Quando ero piccola invidiavo le mie amichette fighe, per loro la vita era una passeggiata, alcune riuscivano anche essere fighe e brave a scuola, questo mi faceva pensare ad un Dio cattivo ed ingiusto… come darmi torto. Grazie al cielo oggigiorno la vita per le nostre care fighe diventa sempre più dura, la colpa è della sovrappopolazione di fighe e naturalmente dei social network. Una volta, nel lontano 2000, se alle medie eri la figa del tuo paesello credevi di essere la più figa del mondo. Oggi, grazie a FB, il tuo vicino di banco ti può sbattere in faccia una figa, molto più figa di te, che magari abita a pochi chilometri da casa tua. La concorrenza è spietata, per questo la verginità si perde sempre prima, questo ovviamente svaluta le nostre new fighe e avvantaggia i piccoli little fighi, che a 12 anni hanno una vita sessuale più frizzante e attiva della mia.
Con l’avvento di FB anche la vita delle very very fighe non è semplice, infatti il maniaco di facebook è sempre in agguato, sempre pronto e soprattutto non molla la preda. Grazie al cielo io non sono figa, quindi guardo questi soggetti da distante, il loro standard è alto, diciamo che loro vogliono champagne e io sono un rabosello, quelli che alle sagre si vendono ad un euro al bicchiere. Io amo essere un rabosello, perché la gente mi da fastidio e se non sono ubriaca odio il contatto con le persone a me sconosciute, figuriamoci se sopporterei avere degli stalker.
Il meraviglioso mondo delle fighe è stato dunque intaccato, io le guardo e da una parte rido e urlo REVENGE, ma dall’altro mi fanno tanta pena. Una vita per mantenere la tua figaggine, tizi che perdono la dignità per voi e guarda un po’, vi tocca anche sopportare il maniaco di turno. Dalla mia osservazione esterna dell’uomo-maniaco ho notato che ci sono delle categorie precise di pazzi-a-caccia-di-fighe e questi soggetti non hanno nulla da invidiare a personaggi famosi tipo Ted Bundy. Ma sapete la cosa più inquietante, non sono i ragazzi cessi i tizi che più fanno paura, ma sono i ragazzi belli che arrivano a dei livelli di pazzia da far accapponare la pelle anche ad Erica e Omar.
Il tipo che odia la ex: questo ragazzo solitamente è bello, ha il cuore infranto e non si spiega perché. Nessuno l’ha mai lasciato, mai, nessuno, neanche la mamma che vorrebbe tanto che si levasse dai coglioni ma non ha il cuore di dirglielo. Codesto ragazzo vive grazie alla sua bellezza dai tempi delle elementari, le sue amichette si ammazzavano per passargli i compiti, e i suoi amici lo adorano perché (guarda caso) era il più bravo a calcio. Un giorno arriva la tipica “figa perfetta” lui si ammazza di selfie con lei, si promettono amore eterno, ma la nostra figah vaginah decide che lui non gli basta più. Lui muore dentro. Inizia a scrivere frasi su FB del tipo “tu non mi meriti, non mi fiderò più di una come te, non avrai mai nessuno come me, torna non sai cosa ti perdi, no ti odio non tornare, torna non vivo senza di te. Sei una troia, sei la donna più bella della mia vita, voglio la mamma”. Questi soggetti mi spaventano per la loro bipolarità e per il fatto che scrivono cose per poi rispondersi da soli, mi fa pensare al tizio di Secret Window e diciamocelo anche se è Johnny Deep io gli starei alla larga.
Il tipo aforisma: anche lui figo, osannato dai tempi dell’asilo, rasenta l’analfabetismo. Ma si sa, lo “stallone privo di neurone” è un must che non tramonta mai, è amabile, si abbina a tutto è come un bel vestito nero. Nella categoria degli uomini sbagliati lui è l’uomo che amerei. Il bello e stupido sa di essere al mondo per abbagliare gli altri con la sua bellezza. Il bello e stupido pubblica frasi e aforismi a casaccio per raccattare like da fighe che più fighe non si può, peccato che tali aforismi siano di dubbia provenienza. Il figo e stupido quando è stato lasciato dalla sua ragazza ha reagito pubblicando aforismi di gente che non conosce, alternando un “le donne sono tutte troie” a “non voglio una ragazza voglio farmi una troia una con la merce finita”. Truce Baldazzi ringrazia, a me fai paura mista a pena.
