La madre dei sessisti è sempre incinta

Care donne, il post di oggi è per voi.
Ancora non lo sapete, ma nella vostra vita manca la visione di uno spot. Vi servirà quando sentirete dire che le donne sono discriminate, come prova che sono tutte fandonie. Basta, basta con questo luogo comune! Per fortuna, sono arrivati gli intelligentissimi pubblicitari di Essere Benessere a ristabilire l’ordine delle cose, spiegando con puntuale veridicità la vera essenza femminile.

Dopo cinque lunghi anni, Alice è stata lasciata da Luca.

Eccoci qui, l’ho subito immaginato. La donna che perde la ragione della sua vita. Non esiste dolore peggiore, più drammatico e incancellabile di questo, per una signorina. E se nessun altro la volesse, chi la sposerà? Lo sanno tutti che dopo i 25 le possibilità di trovare un buon partito scendono drasticamente – e a lei serve qualcuno da spedire di domenica a fare la spesa.

Aveva un’altra. Una cozza, tra l’altro.

Passi il tradimento – d’altronde l’uomo è fatto di carne. Ma con una racchia no. E così abbiamo una giovane che, oltre ad essere rimasta sola come un cane, è anche scornata, affossata. Perché Luca se n’è andato con una cozza. Ed è una cosa che il narratore imprigionato nel cervello di Alice ci tiene a dire. Perché una donna può essere distrutta dalle avversità della vita, ma com’è vero Iddio, le avanza sempre il coraggio di rialzarsi e di sparlare di qualcuno.
Che poi, potremmo anche fermare Alice, lisciare il collettino del suo impermeabile color palude e sussurrarle che nemmeno lei è ‘sta Miranda Kerr – cioè, va benissimo così com’è, you are beautiful no matter what they say, però io non starei a far classifiche di mitili con tanta disinvoltura.
Ma sono propenso a perdonarla perché ha perso tutto, quindi è comprensibile che perda il lume della ragione, considerata la sua condizione.

In questi casi occorre gelato (in quantità)…

cliché americano che hanno deciso di trasferire qui per dire che in questa splendida drogheria multitasking hanno anche i dolciumi. Donnine, prendete nota. Quando il vostro fidanzato vi lascia, rovinandovi il sogno di un matrimonio fastoso, comprate il gelato da Essere Benessere, così potete tornare a casa, sedervi in pigiama sul divano e mangiare col cucchiaio grande direttamente dalla vascona, che è perfetta anche per accogliere le vostre lacrime, che saranno tante perché sicuramente avrete scelto di guardare Marley&Me o Ghost, no?
Immaginavo. Ma non vi preoccupate: a rimediare alla genetica difettosa, che vi ha reso così insopportabilmente piagnone, ci pensano sempre loro:

…qualche fazzoletto per piangere tutte le lacrime…

tutte, tutte le lacrime che avete nel vostro corpo, mie creature abbandonate.

…un po’ di valeriana per calmarsi.

Eh sì, perché se c’è una cosa che sia voi che io sappiamo, è che a un certo punto, vuoi per l’abbandono, vuoi perché si avvicina quel giorno del mese, minimo minimo mi diventate isteriche. Una volta bastava darvi un bello schiaffone intriso di pietas e tutto tornava armonioso come prima, ma oggi non si può, capite, non sta bene. Per fortuna che il progresso ci dona la valeriana concentrata, che calmerà le vostre tipiche ammattiture, proprio come quelle che sta avendo quella poverina di Alice. Infatti il commesso/farmacista, appena la vede col gelato, fa due più due e le mette in mano una confezione del prezioso rilassante. E’ un servizio che fanno da Essere Benessere, sapete: dare alle donne quello di cui chiaramente hanno bisogno. Se fosse entrata una quindicenne con la minigonna, ad esempio, il commesso/farmacista le avrebbe dato un test di gravidanza e una fisarmonica di preservativi. Ci vuole allenamento, per capire di cosa hanno bisogno le femmine, oltre che occhio. Se posso fare un appunto, mi sembra solo che ancor più della valeriana Alice avesse bisogno di una bottiglia di shampoo per capelli grassi. Ma è solo la mia opinione profana, non sono un commesso/farmacista.

E magari un rossetto rouge fatal per conquistare il fratello di Luca (le fa il filo da un pezzo)

Ah! Ma naturalmente. Questo è l’atteggiamento giusto: rimettersi subito in pista, una bella mano di rosso provocante che grida SONO DISPONIBILE!, il colore tipico di quelle che vanno in cerca di uomini. Non sarà un comportamento da timorate, ma… tic toc, i dottori single non aspettano che tu arrivi a trent’anni!
Grazie al cielo c’è il provvidenziale fratello di Luca, un uomo che, in quanto uomo, ha delle esigenze e che sarà ben felice di approfittare dello smarrimento affettivo di Alice dopo una storia di cinque anni. C’è tutto per una patetica esistenza che non contempla la dignità? Direi di sì.

Tutto ciò che ti serve per sentirti bene, dalla spesa quotidiana ai medicinali.

Perché una volta che hai: il gelato per strafogarti, la valeriana per addormentarti tra i singhiozzi e un rossetto per sedurre quel maiale di tuo cognato, che cosa potrai mai volere di più dalla vita!