C. & ss. - Cosa? Ci manca una cattiva notizia da te per mettere la ciliegina sulla torta.
A. - Non puoi capire a chi assomigli.
C. & ss. - A chi?
A. - Indovina.
C. & ss. - Vabbé, dammi un aiutino.
A. - Non ci credi, sono sicura.
C. & ss. - Così mi fai venire un infarto prematuro.
A. - Va bene, te lo dico: assomigli a quella che fa sempre così (ginocchia piegate e mani sulle ginocchia, testa indietro e bocca aperta) e che è morta.
C. & ss. - Andiamo bene. E chi sarebbe?
A. - Quella che fa sempre così (stessa mossa) per tenere giù la gonna.
C. & ss. - Insomma è morta.
A. - Sì, ed è bionda.
G. - Marilyn!
A. - Ecco Marilyn.
C. & ss. - Dai! E che c'entro io con Marilyn?
Chissenefrega che c'entro, scorpioni. Questa è la bocca della verità. E per una volta è stata clemente. Portiamo a casa questo complimento e mosca.
C. & ss. - (Yeaaaaaaaaaah!) Mmmh, grazie piccoletta. Stanotte ho dormito molte ore quindi non ho le occhiaie e già questa è una svolta.
A. - Ah, ti volevo dire che sembri quella là, però quando va a dormire.
C. & ss. - Ecco, mi pareva che fossero solo buone notizie. Comunque è vero, questo coso che ho addosso sembra un pigiama. Comunque tu sei uno scricciolo e non sai che quella là andava a dormire con tre gocce di profumo e basta.
A. - Pure tu?
C. & ss. - Magari stasera.
A. - Comunque a me non interessa cosa ti metti per dormire. Basta che sei bella. Per esempio ti devi fare tutti i giorni la ceretta.
C. & ss. - Tutti i giorni mi sembra un po' eccessivo, mica sono un orco.
A. - Infatti, non sei un orco perché ti fai la ceretta tutti i giorni.
Scorpioni, non si può discutere. Accettiamo il fatto di assomigliare a Marilyn tanto quanto assomigliamo al famoso soldato dell'89 e stiamo zitti prima che si corregga e dica che si è sbagliata e che no, non assomigliamo a Marilyn ma a qualche mostro marino. Morto perdipiù.
A. - Gli dobbiamo comprare un calendario.
C. & ss. - E cosa ci fa col calendario, scusa?
A. - Ultimamente è un po' gonfio: sta facendo troppi strappi alla regola, invece dovrebbe seguire una dieta sana.
C. & ss. - Ma scusa chi sei la Marcuzzi?
A. - Braaaaaaaaaaaavaaaaaaaaaaaaaaaa! Infatti il criceto guarda sempre quella pubblicità là e, siccome si è ingrassato un po', abbiamo deciso - io e lui - che starà a dieta per un po'. Giusto qualche pagina del calendario, mica tanto.
C. & ss. - Che crudeltà. Quello è un criceto e potrebbe spassarsela invece tu lo metti a dieta come si mettono a dieta le donne che poi quando sono a dieta sono insopportabili. Fallo godere 'sta vita in santa pace, no?!
A. - Vediamo, non lo so. E' lui che me lo ha chiesto. Comunque non ti preoccupare: è in buone mani. Pensa piuttosto a non prenderti un raffreddore quando andrai a letto con tre gocce di profumo.
C. & ss. - Mica si prende il raffreddore per tre gocce di profumo.
A. - Però si prende il raffreddore se porti tre gocce di profumo e manco mezzo pigiama.
Cari scorpioni, anche gli gnomi crescono. E questi moderni sanno molte più cose di noi. Cerchiamo di non prenderci un raffreddore allora. O quantomeno di non metterci pigiami che farebbero rimangiare ad A. ciò che ha detto di noi.
A. - Sono un po' preoccupata.
C. & ss. - Scusa di cosa?
A. - Del saggio.
C. & ss. - Manca più di un mese quindi questa preoccupazione non è giustificabile.
A. - E del criceto, cioè che non troverò un calendario da comprare al criceto. E che lui continuerà a muovere le zampe in quel modo strano come faceva ieri.
C. & ss. - Quello è depresso perché lo hai messo a dieta, te lo dico io. Oppure ha le crisi di astinenza da cibi tipo il plumcake che gli hai dato fino a ieri per merenda.
A. - Dici? E quindi?
C. & ss. - Facile, niente dieta per lui. E niente ceretta tutti i giorni per me: rilassiamoci.
A. - Vabbé, se lo dici tu.
C. & ss. - Lo dico.
A. - Va bene, ma gli strappi alla regola non diventino un'abitudine. Nè per te nè per il criceto.
C. & ss. - (Sì, scorpioni, A. sembra la mia coscienza, ma no, non è la mia coscienza. E' una gnoma che ha paura di farsi la pipì addosso il giorno del saggio e ha paura che il criceto non le vorrà più bene se non gli farà più fare merenda con i plumcake e il latte). Promesso. Dalla prossima settimana ricominciamo con le robe stressanti, per un paio di giorni respiriamo.
A. - Sì, fa bene respirare. E fa meglio a te che al criceto. Devo andare: la mamma è qui. Non la devo fare aspettare: è a dieta perché la prova costume è vicina. E si innervosisce facile.
