I conigli nani ci annienteranno tutti!

Io sono furbo. Ho capito tutto io. Ho scoperto il loro lurido piano. E’ da secoli che lo mettono in atto. I conigli nani ci controllano e stanno per sferrare il loro attacco definitivo contro l’umanità.

Fingendosi teneri, innocui e coccolosi, i conigli nani di tutto il mondo ci hanno invaso. Sono a migliaia. Li vediamo ogni giorno in tv, leggiamo di loro sui quotidiani e sui siti internet. Sono esseri malvagi ed estremamente pericolosi. Hanno trovato un modo per mimetizzarsi tra di noi, un modo per SEMBRARE come noi. Così da studiarci e tramare alle nostre spalle per la conquista del mondo in tutta tranquillità senza che nessuno possa rompergli le palle.

Non si sono ancora rivelati nel loro vero aspetto. Siamo solo alla prima fase dell’attacco quella in cui si indebolisce il nemico e solo quando saremo realmente allo stremo ci colpiranno e ci faranno a pezzi! Tutti quanti, nessuno escluso!

Ma a questo punto vi starete sicuramente chiedendo come io, ragazzo qualsiasi, sia arrivato a scoprire questo terribile complotto e sopratutto come faccio ad essere ancora vivo. Ci arriveremo tra un attimo, prima devo dare un’occhiata fuori dalla finestra per essere sicuro che non ci sia un auto nera, con vetri scuri, parcheggiata sotto casa mia…

Bene, sembra tutto a posto. Almeno per il momento.

Torniamo a noi, ora, vi spiegherò come ho scoperto il terribile piano dei conigli nani.
Come ben sapete il coniglio nano è dedito a solo due cose (a parte la conquista del mondo) e queste due cose non sono altro che: fottere e mangiare. Ai conigli nani non interessa nient’altro. Loro devo F-O-T-T-E-R-E fregandosene di cosa o chi. E quando il coniglio nano vuole dare “due botte” non fa distinzione di specie, razza, età e grandezza. Non dite che non è vero, ne ho le prove!

Eccone una:

E un’altra:

Nel primo video il docile coniglietto nano violenta il più sacro dei buchi di un povero gatto (maschio d’altronde), mentre nel secondo si avventa addirittura su un oggetto inanimato come un peluche! Convinti ora?

E proprio grazie a questa loro caratteristica ninfomane che sono riuscito a scoprire il loro complotto.

Ora chiedetevi questo: quale altro essere al mondo possiede le caratteristiche del coniglio nano?

Ancora non ci siete arrivati? No eh?

Eccovi la sconvolgente risposta:

Ebbene si, i politici italiani non sono altro che surrogati robotizzati controllati e guidati dai conigli nani che non sono riusciti a mascherare le loro due caratteristiche principali: fottere (non importa di quale specie, non importa se è minorenne o maggiorenne, l’importante è fottere) e mangiare.

Chi li controlla? Come chi li controlla? Lui: