Tre cose da fare mentre aspetto che si asciughi lo smalto

SOTTOTITOLO:
PROMEMORIA - SARINSKI CONVERSA CON SE MEDESIMA

Chanel Le Vernis Nail Colour - 167 Ballerina 
1. Resta immobile. Prendere la bottiglia di Rocchetta per bere potrà sembrarti un'operazione semplice. Abbassare il termostato un'azione innocua. Fumare una soddisfacente, seppur dannosa, attività. Tappare lo smalto una maneggevole manovra motoria alla tua portata. Invece no. No. NO, SARA. La realtà empirica si fa matrigna, sbeccamento is just a distrazione away, tutto ti è nemico: la sedia, la coperta, il telecomando, il digitale terrestre, la borsa, il cellulare, la scrivania, il computer, la lima, l'acetone, il bidet, tua mamma, il gatto, il lavandino, il cotone, la mensola, la maniglia, i capelli, l'elastico, lo spremiagrumi elettrico, il pigiama, le calze, L'ARIA. DEVI RESTARE IMMOBILE. Uniche operazioni cinetiche consentite in uno spazio libero da ostacoli grande almeno quanto l'apertura alare di uno Pterodattilo di media grandezza: saluto della Regina Elisabetta, sollevamento di pesi inesistenti sopra la testa, balletto mettilacera-toglilacera di Non è La Rai a velocità ridotta, ombra cinese della rondine, sostegno tipicamente turistico di immaginifica torre di Pisa. 2. Tuttavia, Sara, potrà capitare che durante il tempo di posa dello smalto tu abbia bisogno di eseguire alcuni pericolosi interventi, quali il raggiungimento di oggetti potenzialmente graffianti o lo spostamento di corpi fisici di diversificate foggia e materia, a tale fine: bosseggia il tuo fidanzato.
 I fidanzati sono fatti apposta.  L'Altissimo te li ha donati perché servono a questo."Ho lo smalto fresco" is the new "Sono incinta". Non posso farlo, fallo tu. 3. L'attività cerebrale - Oh Signore, per quanto tu possa averne - ça va sans dire che è l'unica che ti è concessa senza limitazioni di sorta. A tal proposito, Sara, nel tuo caso, l'affezionato roditore con disturbi dissociativi che sboccia Chinò Sanpellegrino nel tuo cranio fa al caso nostro ma,  ecco, se ti dovessi annoiare e ti dimenticassi che NON DEVI MUOVERTI, qui c'è un breve elenco di domande che ti terranno occupata e  sulle quali è bene tu rifletta durante la delicatissima fase di asciugatura:
- ieri, con buona pace di molti, si è conclusa la dodicesima edizione del Grande Fratello, eppure non ti è ancora chiaro: con quale disinvoltura riescono i concorrenti a fare la cacca inquadrati da una telecamera? Come dormono la notte sapendo che qualcuno è in possesso di tali video?- quel caso umano con cui hai limonato nel 2004, nel 2007 e poi ancora nel 2009 era davvero necessario? Non ti vergogni? 
- stesso discorso per quella torta con triplo strato di panna - nel 2003 ti ho vista andare in discoteca con le mutande zebrate di Dolce e Gabbana volutamente esposte sopra il pantalone militare abbassato, ho capito che lo faceva anche Victoria Beckham, ma qual è la tua giustificazione a riguardo?- la patente? Ce l'hai fatta poi a capire i ciclomotori?
- i nostri grandi dubbi di sempre: perché dire "Hai fatto trenta, fai trentuno" così da essere costretti ad aggiungere altre nove unità per arrivare all'ordinata decina? Non era forse più corretto dire: "Hai fatto ventinove, fai trenta"? E perché quella discutibile proprietà commutativa della moltiplicazione è così passivamente accettata dalla comunità scientifica internazionale quando è ovvio che se 0x1 fa senz'altro 0, 1x0 non può ASSOLUTAMENTE fare 0 perché io quell'uno ce l'ho e nessuno me lo toglie? Se ho una pera Williams e la moltiplico con nessun'altra pera Williams, ma quella pera Williams che avevo ben mi rimarrà, per il buon Dio, o no? Su questo non rifletterci, hai ragione tu per sempre, qualsiasi opposizione alla teoria solo apparentemente sensata proveranno a opporti. Oddio no, forse per un attimo l'hai capito, ma niente, è durato solo un istante, quel pensiero è perduto.- la Coca Light contiene 0 carboidrati, 0 grassi, 0 proteine e 0 calorie. La Coca Light è dunque l'antimateria?- se Frenzy, il nuovo smalto Chanel della prossima collezione invernale, è il numero 559 e tu possiedi circa una ventina di smalti di Chanel (la maggior parte dei quali esposti in ordine strettamente cromatico sulla terza mensola, ma non credere che io non sia al corrente di quelli che occulti nei punti più remoti della tua stanza per non destare sospetti in Marcò), vuol forse dire che ne esistono almeno altri 539 che tu non possiedi? 
Che pensiero angoscioso.
E ci sarà qualcuno che li ha tutti?
Li conserveranno da qualche parte nel mondo? 
A Parigi, protetti da un alto cancello dorato, oltre un fossato di coccodrilli cifrati con le ɔc sulle squame, dopo un dedalo di siepi smeraldo, dietro una porta blindata con i battenti in matelassé, al di là di una fitta trama incrociata di raggi infrarossi, in un caveau sotterraneo sotto la Senna, appoggiati su eleganti cuscini di velluto ricamati ci saranno TUTTI e 559 gli smalti di Chanel? 
Il pensiero è di una bellezza insostenibile, vedo il roditore affaticato, vai, che lo smalto ormai sarà asciutto.  
E invece no. Non è mai asciutto. 
-S