Yuma;una grande storia d'amore

GIORNO 6
Ore 6.50 di mattina.
TOC TOC TOC.........apro, e' il fratello, che, come se niente fosse mi viene a svegliare perche' dobbiamo andare alla pelea del gallo.
Mi dice di fregarmene di quello che era successo la notte, Syanad stava borracha e dopo la lite l'aveva accompagnata a casa e si era addormentata subito.
HahahahaHooOOoOOOoohohohohohoheheHehehe!!!
Indovinate chi e'?
Sergio sono gia' abbastanza incazzato, mi devo sciroppare anche questa minkiata, non mettertici anche te!!!!!
Mi lavo, mi vesto, prendo i soldi e le sigarette, e via verso casa di Syanad.
Non entro neanche onde evitare ulteriori sorprese.
Salgo sul carro, siamo in 5, si parte.
Usciamo dalla citta', siamo tra i campi, incontriamo altre macchine cubane che vanno dai galli.
E gia un'ora che siamo in macchina, reggaeton a palla, macchina merdosa ma impianto stereo da stadio.
Lasciamo la strada principale e entriamo in un bosco.....posiamo la macchina, caldo umido da paura.
Incontro molte simpatiche persone, alcune con il macete legato alla gamba, altri con i galli in mano, altri che contano mazzette di pesos cubani, una cosa pero' li accomuna tutti, le scarpe!!!!!!!!!
Molti sono rasati, magliette senza maniche, pantaloni, ma le scarpe sono qualcosa di speciale.
Uno ha le all star, l'altro ha gli anfibi cult, un altro con le finterland cararmato, e il piu tosto ha le zeppe da donna, nere di velluto.
Continuiamo il sentiero dentro la foresta.........a un certo punto si inizia ad intravvedere una grande gabbia circolare di legno, con panche per gli spettatori e un ring nel mezzo
TUtto attorno alla gabbia ci sono vari banchetti con giochi di carte, dadi e baccarat
Dall'altra parte c'e' il tipo che vende birre gelate fatte in casa, il banchetto con il maiale arrosto e grasso di maiale fritto.
Piu lontano sotto un albero c'e' il banchetto del veterinario, e quando il tuo gallo e' malconcio lui te lo cura sparandogli un po di antibiotici e ricucendolo.
A lato della gabbia ci sono due tipi esperti nel mettere lo sperone al gallo
Continua ad arrivare gente.......sono l'unico YUMa e non mi sento proprio come a casa.
Iniziano i combattimenti, veramente spettacolari, grida, scommesse, allibratori, fula, pesos, galli morti, perdo tutte le scommesse, eppure ho sempre puntato il gallo che mi diceva l'hermano.
Guardando il galli combattere alla morte capisco per un millesimo di secondo cosa vuol dire NON AVERE PAURA. Ma la paura e' un sentimento alla quale sono troppo affezionato, io vivo di paure.
Sono le 3 del pomeriggio e mi sono anceh un po rotto il cazzo di vedere sti galli e perdere.
All'hermano gli viene un'ideona..........
PEPE hai gia visto una tortilla???
Non capisco.....cosa intendi??? jamon y queso???
Ma vaaaaaaa una tortilla sono due chicas che fanno l'amore assieme
No non l'ho mai vista caro herma, ma sono sicuro che mi piacerebbe........dove lo fanno questo spettacolo?
Non e' uno spettacolo, sono due mie amichette lesbiane, se vuoi andiamo adesso a casa di una e vediamo se ti fanno lo spettacolino per 70 fula.
E NON TI PREOCCUPARE CHE NON LO DICO A SYANAD!
Ok perche' no??!! andiamo subito che sono curioso
PARTIAMO e torniamo a casa mia. IL tipo con la macchina se ne va.......
Noi prendiamo il motorino e andiamo a casa della tipa, non c''e
So io dove trovarla, andiamo al mare.
La becca al mare assieme al figlio di 3 anni
GIA il figlio mi suona male per una lesbica, comunque sono abituato oramai
La tipa prende la biciclettina, mette il figlio nel cestello, noi la seguiamo in moto.
