Altro giro, altra corsa!

Lunedi mattina, per inaugurare bene la settimana, sono andata da Dracula (la dottoressa del laboratorio di analisi, Ndr) per il consueto prelievo. Buco più, buco meno...

La sera SuperS mi ha chiamato, risultati alla mano, per darmi gli esiti del laboratorio. Siccome io ce l'ho ancora con lei per il modo in cui mi ha trattato mercoledi scorso (leggi qui) ho chiesto a MA di rispondere al telefono al mio posto, adducendo la scusa che ero sotto la doccia...vigliacca! Pure le comunicazioni con la ginecologa faccio gestire a questo santo di marito!

Verdetto: quelle di una settimana fa alla fine erano mestruazioni belle e buone (avevo ragione io, tiè, lei mi ha trattato come un'imbecille per niente, dicendomi che non poteva essere perchè il progesterone era ancora alto) e quindi sono in pista per un altro ciclo con MissPompa. Si riparte...

Solo che stavolta, a differenza delle due precedenti, io non mi sento più emozionata, non sono sempre li' a pensare che sarà la volta buona, che il prossimo test che faro' sarà positivo, non conto i giorni che mi separano dall'ovulazione, non sto a controllare la presenza o meno di sintomi vari...perchè mi sono rotta le p..lle!

Sono stanca, stufa marcia di tutti questi alti e bassi del percorso di PMA e la mia mente cerca di proteggersi come puo' per evitare altre delusioni, altre batoste. Ho smesso di crederci un poco, sono disillusa, ma non triste, né rassegnata. Semplicemente lascio che le cose vadano per conto loro, senza calcolare, senza fare progetti, niente, so che prima o poi sarà il nostro momento, ma non so quando e pensarci continuamente non serve a nulla a parte farmi stare male e farmi prudere le mani per la smania di stringere un piccoletto pacioccone. Quindi il mio cervello ha alzato delle barriere di protezione. E sinceramente è molto meglio cosi, altrimenti divento pazza.

Quindi me ne vado per la mia strada, tranquilla, perchè ve lo assicuro, lo sono. La mia lista dei buoni propositi è tutt'ora in auge, da una settimana a questa parte ho sviato il pensiero verso altri lidi e funziona, sto meglio. Riesco anche a guardare le mamme con i bambini o le appanzate senza la gelosia che trapela da ogni poro del mio corpo, le guardo, sento i miei occhi scorrere sulla loro figura ma il mio cervello non registra nessuna emozione, né di odio né di altro, zero, elettroencefalogramma piatto proprio! Non so spiegarvi bene la situazione in cui mi ritrovo, direi assenza di emozioni. Sembra che io abbia trovato uno stratagemma per evitarmi altre sofferenze, non so se questa cosa vada bene, ma finchè mi evita di stare male perchè no?

Forse le emozioni si risveglieranno tra poco, quando arrivero' al periodo post-ovulazione, in attesa trepidante di fare il solito test di gravidanza. Ma non ne sono sicura, non voglio aspettarmi nulla, non voglio illudermi, non voglio soffrire ancora.

Ho sentito decine di volte persone dirmi:" Non devi pensarci, arriverà quando non ve lo aspettate!". Ma che cazz..te dice la gente? Come se il bebé stesse li, dispettoso, pronto a infilarsi nella tua pancia quando tu gli volti le spalle, pronto a farti uno sberleffo dicendoti:"Visto te l'ho fatta!". Io, ogni volta che sento questi discorsi, sono presa da un attacco di nervoso incredibile! Il mio trucco di non pensare alla gravidanza non è certo nella speranza che non rimuginarci su di continuo mi porti di sorpresa un Paciocco nella pancia, figuriamoci!

E se dovesse succedere, vi avviso, evitate quindi la frase:" Te lo avevo detto, no? bastava non pensarci!". Qui non si tratta di pensare o meno, si tratta di "culo" e basta, mi pare di avervelo già spiegato.

Per cui lascio in pace la testa e lascio decidere al "deretano"!

PS scusate la scarsa finezza, tenete conto che ho in circolo una quantità di ormoni che metà basta!