotaie c) mi fermo prima delle rotaie""Se sei ad un incrocio, a chi dai la precedenza? a) a chi arriva da destra b)alla macchina piu' grossa c) a chi ha un fucile "Ok, non erano ESATTAMENTE cosi', ma ce n'erano alcune davvero molto sceme.Nonostante questo, non l'ho passato. Mi presento dal Gesu' cicciotto biascicando frasi piagnucolose tipo "e' che non so quanto siano i feet per la distanza di sicurezza, perche' noi abbiamo i metri.. ho fatto 6 errori e il massimo era 5.. sono stata ammessa ad un PhD ma non riesco a prendere la patente.. "Al che lui mi fa "Lo vuoi rifare?"Io strabuzzo gli occhi. E' un tranello? Vuole spillarmi dei soldi? Mi prende in giro?
No. mi rida' un foglio con domande pressoche' uguali, io rifaccio il test e ovviamente stavolta lo passo. Gesu' mi fa pagare 14 dollari (avrei potuto fare una donazione di un dollaro per nonsocosa, ma ho elegantemente rifiutato) e mi dice di aspettare un attimo, perche' devono farmi una foto. Quest'attimo sono state altre due ore.il mio amico che ha fatto l'esame subito prima di me, pero', ha aspettato un'ora sola. Dev'essere che Gesu' mi odia. Infatti ho avuto con lui un dialogo surreale "Colore di capelli?""Questo" faccio io indicandomi la testa"Colore di capelli?""E' il mio colore naturale!""Colore di capelli? Me lo devi dire tu, senno' non va bene"."Castano...." e finalmente Gesu' e' stato felice e ha scritto "Brown" sul mio documento. E se rispondevo "Viola", mi scriveva quello sulla patente?
Pero', nonostante tutto, ora ho la possibilita' di prendere la patente qui a settembre. E forse sarebbe anche il caso di farlo, visto che l'altro giorno, nell'accingermi a guidare un'auto col cambio automatico, ho dovuto cercare su google che cosa voleva dire "P", "N" e "R" (sempre sia lodato chi ha inventato il wifi) e per mezz'ora sono andata avanti a scatti perche' cercavo di usare il freno come frizione.(si, e un giorno probabilmente avro' un PhD. Mi piace ricordarlo in queste circostanze)
E niente battute su Gianni Morandi. Che sappiamo tutti cosa esce su google quando digiti il suo nome, e' troppo scontato..