Il pensiero debole

Basta. Mi sono veramente rotta. Adesso me ne vado con la Ventura sull’Isola dei famosi.Mene sto lì a spaccare i cocchi a testate, a spulciare babbuini e a pescare saraghi a mani nude. Mi faccio sganciare dall'elicottero come una bomba. Oppure potrei farmi scagliare su Tripoli, così Gheddafi si arrenderebbe in dieci secondi. A proposito di quello lì. La guerra purtroppo continua e lui è sempre più incazzato. E adesso ce l'ha a morte con l'Italia. D'altronde come dargli torto… voglio dire: lo vedi dalla faccia, da come si veste, che quell'uomo ha dei problemi. Va bene che sei arabo. Ma gli arabi non vanno mica tutti in giro vestiti da budini alla nocciola? Coi capelli alla Marzullo e gli occhiali 3 D? Sembra che di notte dorma in tenda e il mattino si alzi senza uscire. Con la tenda che gli fa da vestito. Allora: mettiti tu al posto di Gheddafi. Se uno già è border line, avere a che fare con l'Italia non aiuta. Prima gli baciamo la mano e dopo tre mesi lo centriamo con un siluro. Prima «no, non gli telefono per non disturbarlo», poi improvvisamente patapam giù con le bombe. Adesso Berlu dice che è addolorato per lui, intanto gli mandiamo la portaerei Garibaldi. Allora andiamo avanti così?Domaniglimandiamounmazzodi tulipani e un raudo, dopodomani vanno in delegazione La Russa e Frattini per far pace, poi come lui si gira provano ad infilargli un patriot dove non batte il sole. Già questo qua proprio tanto a posto non è, con un anda e rianda così lo confondi… La cosa che ho notato è che in tutto questo casino Berlu non si è praticamente fatto vedere… Un mese fa, solo per dire che a lui la gnocca non interessa, ha fatto un videomessaggio a reti unificate, adesso che c'è il Mediterraneo caldo come la polenta concia, tutti sparano missili, siluri, patriot e compagnia cantante… sparito. Anzi.Fa lo spot per il turismo. Ma… è il momento? Con ventimila arabi di tutte le razze che arrivano in barca e sul canotto, di decantare le bellezze paesaggistiche dell'Italia? Centrali nucleari che saltano, maremoti, carri armati, pozzi di petrolio in fiamme… e lui, con la voce delle televendite di Mediashopping… «Lo sapevate che in Italia ci sono 250.000 musei?». Ma… Silvioide? Non adesso per cortesia… ma accendi la televisione, guarda cosa sta succedendo… Musei dopo, Silvio? Prima vediamo se possiamo evitare di respirare l'uranio e di farci saltare per aria dai libici, poi sì. Poi tutti i musei che vuoi. Anche quello dei barattolini vuoti di Actimel….
Ancora una cosetta. Vogliamo parlare del nome della missione di guerra? L'hanno chiamata «Odissea all'alba» e sai quandoè cominciata? Alle cinque del pomeriggio. No, proprio per dire i nomi dati a cacchio… Dicono che sarà una guerra lampo e poi la chiamano Odissea? Ma chiamala una botta e via, i tre giorni del condor, toccata e fuga… L’Odissea solo la versione economica sono seicento pagine… Che poi hai letto perché l'han chiamata Odissea? Han chiesto a ’sto colonnello responsabile della missione e lui ha risposto: «Cercavamo un nome che cominciasse per O per ragioni di protocollo…. e così abbiamo scelto Odissea all'alba…». Ma capisci? Potevano chiamarla anche Orangutang… Orgasmo di mezzanotte, Ossessione del cetriolo,Odore di piedi.
LUCINA LITTIZZETTO