E come si può intuire dall'uccellino azzurro mi sono messo a cinguettare pur io.
Ed ecco il peggio del meglio che la Linea ha riversato in twitter in questo agosto caliente.
(ok non avevo voglia di scrivere un post vero)
Schettino telefona al fratello di una vittima.
Ha Chiama tutti di TIM.
Gnudi: Wind Jet: «Danno d'immagine per l'Italia».
Ne avevamo ancora una?
Se mai dovessi parlare di amore e di stelle, o di organizzare un altro compleanno di mio figlio in casa, uccidetemi.
La Merkel difende Draghi dai falchi.
Novità sul nintendo 3ds.
Finlandia choc «Prepariamoci alla fine dell'euro».
La nuova moneta europea sarà la Ricola.
Con il videofonino sotto le gonne delle clienti, denunciato per molestie.
Non aveva inserito la vibrazione.
È morto Neil Armstrong.
Non ancora, secondo Ruggero Orlando.
Samsung: Non abbiamo copiato da Apple, siamo orgogliosi di questo.
Certo, si dice iProud.
Benzina: nuovo record.
E, come succede sempre agli italiani, appena terminate le Olimpiadi.
Bersani: «Tra Casini e Vendola scelgo Vendola».
E ti va di culo.
Il ministro della Sanità dispone: Videopoker lontani da scuole e ospedali.
Il ministro dei Trasporti predisporrà i bus-navetta.
Isaac, Obama: «Pronti a evacuare».
I cittadini di New Orleans: «Merda!»
Apre il cartone del latte e trova un topo morto.
«Avevo letto ratte» le ultime parole del roditore.
Così l'Italia taglierà 200 punti di spread.
Inserire lo spread in cella a1, 200 in cella a2 e la formula a1-a2 nella cella a3. Fatto.
Berlusconi curato a spalla e polso.
Nuovo caso di accanimento terapeutico.