Si ferma in una casa posa il bimbo, esce ed inforca la bici
CI fermiamo in un'altra casa, entra ed esce con l'amichetta.
Avranno avuto 25 e 22 anni, una un po grassottella ma carina, l'altra, flaquita super bona.
La flaquita si mette seduta sul tubo, la gordita pedala.
Si fermano davanti a una casa ed entrano, noi posteggiamo nella via dietro per non farci sgammare dalla polizia.
Entro nella casa, c''e una famiglia intera che mangia, e va be'. Ci fanno segno di entrare in una porta.
ENTRIAMO, si stanno spogliando e ridono, c''e un letto e dei sacchi di patate o di tuberi non lo so, uno specchio e basta.
Mi presento, ridono, si mettono sul letto e iniziano a leccarsi, giocano, si baciano.
Io osservo seduto su un sacco di patate, noto che l'herma fa la bava piu di me.
Mi dicono se voglio giocare con loro, ma sotto l'occhio di herma proprio non mi va.
Lo spettacolino dura una trentina di minuti.......
Usciamo, ora mi tocca la parte piu dura, andare dalla stronza e fargli un culo cosi!
Entro in casa, vedo la madre, parlo con lei.
Tua figlia e' pazza completa, ieri notte si e' imborracciata e poi ha rotto il cazzo a gratis, digli di andare a cagare e di trovarsi un altro.
Mentre sto dicendo cosi', apre la porta della sua camera ed esce gridando a squarciagola.
Sei un finocchio, mi hai messo le mani addosso, IO SONO SYANAAAAAAAADDDDD!! a me nessuno mi tratta cosi.
Ha ancora ragione lei...... sono stanco......non ho voglia di continuare a litigare, la assecondo, la lite finisce......ci baciamo.
La invito a mangiare fuori...........splendida serata.......cena a lume di candela in una casa particular di un cuoco che lavora a varadero e ha tutto il mobiglio di un hotel in casa.
Fa molto bene da mangiare italiano e costa come un ristorante di PORTOFINO.
Servizio super, mangiare super, aragosta, gamberoni, una bistecca del re, con l'osso ,alla brace, per lei.
SOlito vino cileno, COGNAC e sigaro offerto dalla casa.
SONO Veramente stanco andiamo a casa.......
CI spogliamo, ci mettiamo nel letto
buona notte amore......chao papi. click!
Sto sognando un bagno con idromassaggio, acqua bollente.........vapore sugli specchi, quando sento dei rumori......
Mi sveglio, guardo l'orologio, sono le 4.40 di mattina, la vedo aprire l'armadio, prendere i suoi vestiti, tutti!
Subito non capisco cosa sta succedendo.
Li ripone in uno zaino.
Che cazzo stai facendo????!!!!????
Me ne vado!
Perche'???!!!???
Perche' mi sono resa conto che mi sto INNAMORANDO DI TE e io non voglio piu innamorarmi di nessuno. Ho gia sofferto troppo........non voglio soffrire ancora!
CHAO! apre la porta e se ne va.....................
NON VI DICO SERGIO..............., tra un po gli viene un colpo, ha iniziato a ridere e a rotolarsi per tutta la camera, rideva e piangeva, non ce la faceva piu a respirare. IO lo guardavo stranito, non avevo capito un cazzo di tutto quello che era successo ma mi sentivo come se mi fosse esplosa una bomba atomica nel cervello.
Sergio, io vi denuncio ad Amnesty International, tu e lei!
Minkia papito era tanto tempo che non mi godevo una scena del genere. Uno yuma che conoscevo una volta c'e' morto.
E continua a ridere
Mi inizia a ballare l'occhio, qualche scarica elettrica mi fa piegare la testa di tanto in tanto verso sinistra.
VOI SIETE FUORI!!!!
E adesso??? cosa faccio??? dove vado??? da dove vengo???? chi sono????
CONTINUA.........
EL PERRO DE MATANZAS
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