Che poi è anche indice di maleducazione.Chi ti da il diritto di pensare che io debba metterci dei soldi per rispondere alle tue domande?!Vuoi farmi una domanda? Falla.Però non stupirti se io non ti mando il messaggino con la risposta.Se mi devi fare delle domande mi chiami.Vuoi intervistarmi? Vuoi fare conversazione?Non mi mandi un sms, mi chiami!
Mi (fermoimmagine a bocca socchiusa) chiami (con sillabazione mandibolare che lo capisce anche un sordo)! (punto esclamativo)Ripetiamolo insieme.Mi (spazio) chiami!Voce del verbo: Te-le-fo-no-ca-sa-alienomummuficatodislessicodeimieicoglioni
Lo vedi il simbolo con la cornetta sulla tastiera?Ecco, quella roba lì!Esattamente. Pigi e mi chiami.E paghi tu! Visto che tu hai bisogno di me.Non viceversa.Quando io avrò bisogno di te, stai certa che io ti chiamerò.Io non ti mando l’sms. Io, se ho bisogno, ti chiamo.Il lord telefona, il pezzente esseemmeessa.
In quale parte del contratto sta scritto che io sono tenuto a rispondere ai tuoi messaggi?!Ah! Per un fatto di educazione! Io maleducato, vero?Allora adesso te la faccio io una domanda.Perché tu non mi chiami invece di mandarmi un sms?Ah! Perché mandare un sms ti costa meno, che hai un piano tariffario che ti fotte lo scatto alla risposta, mentre dopo il primo sms, gli altri ti costano un centesimo; o manco quello.Brava, complimenti, ottima scelta.Vedo che sei attenta a risparmiare dieci centesimi, quando sono tuoi.E, così, pour parler, proprio tanto per chiedere…Perché devo metterceli io i soldi che tu risparmi?Quale parte del tuo encefalo è così brillante da credere che io debba pagare perché tu, morta di fame, spendi troppo a farmi una telefonata?Mi fermo.
Ci ho provato io, a volte, a essere “educato”. Quanto mai l’ho fatto!
_Come al solito mi sono dimenticata, è stasera che ci vediamo tutti, giusto? :)_Sì è stasera, ci vediamo davanti al ristorante. Ciao ;)_Ma era alle otto e mezza o alle nove, che non ricordo bene?_Otto e mezza là._Tu come vai? Se parti da casa andiamo insieme magari_Ok. Ci troviamo alla fermata della 90 in piazza Argentina. Scrivimi a che ora. Oppure dove preferisci. Scegli tu. Indicami dove e quando e a quell’ora io sono lì. Ciao a dopo_Per me è più comodo a Piola, però posso venire anche a Loreto, tu che dici?
Io che dico?! Vuoi davvero sapere io che dico?
Questa roba sopra non è il tabulato di una conversazione telefonica.Questa roba sopra è come sbattere nel cesso un euro incartato nel mio fegato.Con i soldi che io ho già speso, potevi chiamarmi anche da Oslo!
Alcune volte mi è accaduto, ora basta.Arriva un messaggino con pretesa di educata risposta?Ma tu guarda la sfiga! Avevo il cellulare spento, lo fanno a volte, sai com’è! O posso non aver sentito il beep del messaggino. Che disdetta.Cosa? Capita troppo spesso che ho la batteria scarica?!No, ma stavolta la batteria andava, era acceso e l’ho pure sentito il piripiripì.È che non potevo rispondere. Pensa che proprio in quel mentre ce l’avevo su per il culo. Il cellulare, sì. Esatto. Anche se non ho il vibracall.Sono frocio, che vuoi farci. Adesso lo sai anche tu. Va così, è la vita.Peccato che ho fatto outing solo cinque minuti fa, quindi, capirai, ormai era troppo tardi per risponderti, non ti sarei stato di alcun aiuto.Frocio e bastardo.
Vi sto sembrando volgare?Adesso ve la imparo la volgarità vera.Anni fa, una triste personcina, siccome aveva avuto l’incarico di avvisarmi di un cambiamento di programma all'ultimo per una uscita serale, prima mi fece uno squillo (e non feci in tempo a rispondere), solo per verificare che avessi il telefono acceso. E dieci secondi dopo mi arrivò l’sms.Perché lei non li pagava.Con tanto di richiesta di confermare che mi andasse bene la variazione d’orario!Ovviamente!
Ricapitolando.Se vuoi mi chiami.Personalmente, ne mando di sms, soprattutto per il gusto di condividere una pirlata che mi è venuta in mente, senza fini pratici, così, scialacquando in maniera disinteressata. Signori si nasce, con gli amici è d'obbligo.Ma mai mando un sms dando per scontato che tu sia tenuta a pagare per rispondermi.Per me è da maleducati.Se ti devo chiedere qualcosa, io ti telefono.Se mi chiedi se voglio venire a teatro con un sms e poi ti lamenti che non ti ho risposto, prendi per buono che la risposta è no, grazie.Vuoi una risposta certa? Mi chiami.Ti costa troppo chiamarmi?Non c’è problema.Continua pure a inviare sms. Ho la segreteria.
_Pronto, Buco di Culo, come posso esserle utile?Kisciotte? No, deve avere sbagliato numero, signorina.Questa è la segreteria di Intestino Ingegner Retto.Già!Forse il signore che cerca è su alla festa. Sento ridere, di sopra.Prego, arrisentirgliela, ci richiami pure quando vuole.Noi qua stiamo, sempre nella merda.Ci fa solo compagnia se ci scrive.
Le altre non lo so, ma ‘sta battaglia la sto vincendo. E bene anche.Cazzo se la vinco!E dove non ci arrivo col cazzo ci arrivo di cazzimma.
K.