I social network, si sa, sono la rovina della nostra vita privata, ma anche della nostra esistenza: ci nascondiamo dietro un computer per sentirci più sicuri, scriviamo in chat perchè nella vita reale non c’abbiamo le palle, scrutiamo i post della persona dietro la quale sbaviamo per poi ritrovarci a tremare se ce lo troviamo davanti davvero.
Ci sono persone che voi umani non avete idea.. Persone che fanno di Twitter la loro confessione, di Facebook il loro svago e di Istagram l’unica fotografia possibile.
Analizziamole una per una (in questo momento immaginatemi con un taccuino e un paio di occhiali enormi, sì, sono un’ex psicologa disperata in cerca di casi umanamente non tollerabili)
IL DEPRESSO
Ogni suo post è un’ira contro la vita, le sue foto lo ritraggono a casa, di notte, nel buio della sua anima. Spesso non ha amici e spera che i contatti che ha su Faccialibro possano aiutarlo. Pubblica commenti di autocommiserazione, post-sbronza, pre-taglio-di-vene. Ricerca nei ”mi piace” l’unica forma di amore possibile nei suoi confronti. Odia chiunque sia felice e ne osanna i difetti. Dal vivo non parla, è taciturno, non ha dialogo, perchè l’unica forma di comunicazione che possiede è la tastiera del pc di casa. Che tristezza, mi viene quasi voglia di vomitare.
IL SANTO PROTETTORE DEI LINK
Non essendo una cima in nessuna materia, preferisce utilizzare frasi già fatte per descrivere ciò che pensa (ma anche che non pensa, a caso proprio). Senza persone come lui non esisterebbero le pagine di link assurdi, stupidi, strappalacrime. Inneggia il fancazzismo, se è donna pubblica foto dove si vede la cellulite di Belen, se è uomo pubblica le foto della farfalla di Belen. Legge l’oroscopo in maniera compulsiva per poi pubblicarlo e dire ”è vero, sono proprio così!!!!!!”. Amante dei punti esclamativi e degli aforismi rubati, non sa scrivere una frase da solo senza l’aiuto di pagine FB come ”Il generatore di link’‘.
Che Santo Paolo Fox li aiuti.
L’AUTOSCATTO VIVENTE
Non si fa intimorire da luogo e ora, tale personaggio ha bisogno di like sulla sua foto per sentirsi bello, apprezzato. Se sta cacando non butta via il suo tempo, ma scatta una foto. Se si sta depilando le gambe, scatta una foto della coscia liscia post ceretta. Se sta per uscire, è finita: pubblica foto allo specchio dove è ben visibile l’i-phone ultimo modello con cover a coniglio e ti chiede anche di scegliere se sta meglio col capello stirato o ”nature”, ”ignud”. Se poi si tratta di una fashion blogger.. Beh, un ”oggi” per ogni scatto (oggi= cosa mi sono messa oggi -> non ti preoccupare che se mi cambio te lo dico) al giorno è FONDAMENTALE.
IL PR
Li conosco bene, i pr. Ho lavorato e tutt’ora se mi capita lavoro per eventi nei locali, quindi conosco ogni loro meccanismo. Hanno bisogno di fare bottiglia. Cercate di capirli. E’ solo per questo che vi mandano 600 inviti alla settimana – tra l’altro con titoli lunghissimi e pastrocchiati che di per sé ti portano a ignorarli totalmente, tipo ”Today PArty@Nicjy <fshana> dj Rotterdam/vs combat: &drinks All full Night!! by PArtyPeople”. (Cos’avrà voluto dire..)
Poi se non basta ti beccano in chat che manco si ricordano come ti chiami (basterebbe leggere) e ti copiano/incollano la frase più comune ”STASERA VIETATO MANCARE!!”. Sì, sono odiosi, ma cercate di capirli, sono ggiovini.
IL CONFESSORE
Non esiste né Dio né prete che tenga: il social network è il suo modo per sfogarsi di tutto ciò che fa, dal cappuccino con briosche della colazione alla crema per talloniti della sera. Se danno un bel film in tv lui ti dice già chi è l’assassino, se va in piscina ti fa un reportage completo dei suoi vicini di sdraio. Lanciatore di frasi sospese tra milioni di puntini o di mezzi status tipo: ”…boh………”, ”che palleeeeeee”, ”se solo potessi…!!!” create sperando che il loro ‘diretto interessato’ le legga e intuisca che si sta parlando di lui. Non ve en siete mai accorti, ma almeno una volta avrà parlato anche di voi.
IL #TAG VIVENTE
Lui preferisce Twitter e Instagram perchè, da buon taggatore, sa che diventa più rintracciabile nel momento in cui nel sistema di ricerca incolli uno delle parole che lui ha usato. Fa una foto su Istagram e ci aggiunge una lunga lista di tag stile #picoftheday #losaichesongay #doppiepunte #donnafiga #istapeople #isticazz
L’importante non è avere dei followers, ma averne tanti (che commentino, possibilmente)