Prima di tutto grazie. Anche quest’anno la rubrica settimanale dedicata alla disamina degli episodi di The Walking Dead (ahahah) sta riscuotendo consensi.
Rubrica che quest’anno, per sopraggiunti limiti di smarronamento personale, conduco a turno col mio collega Giordano.
È tornato il Governatore.
E la folla impazza.
“Un cattivo che entra di diritto dell’albo dei migliori cattivi della televisione di sempre”. Più o meno, l’anno scorso, questo era il tono della “critica impegnata” dei sedicenti professionisti.
Io, come sempre, sostenevo che il Governatore era, in realtà, un buono. Una persona cinica, come dev’essere durante un’apocalisse, ma giusta, tutto sommato, un poco insofferente alla mancanza di disciplina. Ma, ehi, è l’apocalisse, non Amici di Maria.
Ma niente, lui era il supervillain, perché c’era scritto così. Quindi era cattivo per forza.
Lo vogliamo ricordare nel momento di più alta cattiveria, quando prendeva i suoi seguaci a colpi di fucile d’assalto.
Ma ora, inizia il riscatto dell’anti-eroe.
Gli elementi, come da stereotipo, ci sono tutti:
a) l’abbandono, dopo l’eccidio.
Il nostro Governatore viene scaricato nella sua tenda di Winnie The Pooh (cit. Marco), dove uno alto due metri come lui può dormire solo in posizione fetale, dai due sgherri che nel finale di stagione dell’anno passato erano rimasti come ebeti a guardarlo uccidere tutta quella gente. Manco il coraggio di sparagli nottetempo, hanno avuto.
Ma la posizione fetale in cui è costretto a dormire è essenziale del processo di pentimento. È l’equivalente del cilicio.
b) musica da cowboy che pompa in sottofondo. Questa.
Che è fighissima, ammettiamolo. E che accompagna immagini in cui il Governatore brucia il proprio passato. Ovvero fa quello che doveva fare Rick per tenere a bada gli zombie al recinto. Però lo fa senza zombie, che gli piace distruggere le città, al Governatore. Chiaro?
c) look alla Capitan Harlock
Benda, cappotto lungo, barba incolta, da maschio sopravvissuto e dannato
d) camminata dinoccolata
Che gli permette di fingersi zombie e, coadiuvato dalla scarsa igiene personale, di evitare di essere attaccato. Così.
No, ok, ha semplicemente incontrato uno zombie più debole di lui. Ma la mia teoria ci può stare.
e) voce bassa
Come? Sì, bassa. Come?? Bassissima! Che per sentire quello che dice devi mettere il volume a 30. Ma che fa molto bello (?) e dannato.
***
E finalmente, dopo questa introduzione del villain più buono che ci sia, al quale Glen gliel’ha giurata perché ha strapazzato Maggie, scopriamo ciò che s’era capito da un secolo, ovvero che il Governatore è solo un padre di famiglia amorevole, a cui, nell’apocalisse zombie, dopo mesi di vagabondaggio dinoccolato, capita la fortuna di trovare una bella famigliola in cui integrarsi e riscoprire la sua umanità perduta.
Abbiamo:
una giovane mamma
sua sorella
una bambina
e il nonno ammalato, attaccato alla bombola dell’ossigeno
E le due donne sono pure bellissime.
Governatore? Io mi sarei fermato qui, fino alla fine dei miei giorni. Ma per quanto riguarda te, gli sceneggiatori hanno deciso che hai dei conti in sospeso con Rick, e quindi ti hanno già collocato nei dintorni della prigione a fare il cattivone. Mi spiace.
***
Diciamo che l’impostazione della puntata è classica: una puntata sulla sopravvivenza di un ristretto nucleo di persone. Probabilmente avrebbe avuto un senso nella prima stagione, quando ancora c’è il fascino della scoperta, dopo quattro anni un po’ meno.
Ma non dimentichiamo che tutta questa puntata è strutturata solo ed esclusivamente per farci capire cosa ha fatto il governatore nel frattempo. E non solo, anche per riscattarlo.
La famiglia incontrata è succedanea, soprattutto nella figura della bambina, di quella persa dal Governatore.
Che non vuole affetti, ma che finisce per affezionarsi sia alla mammina (lui è un gran seduttore) che alla bambina, una nuova figlia che gli regala un re degli scacchi con la benda sull’occhio, proprio come lui. E lui la ripaga, due secondi dopo, sfasciando la testa del nonno in sua presenza, a colpi di bombola d’ossigeno. Ah, il romanticismo apocalittico!
No, ok, ci stava, la doveva sfasciare per forza. Ma è bello sfottere il Governatore. È come sfottere un vecchio amico.
All’inizio lo sentiamo annunciare che il vagabondaggio è durato due mesi. Il che significa, se ho ben capito, che proprio tanto è passato dal finale della terza stagione. Quindi Rick ha messo su la sua bella fattoria in poche settimane. Ma dopotutto c’è il Vet ad assisterlo.
***
Ma non divaghiamo, restiamo concentrati su Capitan Harlock.
A un certo punto, dopo aver sotterrato il nonno e aver ricevuto il pezzo degli scacchi, lui si sente troppo legato alla nuova famiglia, e per paura di perderla annuncia che sta andando via. Ma la mammina ha altri piani: veniamo con te.
Ora, non lo faccio apposta.
Ma…
Dico…
Avete rifornimenti abbondanti. Perché allo scoppio dell’apocalisse, il nonno è tornato a casa parcheggiando in giardino un camion di alimentari (non si sa come lasciato intatto dagli sciacalli).
Avete un mare di proiettili.
Avete una casa pulita e sicura, a primo o secondo piano.
E nella vostra zona gli zombie sono rinsecchiti, da ospizio (letteralmente), quindi non sono nemmeno una grande minaccia.
E allora…
Perché cazzo lasciare tutto questo?
Non si sa.
Si sa però che si mettono in cammino, che il Governatore se la intende con la mammina (che cucina di merda, infatti lui butta il piatto dalla finestra, ma che sa fare altro), e io faccio un tifo spietato per lui e che la non-vita è bella e solare.
E poi, avete presente il giardino dietro casa vostra? Quello dove vostro figlio gioca a pallone col cane?
Ecco, il mondo di TWD è grande quanto il vostro giardino.
Infatti, il Governatore, camminando, cade a pesce in una trappola per zombie (di quelle a lui familiari), salva la bambina a cui giura amore eterno e scopre che essa, la trappola, è stata scavata… indovinate da chi?
Da quei cattivoni che l’hanno abbandonato nottetempo.
Giustizia poetica.
Il Governatore è andato al tappeto e s’è rialzato. Ora è di nuovo forte. Mo sono cazzi.
Con calma, però…
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