Ai Mondiali li abbiamo sempre battuti nelle partite che contano, agli Europei mai. Ieri abbiamo rimediato con una prestazione superba. Non sembravamo nemmeno l’Italia, da quanto abbiamo giocato bene. Altro che scherzi, quest’Italia ora fa sognare. Calma, c’è la Spagna ancora, ma questo trionfo vogliamo godercelo tutto.
Le pagelle degli Azzurri:
Buffon 7,5. Inizio tremebondo, lui che con la sua esperienza dovrebbe tenere alto il morale della guardia. Poi si mette a fare il Buffon, nel bene e nel male: vola sulla punizione di Khedira, poi esce dal campo incazzato perché non gli hanno rinnovato il contratto per la pubblicità dei Coco Pops. Mezzo voto in più di stima per aver spintonato l’orrida mascotte di Euro 2012 mentre esce dal campo.
Balzaretti 7,5. Il Sandy Marton della Vucciria durante questi Europei è diventato un giocatore di calcio, un terzino di valore continentale. Lotta, corre, suda, volteggia e chiude ogni azione con un mezzo arabesque.
Barzagli 7,5. Rischia di infilare Buffon con un clamoroso autogol, tanto che a fine partita riceve i complimenti via sms da Zaccardo. Per il resto, sbaglia poco, pochissimo.
Bonucci 7,5. Ripete la già ottima partita contro l’Inghilterra. A fine match il pensiero è per Criscito: “Io vado in finale e tu no”.
Chiellini 6,5. Insomma. Nel primo tempo gli attacchi della Germania arrivano tutti dalla sua parte. Arriva da un infortunio però e non fa il terzino dai tempi di Brescello-Camaldolese.
Marchisio 7. E’ il solito motorino, ma si mangia un paio di gol che avrebbero fatto stare tranquilli tutti. A fine gara lo paragonano per 8765° volta a Tardelli.
Pirlo 8,5. A fine gara il regista azzurro sprizza gioia da tutti i pori: “Eeeeee…son contento…”. Cosa aspettate a dargli il Pallone d’oro?
De Rossi 8. E’ come il prezzemolo: verde. Ah, e poi è dappertutto. Vista la scaramanzia della manica lunga-manica corta, ha stabilito che in finale giocherà con una scarpa e con un’infradito.
Montolivo 7. Azzecca il lancio per il secondo gol di Balotelli, poi si mangia una rete per l’emozione: da mezzo tedesco, si fa ipnotizzare da Neuer che gli dice qualcosa sulle sue abitudini sessuali in dialetto renano.
Cassano 7,5. Nel primo gol spernacchia 3 difensori tedeschi, 2 raccattapalle, 5 paparazzi e un insegnante di italiano che voleva rimandarlo a settembre.
Balotelli 10. Riportatemelo all’Inter, vi prego.
Di Natale 6,5. E’ il solito attaccante veloce e con il fiuto del gol, ma stavolta non gli riesce il gol come all’esordio. Nel finale, durante le intervsite, il traduttore Italiano-Di Natale non ci capisce niente e si licenzia.
Diamanti 6. Si mangia un paio di gol, scivola, si impappina ma corre un sacco. Piccolo incidente nel dopo gara: gli si attorcigliano i capelli mentre si fa la doccia, raggiunge i compagni in ritiro all’alba dopo l’intervento dei pompieri.
Thiago Motta 5,5. Entra, tira un paio di calci, si fa ammonire. Contento lui.
Alessandro Oliva
@aleoliva_84
Pacman
Nostradamus
Magical Cat Adventure
Snake