Il complottista: anche lui è nella rosa dei miei preferiti. Il complottista naturalmente è bello e cavalca l’onda del bello e hipster. Si veste alla moda ma sostiene di non farlo, mangia merdate biologiche, lotta per la bellezza vera, per le donne pure e semplici ma si fidanza solo con tizie che assomigliano a Pamela Anderson. I periodo di caccia migliori per lui si succedono ad una tragedia, o ad un fatto di cronaca particolarmente rilevante. Per esempio è stato il primo a scrivere #jesuischarlie anche se ha il senso dell’umorismo di mio nonno morto, quanto c’è stato lo “scandalo” moncler lui è corso in difesa delle oche (credendo si trattasse di oche umane), ha riesumato la Fallaci anche se della cara vecchia Oriana non sapeva un accidenti perché non apre un libro dai lontani tempi del sussidiario. Quando la ficah di turno lo molla lui si trasforma nel perfetto passivo-aggressivo. Un giorno dice che non gliene frega, il giorno dopo la vede e la tratta di merda, il giorno dopo la vede e ci prova, poi lei ci sta, lei lo lascia e la storia continua così per anni. Naturalmente lui non ammetterà mai di essere un succube, lui vi dirà che il loro rapporto è diverso, è poetico. Bello de mamma, lei è una zoccola con la z maiuscola e tu sei scemo.
Il gran finale. Qua c’è bisogno di una spiegazione. Io i maschi me li scelgo male, non ho occhio, mio marito lascia la roba in giro, ama la playstation, gira in mutande, rutta a tavola e fa salire il cane sul divano di pelle. Un uomo da uccidere. Per mia sfortuna ho conosciuto uomini messi verameeeeeente peggio di lui. Vi racconto di LUI, lui è un ragazzo che ho conosciuto quando ero giovane e spensierata, scema e senza aspettative. La storia con lui è durata pochissimo e mi traumatizza ancora. Lui non mi piaceva per niente ma mi faceva ridere e in quel periodo avevo tanto bisogno di ridere. Naturalmente non puoi stare con una persona che ti fa solo tanto ridere, anche perché in certe situazioni ridergli in faccia non giova alla coppia. Ci lasciamo senza dirci niente, anzi lui mi lascia senza dirmi niente, io ringrazio Dio ma allo stesso tempo faccio l’offesa. Passano i giorni, gli anni, i secoli e me lo ritrovo come amico su facebook. Lui è sempre il solito, belloccio, amato dalle galline, filosofo mancato, un cretino come tanti, non gli do attenzione, ma un giorno arriva il dramma. Lui pubblica un video di Francesco Sole scrivendo come commento “lui ha veramente ragione”. Il video diceva che se una persona ti vuole ti scrive, non sparisce e non si fa desiderare. Grazie Francé veramente non ci arrivavo da sola. Rido in faccia a Francè poi mi si raggela il sangue. LUI, il lui che mi faceva ridere, non è solo un patito di Francesco Sole e delle ovvietà, lui è anche un complottista, un tipo aforisma e uno che odia la ex. Lui è una persona cui profilo coincide con Jeffrey Dahmer, l’ho scampata bella e non sono neanche figa.
La cosa inquiente è quella sua faccia da 12enne che lo rende bello e impossibile
Concludo dicendo amiche mie, amiche fighe e non, che il pericolo è sempre in agguato quindi prima di uscire con qualcuno controllate che non sia un fan di Francesco Sole a meno che non vogliate trovarvi incatenate ad una relazione con un pazzo che non disdegna un bel pranzetto a base di carne umana e aforismi inventati.