Se ti viene il fiato corto anche solo quando ti pieghi per allacciarti le scarpe, tranquillo, non ti sta per venire un coccolone. In questo momento sei emotivamente messo alla prova. A volte è stress da lavoro o da eccesso di giornate passate a parlare con persone che non capiscono niente. Ma il più delle volte è per via dell'eccitazione. Bello no?! Però smettila con quelli che non capiscono niente: potresti abbassarti al loro livello. Non sia mai.
TORO
Non sono i pollini che ti danno l'allergia. Manco il latte vaccino ti è indigesto. Il problema è che sei allergico alle frasi fatte, alle rotture di scatole, ai discorsi noiosi. Una soluzione c'è: evita tutte queste cose. E pure tutti quelli che vogliono farti credere che la vita sia solo questo.
GEMELLI
Se ti tremano le mani e le ginocchia quando vedi quello Scorpione non è che hai il Parkinson. Magari ti piace, non ci avevi pensato? E se ti piace? Non cercare di fartela passare a tutti i costi: può essere che stavolta ne valga la pena. Ho detto può essere.
CANCRO
Se ti ostini ad aprire le bottiglie con i denti, poi non ti lamentare se vai più dal dentista che dal panettiere. E non ti lamentare se gli scorpioni osano dire che hai la grazia di uno scaricatore di porto. Falla finita con queste ed altre abitudini insane, tipo la misantropia quando avverti che questa terra non è il luogo adatto a te e alla tua capacità di improvvisazione. Visto che è su questa terra che ti ha lasciato la navicella spaziale, fai di tutto per farne una casa confortevole per te. E la tela perfetta per la tua arte di improvvisare l'impossibile.
LEONE
Svegliarsi in piena notte e cercare il corpo caldo di chi ti dorme accanto (possibilmente con solo 3 gocce di profumo) non significa essere sonnambuli. Significa desiderare la metà della mela anche quando è senza trucco e senza tacco dodici. E' una cosa carina. E la (lo se è maschio) farà sorridere. La prossima volta, però, esprimi il tuo piacere a stare con la mela anche a parole. Tanto per non dare troppo le cose per scontate.
VERGINE
Quel senso di spossatezza perenne e quella voglia di passare i pomeriggi a letto se piove o sulla sabbia se c'è il sole non sono il sintomo di una depressione incurabile. Hai solo un gran bisogno di fare indigestione di riposo. Ti consigliamo di concedertelo insieme a qualche essere dalle sembianze piacevoli e che non abbia la testa intasata da sconvenienti pippe mentali.
Il prurito alle mani non è per forza accompagnato da bollicine e colorito insano. Il tuo per esempio è un grande desiderio di assestare una manata a cinque dita sulla faccia di colui che, seppure involontariamente, ti fa passare le pene dell'inferno. Roba di cuore. Forse il cuore di quello è stato infranto. Cerca di non frequentare persone che facciano fare la stessa fine al tuo.
SCORPIONE
Se dove il tuo osso si lussò andrai a mettere le mani è probabile che incapperai in una ricaduta. Brutta storia. La ricaduta è peggio. Perché contiene l'aspetto diabolico del perseverare. Da evitare insieme a: pensare male degli altri, trarre conclusioni affrettate, sopravvalutare il potere dell'intelletto. Assecondare le paure questa volta significa: perdere le opportunità. Non dire ti voglio bene fino a dietro se uno lo pensa, pure questo significa perdere le opportunità. E secondo gli scorpioni tu non le dovresti perdere.
SAGITTARIO
E' solo un brufolo: non hai la varicella. Certo, non è che sia il massimo però non credere che agli occhi di tutti spicchi così tanto quanto ai tuoi. Gli altri non lo vedono e non perché sono ciechi. Hanno altro da guardare quando sei davanti a loro. E tu? Non hai altro da guardare quando sei davanti allo specchio? Peccato. Però uno sforzo lo puoi fare. Mica saremo tutti scemi. (O sì?)
CAPRICORNO
La tua sindrome "perché, perché mi hai abbandonato" sta diventando un'ossessione a tutti gli effetti. Non ci siamo. Cerca di fartela passare o non vivrai più come Cristo comanda. Ecco alcuni suggerimenti: letture edificanti, abbandono del pregiudizio, coltivazione del buonsenso anche se non hai una terrazza, liberazione del cuore dalle spine che non si vedono.
ACQUARIO
Sei molto in forma, Acquario. Dunque perché continui a ripetere che sei grasso? Lo specchio ti deforma? O è la tua testa che deforma la realtà? Pensa positivo e non temere i giudizi, soprattutto considerando che tra quelli della giuria ci sono delle grandi teste di rapa. Non uniformarti al gregge di pecore e ti piacerai di più. Vedrai.
PESCI
Il bruciore di stomaco non è per forza ulcera. Magari ci stai dando dentro un po' troppo con le cose pesanti. Alleggerisci, quindi. La quantità di pancetta che impieghi per la carbonara, la mole di lavoro quotidiana, l'importanza che dai alle aspettative altrui. Se qualche volta le deludi nessuno ci lascia le penne. E tu ringiovanisci (dentro).