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I credenti hanno i ritmi circadiani invertiti e preferiscono dormire di giorno. Una tipico tardo pomeriggio cattolico:
Ore 18 – inizio messa
Ore 18:15 – dormiveglia
Ore 18:30 – fase rem
Ore 19 – sonno profondissimo
Ore 19:15 – canti gregoriani e sogni ad occhi aperti
Ore 19:30 – sveglia e ritorno nel mondo reale
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L’uomo è la peggior creazione di Dio. O viceversa?
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Se Dio mi ha fatto a sua immagine e somiglianza perchè devo credere in lui e non posso credere in me?
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Germano Mosconi non è morto. E’ andato a dirgliene quattro di persona.
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Se il tizio che ha scritto la Bibbia fosse qui urlerebbe “Coglioni! E’ un grottesco fantasy!”- Il pericolo dell’eventuale arrivo di extra-terrestri sul nostro pianeta è che ci portino un’altra vagonata di religioni, con una nuova ondata di minacce per costringerci a seguirle. - Grazie a Dio, la religione non é una cosa seria.-Le preghiere a volte vengono esaudite. Avevo implorato Dio di farmi diventare ateo.
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La bontà di Dio è grande. Ma mai quanto il suo sarcasmo.
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Fare i regali a Natale è diventato un salasso. Se Dio era davvero onnipotente avrebbe fatto nascere Gesù Bambino durante i saldi.-
Pare che Gesù abbia fatto anche un cameo nei Veda.
Era il maggiordomo di Vishnu
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Sarà pure vero che un prete lavora tutto il giorno, però va detto che il capo non si vede mai.
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Quando morirò andrò in paradiso e ritroverò mia nonna che mi dirà: “hai mangiato, angelo mio?”
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Non sono una persona avida e schiava del denaro. Se lo fossi avrei fondato una religione.
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Dio ci ha dato il libero arbitrio per poter inventare le agenzie di scommesse- Nelle religioni politeiste è più difficile bestemmiare perché a volte non sai bene di chi è la colpa. -D’ora in poi per non pagare l’Imu basterà dire che il signore vive con voi e con il vostro spirito.
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Il Papa è solamente il capotribù più famoso al mondo.In 2° posizione si piazza il Dalai Lama.
In 3° Berlusconi
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Lazzaro, dopo aver camminato per 2000 anni, è arrivato su Marte. Evidentemente, dopo “alzati e cammina”, Gesù avrebbe dovuto dire pure “fermati”.
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Dopo una vita di stenti e sofferenze comincio a sentire il bisogno di incontrare Dio, al Madison Square Garden, 10 riprese.
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Non capisco perchè non vendono ancora la bibbia in fumetteria…
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Gesù a 33 anni non è morto. Ha finito l’erasmus.
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Ciò che rende unici i libri sacri è che sono idioti sia gli scrittori che il lettori.
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Dio vi ha creati a sua immagine e somiglianza, hai capito Lassie?
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Ogni volta che parlo col mio parroco capisco che dio esiste. E ci odia.
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Dio è un’entità immensa, eterna e onnipotente ma che per motivi logistici ha bisogno di farsi difendere dai bigotti.
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Religiosi di tutto il mondo, se non credete nell’intelligenza non è comunque giusto che la offendiate.
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La religione è per l’1% fede per il 99% statistica geografica.
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Molti atei dicono che la bibbia è un libro di fantascienza, ma dov’è la scienza nella bibbia? Non è fantascienza, è fantapolitica.
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La domenica non mi reco alla casa del Signore perché so che è il suo giorno di riposo e non mi va di rompergli i coglioni.
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Non avrai altro Dio all’infuori di Me… disse la Matrioska.
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Il fatto che Dio non esista è la miglior garanzia affinché in Vaticano possano continuare a fare il cazzo che vogliono.
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In alternativa venite da me dietro il cespuglio.-Le altre religioni sono tutte sbagliate. Me lo ha confidato il loro dio.
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Se il vino è il sangue di Cristo la birra cos’è?
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È la lobby degli invalidi che impedisce a Gesù di ritornare.
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Anche Buddha ha fatto una brutta morte, per avvelenamento da cibo. Però il buddismo non ha come icona Buddha che si contorce con le mani all’addome e la schiuma alla bocca.-Non c’è nulla dopo la morte.E talvolta neanche prima.