Avete mai pensato di avere un pessimo gusto in fatto di uomini?
Vi è mai capitato rimproverarvi per scegliere sempre e immancabilmente l'esemplare di homo erectus sbagliato? Lo so, lo so. Al cuore non si comanda. Tuttavia, è innegabile che spesso, accecate dall'amore, noi donne non ci rendiamo conto di certe sfumature e indizi espliciti, per non dire segnali di pericolo lampeggianti, che ci potrebbero aiutare nella valutazione dell'uomo che ci sta corteggiando.
Ecco un ricettario che metterà d'accordo tutti i gusti delle donne in fatto d'uomini...
Mai frequentare un uomo che:
- passati i trenta si veste ancora come un ragazzino (non si può essere 'gggiovane' per sempre!)
- si scandalizza se non spremi il tubetto del dentifricio dal basso
- raddrizza i quadri quando entra in una stanza d'albergo
- appoggia la birra sulla pancia (alla Omer Simpson) durante le partite di calcio
- passa sei sere su sette in palestra a sudare accanto ad altri machos fissati col fitness. Di solito tappezza l'appartamento di foto che lo ritraggono in tutte le pose possibili e immaginabili senza risparmiare nessuna parete della vostra amata casetta
- fa la pipì, spavaldo, col mirino (così, col passare degli anni, la tavoletta del water vi denuncierà per maltrattamenti)
- conosce il numero esatto delle ragazze con cui è stato (voi sarete semplicemente un numero in più)
- abita ancora con la madre, oppure abbastanza vicino da vedersela piombare in casa ogni sera per l'ora del tè
- pensa esista un App della Apple per tutto
- pensa di far colpo sulle donne con il suo curriculm o, peggio, con l'estratto conto bancario. Da evitare come la peste bubbonica
- fa la pulizia del disco ogni settimana e si scandalizza se, per errore o sfinimento, spegnete il pc togliendo direttamente l'alimentazione
- invadente. Lo conoscete di mercoledì, il giovedì è pronto a dirvi che vi ama ed entro il fine settimana ve lo trovate sotto casa insieme a una bella proposta di matrimonio. Tanto frettolosa, peraltro, quanto falsa e disperata
- parla per dar aria ai denti
- si tatua il logo di Chanel dietro l'orecchio
- vive per il lavoro. Trasformerà l'ufficio in casa sua e vi lascerà sole ad ammuffire nell'attesa che vi conceda un appuntamento. Non mettevi con un workaholic se non volete che la vostra concorrenza sia rappresentata da un pc
- indossa i mocassini colorati con le calze bianche
- non sa ridere di se stesso
- mangia yoghurt 'light'
- scrive anche con la 'k' e abusa dei puntini di sospensione
- si fa le lampade per sembrare più trendy
- gioca con il telefonino sulla tazza del wc
- passano le ore e non si fa sentire. Sappiate che si dovrà impegnare parecchio per farsi perdonare!
- porta sempre il cappello. Quando sarete vecchi e vi porterà al Bingo a passare una bella serata in reparto geriatria, il modo in cui guida vi farà venir voglia di scendere dalla macchina e cominciare a spingere!
Mi sarò sicuramente dimenticata qualche categoria pestilenziale di uomo da evitare e, personalmente, sono ben lontana da avere un'idea chiara e lucida in merito... Ditemi la vostra e aggiungete i vostri pareri! Perchè il nostro cuore non venga mai più spezzato...Ps. Ricordate che ogni donna e ogni uomo cerca sempre il difetto che preferisce nella sua metà. È proprio quando si incominciano ad apprezzare i reciproci difetti che si può parlare di amore...